войти

«2008.01.28 Эмоциональный шантаж»

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

   А.Г.: Доброй ночи. Доброй ночи, всем, кто нас слышит, желает программа "Серебряные нити" и я, её ведущий, доктор Александр Данилин. Сегодня по постоянному телефону нашего прямого эфира мы сможем сегодня обсудить проблемы эмоционального шантажа. И я хочу сказать, что все мы во многом шантажисты, дорогие радиослушатели. Мы используем - осознанно или неосознанно - приёмы шантажа своих близких, начиная с раннего детства и до самой глубокой старости. Действительно, мне, как радиоведущему, очень важны ваши звонки. Тем более, что у нас в прямых эфирах шли повторы, и я давно не произносил эти слова. Дело в том, что если ваших звонков нет первые 15 минут нашей передачи, у меня начинает повышаться давление. Где-то на шестнадцатой-семнадцатой минуте у меня начинает болеть сердце; а если вы не звоните полчаса, слава Богу, такого ещё ни разу не было за всю историю программы "Серебряные нити", то у меня может случиться инфаркт. Поэтому, если вам нравится голос вашего ведущего, звоните мне, пожалуйста, дорогие радиослушатели. Без ваших звонков я могу умереть, а наша программа захиреет и погибнет. Вот какой будет кошмар.

   И как вы, наверное, уже поняли, я произношу сейчас, классическую формулу эмоционального шантажа, того самого, о котором я сегодня и хочу поговорить с вами без всякого объявления в прямом эфире. Дело в том, что участники нашего небольшого ресурса в Интернете когда-то просили об этой теме, вот я и вспомнил её. Я почти только что повторил монолог матери и дочери из когда-то известного фильма "Дневной поезд". Там мама совершенно замечательно говорит. Она говорит дочери, вслушайтесь только: "Ты можешь возвращаться домой, когда захочешь. Но ты должна понимать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце". "Мама", - отвечает умная дочь, - "слушай, ну пусть оно начинает у тебя болеть ну хотя бы полвосьмого". Дальше продолжается такая торговля за то, во сколько у мамы должно начать болеть сердце. И это шантаж, как и то, что я только что говорил в эфире.

   Главная формула эмоционального шантажа формулируется очень просто: "если ты не..., то тогда я...". "Если ты не будешь приходить домой ровно в семь часов, я могу умереть от инфаркта, и ты останешься без мамы". "Если вы не будете нам звонить, то вы можете остаться без ведущего". Как бы примерно так звучит главная формула эмоционального шантажа. И я всё время говорю, что она нам знакома с раннего детства. Правда: "вот я заболею и умру" - однажды подумал маленький мальчик. А может быть, так подумала маленькая девочка. "Умру, и вот тогда-то они будут знать, как без меня скучно и плохо жить". Это не цитата, это тайная мысль бесконечного количества разных мальчиков и девочек, а также не очень маленьких, но пока ещё не повзрослевших дяденек и тётенек, которые они тайно лелеют по ночам: "вот я умру, и вы тогда узнаете".

   Это и есть шантаж. И, наверное, у каждого человека хоть раз в жизни были такие фантазии про свою болезнь и смерть. Чаще, конечно, не раз в жизни. И вот эти мысли, причины эмоционального шантажа, те формы, с которыми сталкивались вы в семейной жизни, в истории, в политике и, конечно, в ваших любовных отношениях интересны нам сегодня здесь в прямом эфире программы "Серебряные нити". О том, как мы эмоционально шантажируем друг друга мы сегодня говорим по телефону. Действительно, "мы" и "друг друга" потому, что, может быть, признаться здесь, в эфире, в эмоциональном шантаже и сказать "Прости, меня, милый сын/муж/дочь/любовник" - не так важно, кто - "я действительно пыталась шантажировать и что-то не получилось". Ведь любовь мы очень часто используем как своего рода эмоциональный шантаж, правда? "Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня". "Если ты меня любишь, ты никуда не будешь ходить один". "Если ты меня любишь, то будешь делать всё, что я прошу". "Если ты меня любишь, то ты мне дашь то, что я хочу". И более того, ну разве мы с вами не каждый день пользуемся формулой "если ты меня любишь, то будешь знать, что я хочу ещё до того, как я это захотела. А если ты этого не знаешь то ты, наверное, меня не любишь". Не знакомо? Ну-ка вспоминайте, дорогие радиослушатели, случаи эмоционального шантажа.

