войти

«2006.02.17 Женщина после развода»

музыка исп. Sarah Leander (Швеция):

00:04: Es gibt keine frau (текст Kurt Schwabach, музыка Michael Jary);

00:28: Irgendwo (текст Rudolf Koller, музыка Michael Jary).

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

Доброй ночи. Доброй ночи желает вам программа «Серебряные нити» и, конечно,  как и каждый вечер рабочей недели, доброй ночи желает вам её постоянный ведущий, доктор Александр Данилин.

Сегодня мы говорим о женщинах. О женщинах после развода. Можем попробовать взять чуть шире. Ну, например, попробовать поговорить в том числе на тему «Одинокая мама желает познакомиться». Может быть, стоит эту тему перенести на следующий эфир и сделать её отдельной? Не знаю. Однако развод и проблема желаемого нового брака – наверное, одна из главных проблем для разведённых женщин. Да что там говорить! В общем, так это или нет, но статистика – вещь, может быть, и несправедливая, но упрямая. По нашим данным, более 70% разводов совершаются, как это ни странно, по инициативе женщины – то есть по инициативе жены. Хорошо это или плохо? Что такое развод для женщины? Катастрофа? Новый шанс? Вот на все эти темы мы можем сегодня поговорить в прямом эфире. Почему женщины более инициативны в своём стремлении развестись? Почему именно женщины после развода страстно желают нового брака? Как нужно вести себя женщине после развода? Ну, и что с нами со всеми, в конце концов, происходит (вечная тема нашей программы)?

Я не знаю, почему, но музыкальный фон у нас сегодня тоже не вполне обычный. Есть такие имена – в популярной музыке в том числе – которые, как эхо: вроде бы где-то слышал, но как на самом деле звучал голос этого певца или этой певицы, давно уже никто не помнит. Вот есть такое – одно из таких имён (я думаю, что таких имён у нас будет ещё много) – это немецкое имя. И певица, которой я сегодня хочу проиллюстрировать что-то вроде настроения разведённой женщины (как я его, во всяком случае, понимаю)… Это имя - Сара Леандер. Сара Леандер – это немецкая певица, которая была звездой в Германии с конца 30-х и приблизительно до середины 50-х годов. Это была… В том числе в её жизни она была и фавориткой фюрера (по счастью, очень недолго), и говорят, что ушла от него по собственной инициативе. Впрочем, может быть, это и легенда. Во всяком случае, вот такой «развод», а, точнее, «расход» был у неё в жизни; и мне кажется, её голос поэтому звучит особенно трагично. Сара Леандер – сегодня в программе в качестве музыкальной иллюстрации.

 

Музыка: Sarah Leander, «Es gibt keine frau».

 

А.Г.: В общем, вот такая «кайне фрау».

Я хочу сказать, что в русском языке есть замечательное словосочетание, которое, как всегда у нас, звучит многосмысленно. Это словосочетание «свободная женщина». Столь же оборотного сочетания «свободный мужчина» я как-то не слышал; во всяком случае, оно, возможно, и есть, но менее приемлемо в общеразговорной речи. А вот «свободная женщина», то есть женщина без мужчины, - это, ну, как бы, совершенно обычная характеристика. То есть сразу приходит в голову мысль, что у нас женщина – при мужчине если она – то, значит, она не может быть свободной. Свободна она только тогда, когда без мужчины. Может ли женщина быть свободной, будучи замужем (поскольку мужчина чаще всего чувствует себя именно так)?

В большинстве наших семей женщина связана браком по рукам и ногам. В общем, мужчины стараются сделать так, чтобы дамы максимально не мешали им в жизни экономической, социальной, политической, ну, и любой другой, называйте это как хотите. Так вот, может быть, от этого женщины – особенно женщины современные – так рвутся на свободу? Как вы думаете, Вер? Доброй ночи.

Вера: Добрый вечер. Не думаю, что так. Не думаю, что все бегут за свободой. Вы знаете, всё-таки большинство женщин, которые решаются на этот шаг, - они не хотят быть свободными. Они хотят просто иначе жить. И никто не бьётся за эту свободу и независимость от мужчины на самом деле.

