войти

«2008.12.15 Взрослый человек»

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

ВЗРОСЛЫЙ  ЧЕЛОВЕК

(«Серебряные нити, эфир от 15.12.2008)

Александр Геннадиевич: Доброй ночи. Доброй ночи всем, кто нас слышит. В эфире программа «Серебряные нити» и я, её постоянный ведущий, доктор Александр Данилин.

Очень многое мы скрываем от наших собственных детей. Ну, например, вот такой вот «простой» вопрос: что значит быть взрослым? Или: зачем, собственно, взрослеть? Ведь это наша постоянная фраза, адресованная нашим детям. Правда? «Думай, ты должен быть взрослым». «Ты же уже взрослая, правда?» Что мы имеем в виду? Что значит в понимании слушателей «Радио России» вот это самое «быть взрослым»? Вот мы стали взрослыми: слушаем вечерний эфир и смотрим ночью телевизор. Это признак того, что мы взрослые? Или нет? Мы отвечаем (или делаем вид, что отвечаем) за своих близких. Это делает нас взрослыми? Или нет? Что такое «взрослый человек»? Что такое «зрелая личность»? Между прочим, очень и очень непростой вопрос. Вопрос, по которому удивительно мало написано. Ну, анализируются разные аспекты этого понятия, но похоже, что психологи тоже не знают, что это такое.

Примерно до пяти лет для ребёнка «быть взрослым» - это значит «быть высоким». Самые верные – прямо наповал! - признаки «взрослости» мы можем увидеть на наших школьных последних звонках и выпускных балах – там просто вот пародия на то, как молодые люди понимают, что значит «быть взрослыми». Вообще подавляющее большинство детей, начавших пить и курить, когда их спрашивают о том, зачем они это делают, они отвечают: «Чтобы быть взрослыми».

Как вы считаете, что значит «быть взрослым»? Вот тема разговора сегодня у нас здесь, в прямом эфире, и телефон наш прежний – (495)956-15-14 – это постоянный телефон «Радио России» и программы «Серебряные нити», где 495 – код города Москвы, а 956-15-14 – это прямой телефон, по которому вы можете сказать сегодня, что же значит «быть взрослым»? И такой маленький параллельный мой вопрос: когда женщины просят своих мужчин «быть взрослыми», они что, собственно говоря, имеют в виду? Я, например, до конца (ну правда) никогда так этого и не смог понять.

Итак, что значить «быть взрослым» - для вас, для ваших детей? Что происходит, когда мы взрослеем? И чего в этом есть хорошего – потому что похоже, что бóльшая часть характеристик сугубо отрицательные. (459)956-15-14.

И почему-то в качестве иллюстрации зрелости – ну, мне просто очень захотелось, сам не знаю, почему – короче говоря, мы давно не слушали танго.

Музыка: композиции с альбома «Tango Milva» - танго «Cielo Azzurro».

А.Г.: Ну что ж. Как быть взрослым?

Говорят, что устами детей глаголет истина, и истина эта, к сожалению, печальна. Первоклашки уверены, что взрослым можно считать только того, кто умный и всё знает. Эти люди (взрослые) всегда находят себе какое-нибудь занятие: к примеру, взрослые убирают в комнате, поливают цветы, если в доме есть животное, они за ним ухаживают. Ещё они зарабатывают деньги. Как думают первоклашки, на долю взрослого человека выпадает множество испытаний: чтобы стать взрослым, нужно всё время терпеть. Терпеть, пока не окончишь школу, потом терпеть, пока не окончишь институт… взрослые вообще много терпят. Например, они ходят на работу а во время выходных делают всякую еду. Когда захотят, взрослые ходят к друзьям (вот и вся-то радость!).

Школьники постарше считают: «быть взрослым – это нести большую ответственность за детей и за тех, кого приручили» (девочка 11 лет, которая дала это определение, вряд ли знала Экзюпери). Взрослыми быть сложно: на их пути встречается много проблем, которые нужно решать. У некоторых не получается их решать физически, а у некоторых – финансово. Вот ещё одно определение (девочка 13 лет): «Быть взрослым – это значит не иметь свободного времени». И вообще «у взрослых много обязанностей, в ближайшие 10 лет хочу ещё побыть подростком» (корреспондент 12 лет).