   Он, кстати говоря, очень часто используется и в рекламе тоже. Если в ней используется какое-то хорошо известное нам чувство. Как, для того, чтобы, наверное, его любили, венгерский инструментальный ансамбль Lacatos (?) использует хорошо знакомые нам мелодии.

   Музыка. 07:43-10:58

   А.Г.: "Ты должен стать мне родной матерью" - однажды заявил Карлсон Малышу. "Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь? И я тебе отвечу, что мне ничего не нужно от тебя, ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого кулька конфет".

   Доброй ночи, Эдуард.

Эдуард: Ещё раз доброй ночи. Меня звать Эдуард. Я немножко растерялся. Я каждую ночь слушаю Вас, с большим удовольствием. И хочу поговорить немножко на ту тему по поводу эмоционального шантажа. Я что хочу сказать по поводу эмоционального шантажа: это, в принципе, не так плохо. Эмоциональный шантаж иногда, конечно, нужен, в плане того, что иногда тех же самых детей стоит напугать чем-то ради того, чтобы они тебя послушались, испугались. В общем-то, это я и хотел сказать.

А.Г.: А стоит ли? Да и чем можно пугать, а чем нельзя, Эдуард?

Эдуард: Вообще, можно. Вообще, можно. Поэтому я говорю, чем-то можно, а чем-то нельзя.

А.Г.: А чем можно и чем нельзя? Это очень важный вопрос.

Эдуард: Очень важный вопрос. Допустим, "Миша", - я обращаюсь к своему сыну, - "Миша, пожалуйста, не гуляй допоздна". "Ведь мне действительно", - правильно Вы подметили, - "станет с сердцем плохо и в итоге приедет скорая, и меня увезут в больницу". Ну, таких примеров, я считаю, можно привести тысячу. Так что не знаю...

А.Г.: Нет, среди них случаются просто замечательные совершенно примеры. Например, одна моя знакомая вспоминала, что мама в детстве ей рассказывала, что когда она была совсем маленькой, что она ей ужасно тяжело далась. И что для того, чтобы она родилась, маме раскололи врачи пополам голову, и она из её головы вышла. И в качестве доказательства мама показывала ребёнку свой пробор. Конечно, всё это довольно быстро раскрылось, однако жуткое чувство вины перед мамой на тему о том, что вот... столько ужасного маме пришлось перенести в жизни, само это чувство осталось на всю жизнь. И очень много нам пришлось работать с этой дамой, просто с тем, что она вообще испытывала чувство вины почти перед всеми женщинами с пробором, которых она видела. И не только. Вообще, с помощью чувства вины её можно было сколько угодно дёргать за верёвочки. Страх, между прочим, вот такого рода может сделать ребёнка невротиком на всю жизнь. Потому что, ну одно дело сказать: "если вы мне не позвоните, дорогие радиослушатели, у меня поднимется давление", а другое дело, когда я прихожу из школы домой, задержавшись - это тоже абсолютно реальная история из жизни - а у меня мама лежит недвижная под столом с босыми ногами, на оклики не отзывается. Это может заставить человека всю жизнь бояться смертельно куда-нибудь задержаться. Знаете, смертельно, до холодного пота, до судорог, и в конце концов, привести к тому, что человек не сможет действовать решительно. Эдуард, Вы здесь ещё?

Эдуард: Да, я Вас слушаю.

А.Г.: Так что всё зависит от того, какой испуг Вы имеете в виду. Вообще вот эту грань, на которой испуг превращается в шантаж, её иногда очень трудно провести. Спасибо большое, Эдуард.

Эдуард: Я хотел сказать, что чтобы эмоционально шантажировать надо немножко ещё знать, как шантажировать, не так просто. А естественно, когда произойдет какое-то несчастье, то мне кажется, это будет уже называться не эмоциональным шантажом, а просто несчастным случаем.