А.Г.: А что такое «жить иначе»?

Вера: Ну, знаете, вот… Ну… ну… чтоб мужчина вёл себя по отношению к семье, к задачам семьи иначе – вот сейчас же, в основном, это бывает.

А.Г.: А как?

Вера: Ну, даже… как… Ну… ну… Знаете, вот…

А.Г.: Я же представляю, вы же понимаете, Вер, вот другую сторону человечества. Да, вот как должен себя вести мужчина? ))

Вера: О свободе. Знаете, вот просто ситуация ближе… Вот мне ближе развод после 40 лет, когда мужчина входит в стадию, когда он считает, что он достаточно зрел, и достиг многого, и ему пора жить свободно – и выбирает себе «вторую жизнь». Вот этот этап жизни, который у них называется «свободой», а у нас при этом ещё семья - конечно, это тяжёлый период, вот я думаю, что многие очень женщины прежде всего не выдерживают этого состояния.

А.Г.: А вот вы знаете, Вер, вот… согласен, это понятно. Но за всем очевидным существуют какие-то, ну, скажем так, не очень очевидные вещи. Вот передо мной лежит исследование некоего англичанина с, по-моему, польской фамилией Лаевский. Вот это исследование конца 90-х годов, где он выбрал такие характеристики хорошего мужа:

  • отсутствие вредных привычек (не пьёт, не курит);
  • активно и с удовольствием принимает участие в воспитании детей и ухаживании за ними с самого младшего возраста;
  • бывает дома по крайней мере 4 часа до отхода ко сну;
  • внимателен по отношению к праздникам и подаркам жены.

Ну, я понимаю, что это достаточно смешно. Но, в общем, да, социологам же надо выбрать какие-то базовые характеристики. Так вот, выяснилось, что в случае, когда все четыре эти характеристики мужчинами указываются как присутствующие в них - то есть да, они себя ведут так – то, в конечном итоге, этих мужчин… то есть они все разведёнными оказались. Потому что их неминуемо выгнали все женщины. Английские. Ну, они, может быть, другие… хотя мне кажется, что вот гендер – он во всём мире гендер. Ну разные мы в чём-то, и никуда от этого не денешься. И, как бы, дальше - ну, я не буду всё это зачитывать – но идея очень простая: что по мере того, как этих характеристик становится меньше, число разводов, число… нехорошее слово… число «выпроваживаний» (вот, нашёл) мужа из дома женой уменьшается. Ну, допустим, если только не пьёт, не курит, но дома не бывает – уже меньше вероятность, что выгонит. И так далее, и тому подобное до бесконечности. Это вот откуда? Или это ложь такая? Или она к русским женщинам отношения не имеет? Как вы думаете, Вер?

Вера: Нет, я думаю, что это, конечно, так и есть, потому что, знаете, когда я вот в разведенном состоянии оказалась перед выбором, то оказалось, что действительно таких мужчин очень много. Их много везде! Много неустроенных мужчин, которые готовы быть семьянинами, которые готовы выполнять всё. Но они действительно оказываются вне семьи. Оказывается, женщина… Наверное, когда… Оказывается, семья, где есть такой мужчина, знаете, женщину не устраивает то, что она становится, что ли, хозяйкой положения или… я не могу этого объяснить.

А.Г.: Что такое «хозяйкой положения»?

Вера: Ну, это мягкая формулировка, наверное…

А.Г.:)))) Да уж куда мягче, это точно.

Вера: Это мягкая формулировка; но это когда женщина решает больше и лидером становится больше, чем мужчина в семье. Но это, наверное, тоже перекос. Хотя вот эти все показатели…

А.Г.: Когда женщина начинает играть мужскую роль.

Вера: Да, близко к тому.