Ну, я могу так долго продолжать, но дадим слово нашим слушателям. Доброй ночи, Татьяна Николаевна.

Татьяна Николаевна: Знаете, мне кажется, что быть взрослым – это прежде всего отдавать себе отчёт в своих действиях, в мотивах этих действий, и брать на себя ответственность за себя и за тех, кто тебе, в общем-то, близок, и тех, кто тебя окружает, в какой-то степени тоже. Мне кажется так.

А.Г.: Да вот… Возможно, это замечательное определение. Только вот… Я очень боюсь вот этого начинающегося уже у 11-леток определения «ответственности». Мне кажется, что это одно из тех слов, за которыми мы очень эффективно прячемся. Потому что… ну вот так, реально. Я про некое абстрактное, конечно, большинство из нас. Мы, взрослые, несём ли мы ответственность полную за своих родителей? Да нет, они нам этого особо и не дадут до какого-то определённого момента – да и тогда ответственность будет скорее на Боге, чем на нас. Способны ли мы отвечать за завтрашний день? Ну не заставляйте меня цитировать Воланда… Я вообще не очень понимаю, за что мы отвечаем. Ну вот разве за вот это магическое действие, которое называется «зарабатыванием денег на семью». Или за чистоту в квартире. Мы отвечаем за своих детей? Ну да, отвечаем… до какого-то возраста. А дальше нужно научиться не отвечать, а как-то отпускать на свободу. И это безумно сложно, потому что как же, мы же в ответе за того, кого приручили. И мы всё время отвечаем, отвечаем, отвечаем… Эта ответственность периодически превращается просто в кабалу какую-то! И не только на взрослом эта кабала, но и на ребёнке тоже. В результате нашей бесконечной ответственности этот ребёнок не хочет взрослеть почему-то до 40 лет – хотя мы с утра до вечера ему повторяем: «Ты должен отвечать». «Ты должен отвечать». И он, конечно же, разумеется, этого делать не хочет.

С первой позицией, Татьяна Николаевна, я целиком и полностью согласен. Но только, может, вы скажете, что такое «отвечать за свои действия»? Или вы как-то по-другому это сформулировали?

Татьяна Николаевна: Нет, я сформулировала именно так. Отвечать за свои действия – это значит принимать… ну, во-первых, предусматривать последствия этих действий. И обязательно принимать во внимание те последствия, которые будут не только для тебя, но и для окружающих. Потому что… ну возьмите просто самый-самый такой примитивный пример – человек, который любит выпить. Да, не просто любит выпить а так, крепко любит выпить. Он же думает о чём? Он думает о том, чтобы вот… вот… Или возьмите – вы же занимаетесь наркоманами?

А.Г.: А о чём? О чём он думает?

Татьяна Николаевна: Он думает о том, чтобы получить удовольствие - и всё, привет.     

А.Г.: Ну, на самом деле удовольствие для крепко пьющих – это сомнительно.

Татьяна Николаевна: Ну, ну просто… ну…

А.Г.: Я вас уверяю. Он думает только о том, чтобы ни о чём не думать.

Татьяна Николаевна: Вот.

А.Г.: И вы знаете – потрясающая вещь: в общем, у него это довольно счастливо получается. Ну, жизнь, конечно, сокращается. Но у нас же (я просто не хочу на эту тему переключать передачу)… я хочу сказать, что у нас же ведь да, пьяниц и воров любят – это дело известное. Поэтому, ну, вполне замечательно у них всё получается: и жить для себя, и уходить от ответственности, и, издавая запах (как бы это понежнее выразиться) на ребёнка, говорить ему: «Не делай, как дядя. Дядя же взрослый – видишь, какой дядя теперь стал». А…

Татьяна Николаевна: Но понимаете, детей надо – вот если речь идёт о взрослении именно – то детей надо готовить к ответственности. Потому что вот у меня просто…

А.Г.: Да слушайте, вот понимаете, Татьяна Николаевна (не обижайтесь). Вот если мы задумаемся всерьёз (извините, что я вас перебиваю). Ну скажите мне на милость, вы себе представляете – «готовить к ответственности»! Это готовить к некоему… вот что, правда, да, взрослая жизнь – это сплошной тяжкий груз? Вот мы сейчас говорим о просто неимоверном грузе! «Ты в ответе за ВСЁ!» А за что мы реально можем отвечать? Вот мы реально в реальной стране?  