А.Г.: Да нет, то, что я не рассказывал, было шантажом. Мама была абсолютно здорова и решила просто таким образом напугать свою дочку. То есть там лежала под столом здоровая мама. Это был урок страха. Но ответственность, которую мама в этой ситуации наложила на дочку - та всего-навсего задержалась из школы, они какие-то песни пели с ребятами, я вот сейчас вспоминаю - ответственность, которая легла на её плечи, была слишком большой. Точно так же, как слишком большую ответственность мама, которая рассказывала про расколотую голову - она, видимо, имела в виду историю Зевса и Афины Паллады, но это были боги, а дочка же мифологии не знала и понимала всё вполне буквально.

   Так что всё определяется мерой ответственности, которую родитель хочет наложить на ребёнка. Или учитель. Или жена на мужа. Или муж на жену. Спасибо большое, Эдуард.

   В любой психотерапии есть абсолютно классические случаи. Ну, например, наверное, нет ни одного врача, который не встречался бы примерно с такими историями. Вот однажды у моей пациентки Вики, назовём её так, произошла такая история. Обычная. Её оставил муж и ушёл к другой женщине. А Вика очень любила своего мужа, и она пришла в отчаяние. И, видимо, на фоне отчаяния иммунитет снизился, и у неё впервые в жизни произошёл приступ астмы. Причём этот приступ астмы был настолько тяжёлым, искренним, что испуганный неверный супруг к ней вернулся. Он пришёл назад. Он испытал вот то самое чувство вины, которое иногда возникает у нас с детства, и вернулся. С тех пор он несколько раз пытался уйти, то к женщинам, то не к женщинам, но каждая его попытка вызывала всё более и более тяжёлый приступ астмы. И он уйти, в конце концов, так и не смог от неё. И, в конце концов - в общем, сейчас не знаю, - но так они и жили. Она - такая вся распухшая от гормонов, и он - понурый и раздавленный ответственностью.

   Страшноватая история. Рассказываю я её специально для того, чтобы можно было задуматься: как это назвать? Вот если бы муж всё-таки ушёл - это было бы мужество или подлость? Как вы думаете, дорогие радиослушатели. Ведь в зависимости от контекста кто-то назовёт это так, а кто-то иначе.

   Есть и другие истории. Истории, когда мужья уходили от тяжёло больных жён, с температурой и с детьми на руках. Уходили и не возвращались. А жёны, молодые и неопытные, сталкивались с жестокой необходимостью жить дальше, сначала чуть ли не сходили с ума, а потом вдруг в них открывались какие-то новые способности, какое-то новое мужество жить, и даже новые таланты. А потом возвращались мужья, появлялись новые мужья. Очень трудно в этой жизни рассудить, что было подлостью, а что мужеством. И как поступать правильнее, и хорош ли этот самый шантаж? Да и видим ли мы его, умеем ли мы его видеть в своей жизни?

   Доброй ночи, Виктор, извините, я заболтался.

Виктор: Доброй ночи.

А.Г.: Вы из Ростова-на-Дону?

Виктор: Да.

А.Г.: Здравствуйте, мы Вас слушаем.

Виктор: Я бы хотел, скорее всего, задать Вам вопрос и Ваше мнение услышать. Вот страх Господень, о котором говорится в православии, является ли эмоциональным шантажом? С другой стороны Господь милостив. Вот как здесь? Ваше мнение хотелось бы знать. Спасибо.

А.Г.: Вот уж спасибо Вам. Но я всё-таки отвечу на этот вопрос. Не буду на нём очень долго останавливаться. Да, я считаю, что это эмоциональный шантаж, и не Бога, а людей. Не Писания, а предания. Страх Господень всегда был выгоден власть имущим и всегда был эмоциональным шантажом, орудием для манипуляций. Я считаю так.

   Доброй ночи, Галина.

Галина: Доброй ночи, Александр.

А.Г.: Вы из Великого Новгорода?

Галина: Да, совершенно верно.

А.Г.: Вот, чтобы я не запутался. Здравствуйте.