А.Г.: Вот ведь действительно – значит, это всё-таки не мужские функции: вот о детях заботиться, дома бывать 4 часа в день… да, это, как бы, нехорошо, в общем… ))

Вера: Ну, это хорошо, конечно, но ведь во всём должна какая-то тонкая гармония быть; и где-то эти 4 часа нужны, а где-то и нет, но главное, что мужчина есть, и этого достаточно в доме. Наверное, вы знаете, на цифры трудно вообще ссылаться в такой мере. Мне кажется… Но вот я вам говорю, что я просто пережила эту ситуацию. И я видела и такую ситуацию, и другую, и когда был 4 часа в доме, и не был, но… Это очень всё сложно. Внутреннее какое-то состояние, наверное, во всём. Нет? Как вы думаете?

А.Г.: Да внутреннее состояние во всём, конечно, присутствует. Но ведь проблема заключается в том… Ну вот, скажем так, «первое упражнение». Мне просто интересно, Вер. Вот когда женщина уходит… Ну, я с вами абсолютно согласен, наверное, в главном: что она всё-таки уходит, в любом случае надеясь построить другой мир какой-то. Да? Вот, а она себе представляет, какой мир она хочет… Она чего хочет?

Вера: Вы знаете, я… Про всех женщин мне трудно сказать, но когда я сказала мужу, что всё, достаточно и мы прерываем отношения, - я знала, что я построю семью и что у меня обязательно будет семья. Ну, вы знаете, у нас ситуация достаточно стандартная: у мужа был критический возраст, и когда родился ребёнок… И после того, как я много раз ему сказала: «Давай я помогу растить ребёнка, ты не вмешивайся в эту историю…»

А.Г.: Я бы хотел знать только одно: какой возраст мужа НЕ является критическим? Вот это мучительный вопрос для меня…

Вера: Ну, вот настолько критический – наверное, когда к 50 ближе… наверное, он всё-таки более критический, чем в 30, допустим. Ну, вот, я хочу сказать, что когда я ему сказала, что всё, достаточно, - я знала, что я обязательно найду мужа, что я построю семью, в которой, ну, будет всё, что меня должно устраивать. И мне казалось, что это будет. Так и получилось. И мне кажется, что женщины, которые… Нет, я не призываю женщин выдворять всех мужчин – наоборот, надо до последнего биться за то состояние, которое есть в семье. Я считаю, что я просто честно выполнила свой долг, и поэтому, наверное, сложилась моя жизнь удачно.

А.Г.: Вот последний вопрос, Вер, - вы извините, что я вас долго мучил, – вот всё-таки что же такое «я выполнила свой долг»? Долг – он какой?

Вера: Я выполнила всё для того, чтобы у нас была семья и чтоб мы жили вместе. Я прощала всё; я хитрила, я ловчила, я делала всякие женские хитрости, прощала, уговаривала… но не получилось.  Не получилось, потому что он рвался в другую жизнь; кстати, очень огорчён, что так всё получилось.

А.Г.: А он нашёл какую-то свою другую жизнь?

Вера: Ну, вот та же самая дама на 25 лет моложе, которая родила ему ребёнка… Он, конечно, в ужасе теперь, что он натворил; там детей уже много… всё очень трудно. А потом он говорит: «Я очень рад, что у тебя всё хорошо. Я любуюсь твоей семьёй и рад, что так может быть». Вот такие вот чудеса бывают в жизни.

А.Г.: Да нет, я боюсь, что это не чудеса…

Вера: Почему?

А.Г.: …что это, как бы, достаточно частые вещи. Что эти вещи наоборот закономерны.

Вера: Почему закономерны? Если разрушается одно – почему получается другое? Почему вы считаете их закономерными?

А.Г.: Наверное, потому, что я слишком много слышу таких историй, и истории эти назидательны и поучительны нам в первую очередь, мужчинам. Историй, в которых у женщины, которая ушла, что-то получилось – а у мужчины, который, как бы, старательно рвался к другой жизни, не получилось ничего. Хотя, казалось бы, да, всё должно быть наоборот – теоретически. Но вот я – во всяком случае, в практике своей, в жизни – всё больше и больше сталкиваюсь именно с такими ситуациями. А вот почему они происходят? Ну, может быть, радиослушатели нам успеют ответить. Доброй ночи, Юля. Вы ещё с нами? (Спасибо, Вер, большое. До свидания).