Татьяна Николаевна: Знаете, какая штука…

А.Г.: Да? Не знаю. В том-то всё и дело, что не знаю - и советуюсь. ))

Татьяна Николаевна: Дело в том, что вот у меня просто есть конкретный совершенно пример: у меня была приятельница, которая за своего сына принимала все решения.

А.Г.: Ну да. Она отвечала за него.

Татьяна Николаевна: Она отвечала за него. Но это было, в общем-то… Я не могу сказать, что это было безответственно, но результаты были катастрофические просто!

А.Г.: Но смотрите, мы же учим всё время: отвечай, отвечай, отвечай. Её учили…

Татьяна Николаевна: Не знаю, говорила ли она эти слова ему, но она за него всё время принимала решения. Но это не ответственность.

А.Г.: А что такое тогда ответственность?

Татьяна Николаевна: А ответственность – это подготовка ребёнка… вот в отношении ребёнка я имею в виду – это подготовка его к самостоятельной жизни. Мне так кажется.

А.Г.: К самостоятельной жизни. Тогда встаёт вопрос: что такое самостоятельная жизнь? Это, в сущности…

Татьяна Николаевна: Это жизнь, когда человек принимает решения сам.

А.Г.: Это, в сущности, синоним зрелости.

Татьяна Николаевна: Ну, в общем, да.

А.Г.: А как же тогда быть с ответственностью?

Татьяна Николаевна: Так а… я не вижу противоречия.

А.Г.: Не видите противоречия. «Ты сам отвечаешь за свои решения, а я за тебя больше не отвечаю». Правильно?

Татьяна Николаевна: Понимаете, какая штука. Дело в том, что вот моему сыну 40 лет.

А.Г.: Так.

Татьяна Николаевна: А я вот до сих пор не могу избавиться от чувства ответственности за него и вообще я даже не очень хочу. Потому что что-то я где-то недосмотрела, и я пытаюсь какими-то там окольными путями на него повлиять, чтобы вот это как-то поправить.  

А.Г.: Удивительная вещь: «недосмотрела». Это правда, вот это слово «ответственность» - оно, по-моему, рождает ощущение, что мы способны программировать детей. Вот… программировать.

Татьяна Николаевна: Я своего не программировала.

А.Г.: Верю. Я на самом деле хочу сказать про нашу – даже не про их – ответственность. Про нашу. Вот мне кажется, что если задуматься над этим словом и снять с себя часть вины, то можно будет понять, что вряд ли что-то удастся так вот переделать в 40-летнем человеке, если только он не захочет этого сам. Но тогда слово появляется другое. Потому что… вот ведь действительно, для того, чтобы быть ответственным, как говорил господин Воланд у Булгакова, надо иметь возможность составить хоть какой-никакой, а план. Знать, за что мы реально отвечаем. Понимать. А то ведь получается, вот как у Жана Ренуара. Он, по-моему, определил взросление такой фразой: «быть взрослым – это значит быть одиноким». Недавно совсем в одной потрясающей и не очень цензурной статье одного молодого журналиста я прочёл потрясающие строки:

«Когда мы взрослеем – мы дохнем. По правде сказать, я вовсе предпочёл бы никогда и нигде не работать, не будь у меня долгов. От работы, как известно, дохнут даже кони – что уж говорить про людей. Мы все постепенно дохнем под влиянием разрыва между нашими мечтами и действительностью и когда наконец совсем забудем все наши мечты – то умрём».

«А оправдывая работу “на дядю”, - продолжает тот же журналист, - социально успешные взрослые люди проповедуют следующую истину: вначале придётся долгие годы унижаться…» -  там не совсем так написано, но, в общем, полностью соответствует действительности, и это позиция социально успешных людей.       

Спасибо, Татьяна Николаевна. Доброй ночи, Константин.

Константин: А, здравствуйте.

А.Г.: Здравствуйте.