Галина: Доброй ночи всем. Сегодня случайно услышала Вашу передачу, очень важная тема. Я хочу поспорить с Эдуардом, и вообще категорично сказать, что вообще никого никогда нельзя пугать, особенно детей. Потому что всё равно дети всё чувствуют. Знаете, на такой стадии, как животное, скажем, может быть, это грубое сравнение. Ни в коем случае нельзя пугать. И потом я хочу сказать, что шантаж, конечно, очень часто используется, но к этому нужно иметь какое-то внутреннее чутьё. Я служила в своё время, и муж мне всегда говорил: "если ты меня любишь, то ты службу забросишь, потому что не может женщина сутками дежурить" и так далее. Но более того, я, конечно, этого не сделала, и поступила в высшее учебное заведение по своей специальности. И он всё это говорил, говорил, ну, так, лет до сорока примерно. Но сейчас все счастливы. Я с ужасом думаю - он грозился, что уйдёт, и вообще это не семья, а сейчас он очень гордится и всегда в хорошем настроении, я думаю, что это какой-то период. Но нужно чувствовать это и не поддаваться. Но как?

   И потом ещё, Александр, я заметила, что шантажом, вот в таком психологическом плане, занимаются дети, которые единственные в семье. Вот, скажем, у меня муж один в семье, дочь одна в семье, племянница одна в семье. И я думаю, и вообще по опыту, думаю, что склонны. Видимо, это связанно или с воспитанием, или, может быть, излишняя избалованность. Во всяком случае, вот такое моё наблюдение. Но пугать детей ни в коем случае нельзя, ни в коем случае.

А.Г.: А больше никаких особенностей, Галина, Вы не замечали? У людей, которые любят шантажировать? Нет, правда, я думаю, что Вы правы, поскольку большая семья, которая сейчас не в моде, к сожалению, у нас, она ведь наказывает за шантаж, да? Дети - братья и сёстры очень легко и быстро разбираются с шантажистом, точно так же, как легко и быстро разбирается с шантажистом школа. Вот очень интересно, что - это давным-давно замечено, как всегда, в Америке, уж извините, на меня обижаются иногда: и то заметили в Америке, и это - что дети, которые выросли в элитных школах, более склонны использовать приёмы эмоционального шантажа во всей своей дальнейшей жизни. Имейте это в виду, дорогие родители, поскольку детский коллектив класса, чаще всего не элитного, он очень легко "лечит" от проявления эмоционального шантажа, потому что эмоциональный шантаж - это что такое? Вот если мама рассказывает такие вещи, скажем, дочери, про то, как она её рожала из головы, ну, или ещё какие-нибудь такие же примеры, которые сегодня звучали в передаче. Шантаж - это что такое? Болезнь этой Вики, женщины, о которой я только что рассказывал - это что такое? Мы ведь даже не определили. Галина, Вы здесь ещё?

Галина: Я с удовольствием слушаю.

А.Г.: Я хотел сказать очень просто. Конечно, дети, которые выросли в одиночестве, будут больше пользоваться шантажом. Потому что шантаж - это способ привлечь внимание к себе. Чаще всего кто ещё прибегает к эмоциональному шантажу?

Галина: Ну, ещё, Александр, извините, я Вас перебью. Я должна заметить, что всё-таки люди, которые прибегают к этому, не знаю, как бы это помягче выразиться... Может быть, люди присмотрятся к себе. Всё-таки они - грубо скажу, но это отражает суть - они всё-таки трусливее в жизни и чаще впадают в такую меланхолию. Они постоянно требуют эмоциональной...

А.Г.: Внимания?

Галина: ... похвалы, Вы понимаете.

А.Г.: Если есть внимание - нет меланхолии.

   Но есть ещё одна особенность, спасибо большое, Галина. Я хотел сказать, что эта особенность главная в одном. Она заключается в том, что в этой ситуации чаще прибегают к эмоциональному шантажу люди незанятые. Вот когда мало хобби, мало работы, нечем заняться, а человеку хочется внимания, вот тогда он начинает пытать буквально порой своих близких для того, чтобы они это внимание проявили. Удивительные вещи случаются тут порой на автоответчике радио "Россия", но об этом два слова скажу уже после музыкальной паузы, посвященной музыкальному шантажу нашей памяти.