Юля: Да, здравствуйте. Тема, конечно, очень интересная. Я наблюдаю за… ну, по жизни просто…

А.Г.: Чуть-чуть отодвиньтесь от приёмника.

Юля: Очень часто я слышу просто – ну, вижу, вернее, наблюдаю – что мужья ведут себя, как дети. Вот они по жизни просто дети! И не каждая…

А.Г.: Нет, извините, Юля, пожалуйста. Мы тут всё стараемся уточнять. Тогда объясните, что вы имеете в виду.

Юля: Им хочется, чтобы у них была, так сказать, «мама», которая за ними постоянно бы ухаживала, выполняла бы их капризы… А свои обязанности человека, который, ну, должен бы кормить семью (самая главная обязанность – кормить семью) – он не считает это важным. Он считает, что это каприз жены. Это очень часто просто выливается в то, что женщины – они и кормят семью, и ведут хозяйство, и просто-напросто, ну, одна из причин развода – что женщине проще снять с себя лишнюю обязанность…

А.Г.: Да, то есть муж дома греет бутылочку с соской, перебегая от плиты к нагревательному прибору, а жена руководит партийным движением? Как бы, обычная ситуация…

Юля: Нет, нет, отнюдь; получается именно так, что жена и работает, потом прибегает домой – ну, «вторая смена» начинается, «ночная смена», так сказать, - начинает готовить, кормить семью, там, убираться, там, всё это… А муж приходит с работы…

А.Г.: Что такое «кормить семью»? Вот понимаете, в чём дело – правда, это очень непонятно.

Юля: Ну, готовить…

А.Г.: Потому что «кормить семью», если выражать это в денежном эквиваленте – то получится, ну, какое-то колоссальное совершенно…

Юля: Добывать – именно в прямом таком смысле – добывать еду и её потом готовить, кормить семью и дальше вот ну…

А.Г.: Ну, вот понимаете, в чём дело, Юль, я только что читал вот это исследование английское. Вот… не получается. Потому что выясняется, что как только муж надевает фартук, подпоясывает больную поясницу косынкой и начинает варить кашку три раза в день (ну, я утрирую, конечно)… ну не получается! Жёны уходят всё равно. Более того, раздражает их это просто страшно! Просто страшно!

Юля: Нет речь идёт не о том, чтобы, вот конкретно стоять у плиты.

А.Г.: А что? Что такое «кормить»? Давайте разберёмся.

Юля: Именно то, что вот муж – добытчик.

А.Г.: Добытчик чего? Вот, как бы…

Юля: Добытчик еды. Добытчик достатка. Добытчик того, чтобы содержать семью. А жена – ну, в принципе…

А.Г.: Дорогие женщины! Что… Вот понимаете, какая штука. Что считать достатком? Вот как бы… Для одной прекрасной дамы и нефтяной магнат, в общем, достатка в семью не вносит. А для другой – ну, я не знаю, высокооплачиваемого рабочего вполне достаточно – по достатку я имею в виду, по доходу.

Юля: Да нет, я как раз имею в виду не совсем то, что вы говорите.

А.Г.: А что? Вот я и хочу понять…

Юля: А то, что… Ну, да, оба работают. Если оба работают, то и должны оба нести на своих плечах и семейные какие-то обязанности. А очень часто бывает - ну, просто я смотрю на своих подруг, вот… Ну, у меня в окружении, как правило, получается… Ну, у меня единственная одна пара есть, на которую я могу любоваться с удовольствием – там, где делятся… ну, оба работают и оба делят свой… домашние… свои домашние обязанности, ну, как бы поровну. Очень много я наблюдаю то, что женщина и работает, прокармливает семью, кормит детей, она занимается воспитанием… И, ну, в принципе, всё несёт на себе. Муж не считает нужным просто хотя бы конкретно пойти на работу хоть как-то вот. )) Ну, если ты зарабатываешь, там, меньше – ну, даже не то что меньше – я даже не знаю, как объяснить…