Константин: Я бы хотел сказать, что понятие «ответственность» у мужчин и женщин совершенно разное.

А.Г.: Так.

Константин: В детстве я всегда считал, что быть взрослым, стать взрослым – это некоторое достижение какой-то свободы.

А.Г.: Так.

Константин: Делать что хочу. Быть с кем хочу. Гулять где хочу… Вот. А об ответственности – не знаю, как-то не задумывался раньше. Вот. Но, постепенно взрослея, общаясь с женщинами, стал подумывать, что… они пытаются переложить на мужчин всю ответственность. Просто ВСЮ. Сложить её с себя вообще – это было бы идеально. 

А.Г.: Вы знаете, замечательно. А женщины сейчас, вот прямо сейчас нам скажут нечто прямо противоположное: что мужчины – такие животные, которые хотят переложить всю ответственность на женщин. А…

Константин: Не, они, конечно, скажут )). Но просто это немножко перекликается с тем, что я говорю, потому что мужчины стремятся к какой-то независимости. А женщины пытаются нагрузить их своими проблемами, которые они же, мужчины, должны решить. «Ты же мужчина? Реши!»

А.Г.: Ну, да. Мы должны быть «взрослыми мужчинами». Что, в общем, примерно означает следующее: не жаловаться, не уставать, не жалеть ни своих сил, ни своих чувств, ни своего времени и… «быть взрослыми». А «быть взрослыми» - это, в общем, очень часто в женском исполнении знаете что означает? Поставить на себе крест. «Быть взрослым» - это означает точно то же самое, что писал молодой человек: это значит смириться. Унизиться. Понять, что ты не единственный, не уникальный, не особенный. И что мир этот был создан вовсе не для тебя. Занять своё место скромное и радоваться, потому что всё могло бы быть и хуже. Э… Ну, как-то так вот очень примерно.

Спасибо большое, Константин. Просто с горя – давайте послушаем танго.

Музыка: танго «Adios Muchachos».

А.Г.: Доброй ночи. Мы по-прежнему на «Радио России» и по-прежнему говорим о том, что же всё-таки значит «быть взрослым». Поразительная вещь, но вот звонков сегодня почему-то просто на редкость мало, и это значит, что, в общем, почему-то об этом нечего сказать. И я очень благодарен Константину, потому что… как бы… по-моему, он всю эту проблему совершенно чётко сформулировал. Вот это самое определение, которое есть «ответственность» - оно просто какое-то жуткое порабощение означает, если взять его как главную характеристику взросления или зрелости. И как бы как протест вот против этого порабощения, между прочим, сегодня огромное количество мужчин (успешных мужчин: менеджеров крупных компаний – образованных, спортивных, богатых, состоятельных…) либо совсем не были женаты, либо проходят, там, через два, три… восемь браков и череду любовниц. Люди как бы плывут по жизни в подростковом состоянии души: вот они достигли своей свободы и никакого порабощения почему-то не хотят. Я имею в виду даже не брак, а вот это самое… вот это: хочешь быть взрослым – это значит надо унизиться, потерять свои мечты, желания, независимый взгляд на вещи, решимость умереть за веру, в конце концов. Некоторые всё это теряют в армии – она у нас такая, специальная. Другие – после окончания института. Кто-то начинает это всё терять ещё в школе благодаря современным замечательным учителям…

Доброй ночи, Михаил.

Михаил: Здравствуйте, Александр, и вам также доброй ночи.

А.Г.: Мы вас слушаем.

Михаил: Да вот я что хочу сказать по поводу того, что с нами происходит, когда мы взрослеем. У нас происходит пересмотр (лично у меня) материальных и моральных ценностей, отношения к детям и даже к родителям. Звучало там… по-моему, с вашей стороны звучало, что якобы мы несём ответственность и за своих родителей. Но у меня на эти вещи совершенно взгляд другой.

А.Г.: Какой?

Михаил: Всё-таки наши родители нам дали что-то. Научили нас, как пройти нашу жизнь дальнейшую, уже взрослую жизнь, правильно, чтобы не сойти с того пути, который нам не только родители, но и наша жизнь сама подсказывает. И когда они уже старенькие, скажем так, у них уже возраст под 80, возникает такое желание – дать им возможность пожить так, как мы живём. Так как они до нашего взросления так не жили.  