   Музыка. 27:21-31:19

А.Г.: Об эмоциональном шантаже мы с вами сегодня говорим, здесь, в программе "Серебряные нити", в прямом эфире радио "Россия".

   Ну, и конечно, знакомая всем мелодия из фильма "Кубанские казаки", которая звучала в исполнении венгерской группы под названием Lacatos, тоже являлась формой эмоционального шантажа, всем нам хорошо знакомого. Точно так же, как приёмы эмоционального шантажа всегда использовала самая разная политическая реклама. Общеизвестными являются, например, плакаты-близнецы времён Второй Мировой Войны, появившиеся одновременно практически в одинаковом исполнении, за исключением головных уборов, в Англии, в США и в советской России. Английский плакат "Твоя страна нуждается в тебе" с указующим, направленным на зрителя пальцем практически ничем не отличался от знаменитого плаката "Ты записался добровольцем?" И, конечно, этот указующий палец играл на чувстве вины, потому что был обращён к каждому и только к нему, к этому самому чувству вины. Впрочем, есть ли оно сейчас - трудно сказать.

   Доброй ночи, Михаил. Михаил из Смоленска к нам дозвонился, насколько я понимаю.

Михаил: Доброй ночи.

А.Г.: Здравствуйте, Михаил.

Михаил: Я хотел сказать, что исхожу из убеждения, что эмоциональный шантаж сокращает жизнь и тому, кто к нему прибегает, и тому, на кого он направлен. Я хотел бы радиослушателям предложить свою формулу в стихах. Это займёт совсем немного времени, если позволите.

А.Г.: Только коротко, Михаил, пожалуйста.

Михаил:


Лекарства лучше не создать вовек.
Ничто на свете так не лечит,
Как человека человек.


   Вот, собственно, всё, что я хотел сказать. Спасибо за внимание.

А.Г.: Спасибо большое. Между прочим, эту мысль Михаила когда-то совсем по-иному, с противоположной точки зрения, выразил, по-моему, если я только не ошибаюсь, Генрих Манн. Он когда-то написал одну потрясающую вещь про болезнь. Вы вот только вслушайтесь. Он написал: "Болезнь - это гениальный путь к познанию человека и любви". Никогда не задумывались о болезни с такой точки зрения? А ведь эта точка зрения очень интересна.

   Доброй ночи, Владимир.

Владимир: Здравствуйте, Геннадий, здравствуйте, уважаемые...

А.Г.: Александр я.

Владимир: Александр, простите, Александр Геннадьевич, простите. Здравствуйте, уважаемые любители "Серебряных нитей"; я уверен, что в стране таких очень много. Я хотел бы сказать свои соображения по поводу сегодняшней темы. Сразу, наверное, о себе, что уж тут о других. Скажу о себе. Можно сказать, что я, наверное, профессионал эмоционального шантажа. Наверное, больше всего в своей профессии. Я юрист, да ещё и занимаюсь недвижимостью, и научился я в ходе своей жизни влиять, конечно, на людей. Умею оказывать давление, умею убедить людей.

А.Г.: А вот страшно интересно, простите, ничего, что я Вас перебью?

Владимир: Пожалуйста, пожалуйста.

А.Г.: Вот, Михаил...

Владимир: Владимир.

А.Г.: Ой, Владимир, извините, я уже тоже, видите, запутался.

Владимир: Да ничего страшного, тема серьёзная.

А.Г.: Скажите, пожалуйста, а вот какая самая действенная или самые действенные фразы, которые может произнести продавец?

Владимир: А я Вам сейчас скажу. Не нужно ни врать, ни обманывать, ни вводить в заблуждение, а, знаете, просто недоговаривать, просто что-то недоговаривать. Фактически тот же самый, можно сказать, обман отчасти. Недоговаривать о каких-то недостатках.

А.Г.: А в чём шантаж недоговорённости?

Владимир: Шантаж... Ну, человек ведь не знает, о каких-то, может быть, недостатках.