А.Г.: Так вот в том-то всё и дело, что объяснить мы этого никак не можем. Что же такое «достаток», уважаемые, и достаточно ли в семье поделить – ну, как-то поделить – бытовые обязанности? Поскольку ведь деление бытовых обязанностей тоже очень быстро перестаёт устраивать, потому что кажется чем-то формальным. Ну, например: он моет посуду. Через некоторое время выясняется, что посуду он, гад такой, моет не так, потому что моет он её формально, оставляет жирные пятна на тарелках, про стаканы я вообще не говорю… И, как бы, он не моет её с удовольствием – он отрабатывает это мытьё. И этим он меня невероятно раздражает. То же самое и про полы, и про холодильник, и про всё, про всё, про всё остальное…

Юля: У людей должно всё это взаимно решаться. Не должно всё в одни ворота.

А.Г.: Ну почему же женщина… вот именно потому что она измучена и работой, и домашним хозяйством?

Юля: Ну.

А.Г.: Ну если так уж её мучает хозяйство, хорошо: ну наймите вы уборщицу.

Юля: А если не хватает средств?

А.Г.: Если оба работают?

Юля: Да.

А.Г.: Не верю; если это вопрос сохранения семьи.

Спасибо большое. Спасибо большое, Юль. Некоторые просто вот не терпят присутствия постороннего человека в доме; а в принципе, нанять даму, которая будет убирать, например (ну пусть не стирать и готовить), раз в неделю в общем, стоит вовсе не дорого.

По межгороду кто нам дозвонился?

Владимир: Здравствуйте, звонит Владимир.

А.Г.: Да, здравствуйте.

Владимир: Александр, вот немножко хотел тебя поправить. Когда ты говоришь «должна женщина быть свободной без мужчины» - я многих знаю женщин, которые свободны и при мужчинах, и при мужьях, и не создают конфликтных ситуаций в семье – они просто свободны.

А.Г.: Может быть, это и есть самое важное? Может быть…

Владимир: Вот у меня дочь, ей 27 лет, она недавно развелась. Я, например, развёлся 25 лет назад.

А.Г.: Это традиция такая семейная? Ну, «раз в 25 лет мы разводимся»… 

Владимир: Нет. Я… Давай так, жёстко говорить. Мама её выходила замуж 4 раза – это её традиция. А я смотрю, вот когда какие-то женщины…

А.Г.: …и точно соответствует статистике – 70%.

Владимир: …предыдущие разговоры с двумя женщинами – какие-то неудачные: они вот, видите, спорят с мужчинами: помыть – не помыть; завести гувернантку – денег нет… Я, вообще, считаю так. Если в семье делят - что-то должен делать, что-то сделать – они получают кайф от того, что они делают для милого человека, для близкого человека, для мужа или для жены, матери…

А.Г.: Условием кайфа-то что является?

Владимир: А кайф почему – потому что не надо делить! Когда начинается делёж в квартире – ты это должен сделать, то-то… Я видел мужиков таких, нормальных, которые напивались, а потом утром стирали жёнам… носки стирали - отбывали штрафные санкции.

А.Г.: Это большинство у нас таких мужиков.

Владимир: Ну вот. И получается, что женщина, в конечном итоге, вместо того, чтобы сказать: ну выпил муженёк, рядом находится… это же здорово!.. Потом они все почему-то в ваших передачах рассказывают о том, что «зачем мне такой муж, который мне что-то не принёс, что-то не поднёс, что-то не сделал…». Но уже смотрят на него как на приспособление для хозяйственной жизни своей семьи. И тот же мужчина говорит: ну ладно, раз меня сделали приспособлением, ну хорошо…

А.Г.: Ну хорошо, а мы на женщин так никогда не смотрим? Ну, объективности ради? Вот приспособление такое?