А.Г.: И вы хотите сказать, Михаил, вот честно, что у вас хватает времени дать родителям столько же внимания, сколько они давали вам?

Михаил: Да. Хватает. Но… это бывает редко. Работа.

А.Г.: Это бывает редко. Работа. И значит, того внимания родителям, которое они давали нам в детстве, мы дать не сможем. Ну не сможем! Не сможем! И будем вечно терпеть укоры, что ты же в ответе за нас. Ты должен уделять нам больше времени. И это опять всё та же самая ответственность и опять, хотим мы этого или нет, но… слово такое нехорошее – но, тем не менее, опять порабощение. Попробуй пожилым родителям отдавать столько же времени, сколько они отдавали тебе в детстве – и это займёт всю твою жизнь. Я не ругаюсь на это. Просто этого иногда не понимают сами пожилые родители.

Доброй ночи, Александр.

Александр: Доброй ночи.

А.Г.: Слушаем вас.

Александр: Я считаю… я вот слушал и думаю, что есть два вида взрослости. Одна – это физическая, которая, ну, в статистике говорят когда «взрослое население» - от 25 лет.

А.Г.: Ну, да. Как дети говорят: «Быть взрослым – это быть высоким». Да, вот…

Александр: Ну, да, то есть вот когда «для взрослых» на лекарствах пишут …

А.Г.: …«масса тела от…»

Александр: А вторая взрослость – это взрослость психологическая, которая не всегда совпадает с возрастом.

А.Г.: Ну, мы в психологической передаче – про неё. Удивительная вещь. Вот чем быстрее развивается ребёнок (в смысле физиологически), тем больше вероятность, что он начнёт пить и курить. То есть чем он выше, чем быстрее идёт его развитие, тем быстрее он начнёт подражать взрослым, чтобы скорее обрести вот ту самую свободу, о которой говорил Константин.

И всё-таки что же такое взросление, Александр? Что главное в психологических особенностях наших?

Александр: Ну, я считаю, что это ответственность – но ответственность за самого себя. Внутренняя честность по отношению к своим словам и поступкам.

А.Г.: В чём она выражается? Хотя это прекрасно сформулировано, на мой взгляд. Что это значит прежде всего?

Александр: Ну, это значит хотя бы не кривить душой.

А.Г.: Хотя бы не кривить душой.

Александр: Быть честным с самим собой.

А.Г.: Быть честным с самим собой. Смотрите, наша тема честности опять и опять всплывает в эфире. Итак, что же значит «быть честным с самим собой»? Ради чего?

Александр: Ради, опять же, самого себя.

А.Г.: Ради, опять же, самого себя. Я хочу сказать - не знаю, предлагаю, нет у меня готового ответа тоже - но я предлагаю первую сторону зрелости или взросления. Это умение формулировать цель. Да? Умение формулировать цель и умение быть честным с самим собой в отношении этой цели. Почему цель? Потому что взрослый живёт в мире, в котором он должен выбирать главное для себя. И это главное порой выбирается с очень большим трудом. Но выбирается. Вот для того, чтобы выбрать это главное, и нужна та самая честность. Да?

Кто-то сказал когда-то, что взрослый человек для того, чтобы ответить на вопрос «делать или не делать?», проводит такую «экологическую проверку», задаёт себе четыре других вопроса. Он спрашивает себя:

  • Возможно ли это?
  • Нужно ли мне это?
  • Что же я в результате получу на самом деле? (для того, чтобы ответить на вопрос «нужно ли мне это?»)
  • Стоит ли цель затрачиваемых на неё средств? (имеется в виду и материальных, и душевных).

На примере любого действия, если хотите, можно это продемонстрировать. Однако свобода взрослого человека, о которой говорил Константин, заключается в том, что он может выбирать свои цели. Другой вопрос, что жизнь проходит быстро, и очень важно честно ответить себе на вопрос «а стоит ли этого цель?». А вот что помогает выбирать цели? Александр, алло, вы здесь ещё? Алло? Нет Александра. Вот жаль, потому что мне очень хотелось получить ответ на этот вопрос.