А.Г.: А мне вот кажется, что универсальным, даже когда человек не знает о недостатках это сводится к одной внутренней фразе продавца, которую он не всегда произносит, но почти всегда имеет ввиду. Звучит она примерно так: "Ну, неужели вы не можете себе позволить купить эту вещь и тогда узнать, какая она на самом деле?"

Владимир: Ну да, в том числе.

А.Г.: Вот мы недоговариваем обычно с целью очень простой: "а вот вы купите, и тогда узнаете".

Владимир: Да, есть такое дело.

А.Г.: "А вы что, не можете себе этого позволить?"

Владимир: Ох, ну как Вам сказать. Есть законы рынка определённые...

А.Г.: "Ну кто же вы такой, если вы себе не можете этого позволить". Вот это колечко, эту квартиру.

Владимир: Вот, к сожалению, да Вы знаете, если честно, последнее время я уже склоняюсь к тому, что я больше стараюсь жить в ладах со своим "Я", и последнее время всё больше и больше могу себе позволить прислушиваться больше к своему внутреннему голосу. Последнее время. А поначалу поступал, наверное, так же, как и все.

   Я хотел, Александр, сказать-то вот о чём, самое-то главное. Беда в том, что я все свои навыки вот этого эмоционального шантажа, как угодно это можно назвать, я пытался применять и к близким мне людям. Привело к плачевным результатам, к очень плачевным. Совершенно понятно, что тот, кто шантажировать пытается, он изначально обречён. Если ты добиваешься успеха, почти наверняка ты проигрываешь, ведь победы при эмоциональном шантаже быть-то не может совершенно. Если ты, казалось бы, чего-то и добился... Можно добиться эмоциональным шантажом - подавить человека, заставить поступить в твоих интересах, как угодно, но любить заставить человека нельзя. Одна капелька любви, она в сто раз ценнее, нежели чем вот любой успех, результат любого шантажа. Поэтому я бы, конечно, хотел призвать всех, кто меня сейчас слышит, по отношению к своим близким: ни Боже мой, никакого шантажа. Как можно больше любви, терпения, искренности, ну уже никак не шантажа. Потому что даже слово это "шантаж" - оно и звучит-то некрасиво, что там говорить. И когда мы что-то подобное делаем, шантажируем кого-то, внутреннее-то мы понимаем, что делаем что-то нехорошее, всё равно делаем. Может быть, лучше не делать.

   Александр, Вы уж простите, что я так долго, хотелось высказать.

А.Г.: Да нет, наоборот, спасибо Вам большое, Владимир, потому что Вы практически за меня завершили передачу. Она стремительно катится к концу. Я хочу сказать только что-то совсем банальное и очевидное. Во-первых, хочу сказать, что поддаваться действию шантажиста - значит попадать от него в зависимость. В уголовном мире, в мире личной жизни, любви или каком угодно другом. Ничего, кроме зависимости с обеих сторон шантаж дать не может. И человек, который пытается шантажировать, он, как правило, не знает другой формы эмоциональных отношений, кроме зависимости. Он хочет, чтобы от него зависели, и одновременно сам хочет быть зависимым от кого-то. И иногда у нас на автоответчике звучат действительно жуткие истории абсолютно. Но абсолютно не имеющие никакого отношения к реальности. И понятно, что их произносят люди, которые просто хотят зависимости. Когда-нибудь расскажу вам об этом.

   Наверное, самое главное, что может сделать близкий для человека, который всё время занимается или пытается заниматься эмоциональным шантажом - это найти для него какую-то иную сферу интересов. Сделать как-то так, чтобы человек занялся ну хотя бы чем-то другим. Как правило, другого выхода борьбы с шантажистом решительно никакого нет.

   Что ещё осталось сказать? Ну осталось только сказать, что продолжая темы поведения в культуре, давайте поговорим послезавтра, в ближайшую среду, о таких, на самом деле очень неопределённых понятиях как "такт" и "бестактность". Когда мы говорим человеку, что он бестактен, что мы имеем в виду? Что такое "такт", уважаемые радиослушатели.

   Спасибо всем, кто был вместе с нами. Спокойной ночи. Не занимайтесь, пожалуйста, никогда, любовным шантажом.

   Музыка. 41:25-43:45

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.