Владимир: Нет, я скажу такую вещь, что женщина умная так расставит точки в своей семье, что даже мужчина не поймёт, и не покажется ему...

А.Г.: То есть это она должна быть умной и «расставлять точки» в семье?..

Владимир: Нет, мужчина тоже должен быть человеком…

А.Г.: Вот по-моему, от этого они и звереют в конце концов – им так надоедает «точки расставлять», просто не то слово!

Владимир: Да нет, они не звереют. Просто они устали от того, что хорошие сериалы идут, где красивые женщины рулят, крутят, ездят по всему миру… Она смотрит на спящего мужа, который пришёл уставший, чуть под хмельком с работы домой, ничего не может делать…

А.Г.: …ага, и запашок от него!..

Владимир: …как бы его послать подальше и сесть в «Мерседес» и поехать в Венесуэлу или в Венецию…

А.Г.: Так вот знаете, что обидно? У многих получается. А у мужа, который усталый на работе лежит, – не получается.

Владимир: У кого «у многих»? Вы знаете, если 700 миллиардеров у нас есть (недавно статистика была в России) – то я думаю, что не у многих получается.

А.Г.: Нет, знаете, я вас уверяю, что такая вот задача, поставленная вами – сесть за руль «Мерседеса», пусть и подержанного…

Владимир: Нет, она не мной поставлена, она вами поставлена. Мной-то нет! Потому что вы опять на стороне тех женщин, которые устали. Да нужно бросить усталость и жить! Нормально, в семье, - под бок мужичка… Потому что если нет рядом мужчины, то, в конечном итоге, любая другая женщина будет говорить: «Разведёнка». Женщины сильно кусают сами друг друга. Очень кусают!

А.Г.: Понял. Понял. Спасибо большое. Понятна ваша точка зрения, и думаю, имеет право она на существование, вне всякого сомнения. Только вот… Мир меняется, и, мне кажется, становится важным, под какой же бок и зачем под этот бок мужичку надо подползать? Абстрактный «мужичок», который имел значение после войны, когда, ну чего там скрывать, мужичков осталось крайне мало, всё больше и больше отходит куда-то на задний план. Хочется чего-то невыразимого, но по мере того, как женщина взрослеет, она начинает что-то понимать.

Итак, по-прежнему так и не понятны ни причины, ни, самое главное, что делать. Давайте сделаем маленькую музыкальную паузу, послушаем прекрасный голос Сары Леандер.

 

Музыка: Sarah Leander, «Irgendwo».

 

А.Г.: Я думаю, что… Я понимаю мужчин, которые возмущены в том числе и моими мнениями в передаче. Примерно, мне кажется, мы думаем о следующем. Вообще говоря, в разговоре даже наших дам – вот которые сегодня звонили – Веры, например, - звучит примерно следующее. Я тоже утрирую, конечно, Вер, извините меня ради Бога, но… «Ты должен быть…» ну, это не звучало, но, по всей видимости, «суперсамцом», – ну, то есть, как бы вот вопрос секса важен. «Ты должен быть добытчиком, хозяином в доме и хорошим, заботливым отцом для своих детей, который постоянно проявляет к ним внимание». Что, дорогие женщины, если вы задумаетесь, одновременно в действительности точно так же невозможно, как быть одновременно домохозяйкой и хорошо работать на какой-то основной работе – например, ну, я не знаю, в офисе или даже где-нибудь на заводе. Точно так же, как невозможно быть «суперсамкой» и работающей женщиной одновременно - точно так же очень трудно, почти невозможно быть «суперсамцом», добытчиком и заботливым отцом – ну никак этого не совместишь! И поэтому если в браке люди не пытаются уравновесить свои требования или не задумываются о том, что они обозначают, то я боюсь, что брак распадается неминуемо. Вот представьте себе, например – это очень часто звучит вслух, к сожалению. Звучит в семье до боли: «Ты не добытчик!» Ну, в разных, там, смыслах. «Ты мало зарабатываешь». «Мало приносишь». «Мало внимания уделяешь детям». Вот это вот «ты не добытчик» - вообще на самом деле даже если не оскорбление для мужчины, то унижение. Унижение, поскольку эта ситуация резко унижает твою социальную роль, потому что, с точки зрения мужчины, он делает, что может. Нет, «развод глазами мужчины» - это следующая тема. Но в любом случае помните, что систематическое унижение – это своего рода «убийство внутреннего мужчины» в вашем муже. Вот если вы с упорством, до идиотизма продолжаете каждый вечер пилить и говорить, что «ты не добытчик! вон как живут люди на телеэкране!»… Вот это постоянное унижение в том числе почти автоматически приводит мужчину к попыткам всякого рода «анестезии»: ну, пьянству, например, наркотикам, сексу на стороне, сексу с проститутками - потому что она никогда в жизни не будет говорить, что клиент не добытчик. От неё такого не услышишь. От жён – пожалуйста, собственно говоря, с утра до ночи. И бегство – такое же, для «анестезии» бегство – к специфическим интересам: рыбалка, футбол, гоняние на автомобилях и так далее и тому подобное – точно такой же иногда способ бегства не от семьи, а от унижения, которое она приносит.