Взрослый-подросток старается нарушать и ломать все правила, испытывает жизнь. Взрослый-юноша тонет в стихии межчеловеческих отношений. Совсем взрослый, зрелый человек – это человек, который смог сформулировать перед собой какие-то цели. Это могут быть самые разные цели: от покупки автомобиля, похода в магазин, ухода за родителями – до познания Бога. Однако этим целям, на мой взгляд, нужно ещё одно условие, о котором почему-то сегодня никто не говорил. Совсем никто, и это очень жаль, потому что мне кажется это самым важным. Быть взрослым – это…

А вот Архангельск. Доброй ночи, Александра.

Александра: Алло, здравствуйте. 

А.Г.: Здравствуйте.

Александра: Мне не очень нравится слово «взрослый» - у меня к нему особое отношение, поэтому я бы предпочла называть это «зрелостью», наверное.

А.Г.: Пожалуйста. Я думаю, что…

Александра: У меня есть, может быть, какие-то отрывочные мысли на эту тему. Мне кажется, что, во-первых, это иметь мужество увидеть себя, ну, по возможности таким, какой ты есть.

А.Г.: То есть быть честным.

Александра: Увидеть всё то, что есть в тебе не только хорошего, но и плохого. И, наверное, иметь мужество принять это в себе. И… успокоиться на эту тему.

А.Г.: Но вот… Александра… Я ещё раз хочу сказать: это укладывается в понятия «быть честным по отношению к себе» и «уметь формулировать цели». Да, потому что ведь даже признать, что ты такой, какой ты есть, тоже надо ради чего-то. Вот… очень часто забываем мы об этом. Извините. И следующее? Алло?

Александра: Ещё раз повторите, пожалуйста, я плохо слышу вас.

А.Г.: Александра, говорите, иначе у нас пропадёт время. Говорите.

Александра: Ну, ещё что? Наверное, это осознание того, что тебе никто ничего не должен. И ты сам можешь решить, кому и что должен ты.

А.Г.: А как? А как это решить?

Александра: Не знаю. Почувствовать, наверное.

А.Г.: Вы знаете… Спасибо большое, Александра.

Мне кажется, мы всё время приближаемся к этой теме, всё время начинаем её – и тут же заканчиваем, бросаем…

Повзрослеть – это действительно унизиться, это действительно научиться побеждать в себе гордыню. Запредельную жалость к самому себе. Попытку самого себя обожествить. Но… делать это надо ради чего-то. И, к сожалению, можно это делать, мне кажется, только ради любви. И для меня взрослый человек, зрелый человек – это человек, научившийся любить. Это такая великая наука. Я думаю, что по-настоящему любить могут только взрослые люди. Это такой титанический труд. Потому что для того, чтобы сформулировать какую-то цель, надо кого-то или что-то любить. Понимаете, какая штука? Это очень легко проверить взрослым даже в сексуальном опыте. Мне кажется, что вот современные люди, ищущие свободу, не понимают одного. Они не понимают, что человек (обоего пола) не получает удовольствия от секса, если он не умеет отдавать себя. Ну… не получает! Это такой способ. Можно найти цель и смысл жизни только в том случае, когда ты умеешь отдавать. Любить ведь можно не только мужчину, не только женщину. Любить можно… трамвай, работу, улицу, город, планету… Любить можно очень большое количество людей. Любить можно дело… Любить (кроме самого себя) можно всё что угодно. И вот умение любить и порождает все те грани, о которых мы говорим: на кого тратить сколько времени, как выделить время на достижение своих целей…

Зрелость – это такая форма любви. Это такая форма близких отношений со всем человечеством. Когда ты можешь расставить ценности для себя в целевом порядке. Для того, чтобы сформулировать значимые цели, надо любить.

Спасибо всем большое, кто принял участие в сегодняшнем непростом разговоре. И давайте попробуем – между прочим, в продолжение темы - поговорить о поэме Лермонтова «Демон» - мы ещё никогда в программе «Серебряные нити» не разбирали стихи. Вот давайте поговорим: о чём же эта великая маленькая вещь – «Демон»?

Всем спасибо. Спокойной ночи.

Музыка: танго «El choclo».

 

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.