Доброй ночи, Лариса.

Лариса: Доброй ночи.    

А.Г.: Мы вас слушаем.

Лариса: Вы знаете, чего мне не хватало в браке? Мне не хватало спокойной уверенности мужа, его… Ну просто вот человек пришёл домой – спокойный и уверенный. И… У нас брак распался, когда дети были маленькие… (Я выключила приёмник и ушла от него подальше).

А.Г.: И это правильно.

Лариса: (Но всё равно фонит). Вы знаете, он приходит – у него неприятности, у него новая сфера деятельности, он взвинчен, и всю эту взвинченность… Мне нужно успокоить его сначала, причём его успокоить практически невозможно. Переключить внимание ребёнка – ну нет вопросов. А его отвлечь ни на что невозможно. Это всё время было такое взвинченное состояние… По поводу развода мы начали разговор, почему женщины разводятся. Потому что мужчина не идёт разводиться! Он говорит: «Тебе не нравится – ты иди». И лично я пошла – это был последний отчаянный шаг, это была провокация.

А.Г.: Последний – почему? Где край?

Лариса: Прежде всего я… Ну, я говорила о том, что так жить нельзя. «Ну нельзя – не живи», - вот и всё, никакого диалога не было.

А.Г.: А как жить можно? Вы пробовали вот то, что вы сейчас говорите нам, говорить ему?

Лариса: Да, конечно.

А.Г.: И?

Лариса: «Блажь! У тебя всё есть. У тебя есть муж, у тебя есть дети, чего тебе не хватает?»

А.Г.: Ну а действительно? Чего не хватает-то?

Лариса: Не хватает уверенного человека рядом. Надёжного плеча. Который придёт и скажет: «Всё хорошо. Всё нормально».

А.Г.: Вы знаете, я думаю, что… Нет, ну, наверное, такая вот ежедневная неуверенность, ежедневные домашние мужские истерики – я их себе представляю легко – но как-то вот в ваших словах слышу не очень.

Лариса: Вы знаете, это было давно – может быть, я и не помню.

А.Г.: Вот последнее - вы знаете вот... Та ситуация, которая была у нас в 90-х годах – ну это правда для огромного числа мужчин было катастрофой. Потому что устойчивые социальные роли, стереотипы поведения ломались, и люди, которым было тогда и 30, и 40, и 25 – то есть которые выросли при совершенно других правилах игры – действительно испытывали потрясение и крайнюю неуверенность.

Лариса: Сейчас я это понимаю.

А.Г.: В уверенность надо было играть – но не всякий это понимал. Вот поэтому я это и пытаюсь прояснить. Потому что…

Лариса: Да, сейчас я это всё понимаю.

А.Г.: Чем больше человек чувствовал ответственность за происходящее в том числе в семье – тем больше, в общем, неуверенности, как ни странно, он испытывал, поскольку действительно было ощущение, что земля валится под ногами. И в том числе у бравых людей, с которыми мне тогда приходилось много работать, - ну, например, из бывшего КГБ, да, которое там разваливали, увольняли, и так далее, и тому подобное; ну, я сейчас детали этого рассказывать не хочу – ну, ситуация понятна, я думаю, она всем хорошо знакома, она вот совсем недавняя. Не важно ли для мужчины в такой ситуации наоборот услышать «всё будет хорошо» от жены? И не естественно ли это? Я, опять же, это не утверждаю. Это вопрос.

Лариса: Да, наверное, это естественно. Но я была молода, у меня были маленькие дети, и были свои проблемы, и были страхи, и болячки детские, и я осталась одна с этими проблемами наедине…

А.Г.: И?

Лариса: Я не справилась. «Есть женщины в русских селеньях», но я не справилась с этой ситуацией. А сейчас, вы знаете…

А.Г.: Вы нашли, Ларис, своего «уверенного человека»?

Лариса: Нет. Нет, не нашла и оставила эти попытки – не потому, что отчаялась. А потому, что я нашла столько удовольствия в своей нынешней жизни! Когда появились «иронические детективы» - только появились, это было интересно, что это такое новенькое, - я в одном из них вычитала такую фразу, там героиня объясняет, почему она не замужем: «Когда в доме появляется мужчина – ощущение такое, что мы завели редкое экзотическое животное. Нужно каждый день чистить клетку, мыть перья, кормить – и подбадривать».

А.Г.: М-да. Ну, это Ландовская наверняка. Это её стиль.

Лариса: Не помню. Мне понравилось. В общем, вы знаете, сейчас я просто смотрю, от чего бы я могла в жизни отказаться, чтобы выделить время на этого вот персонажа… нет. Нет.

А.Г.: … «зверьков» не завóдите.

Спасибо. Спасибо, Ларис. Доброй ночи, Владимир – ну должен же мужчина что-то сказать в заключение передачи.

Владимир: Доброй ночи, Александр. Я считаю так, что, когда рушится семья, виновата только женщина всегда. Ибо, как известно, женщина – это хранительница очага. Вот, и женщины (далеко не все, конечно) могут всё, если они очень того захотят. Ибо как сказал Омар Хайям, восточный мудрец?

«Кто вознёс на высоту тебя такую, мужчина?» - «Жена». – «Умная была она. А кто бросил тебя в пропасть такую, мужчина?» - «Жена». – «Недостойная была она».

А.Г.: Да, понятно.

Владимир: Именно всё от этого. Брак – это в первую очередь терпение. И если умная женщина – она вылепит для себя достойного человека. А если как вы говорили вот перед этим, перед Ларисой, что действительно она каждый день его унижает, топчет – ну и чего она хочет в ответ тогда? И к тому же нужно понимать, что судьба любит сильных людей. И те из женщин, кто выкидывает такие фортели, они будут расплачиваться по большому счёту. Нужно будет рассчитываться либо здоровьем, либо здоровьем детей, либо, значит, отношениями, там, с родителями, и так далее. Но заплатят по большому счёту. Это аксиома. А они слишком, это самое, вольно себя ведут. А нужно… Брак – это в первую очередь терпение, и понимание, и уступки.

А.Г.: Спасибо. Спасибо, Владимир. Брак – это в первую очередь умение думать не только о себе, своих планах на жизнь и проблемах, но и умение и желание посмотреть на мир глазами другого человека, пусть даже и противоположного пола.

Давайте сегодня на этом остановимся. Так как у нас ещё впереди программа о разводах глазами мужчин, то я думаю, что я успею сформулировать советы – в том числе и женщинам – которые сегодня сформулировать не успел. А может быть, мы просто продолжим даже эту тему, поскольку чувствуется мне, что мы до какой-то конкретики не дойдём – слишком много на душе нагорело, слишком многое хочется высказать.

Ну, что ж. Спасибо, что были вместе с нами. Спокойной ночи. До следующих встреч.

 

Музыка: Sarah Leander, «Lili Marleen».

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.