войти

«2008.06.04 Как мы обижаем своих детей»

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

 

Доброй ночи. Доброй ночи, всем слушателям программы «Серебряные нити», желает «Радио России» и я, постоянный ведущий программы, доктор Александр Данилин. Время от времени в эфире «Серебряных нитей» звучат темы, которые посвящены, ну, скажем так «нашей манере обращаться с детьми». Впереди лето, а лето это такое время, когда объем нашего общения с детьми волей – неволей, хотим мы этого или нет, увеличивается. И в это время иногда обе половины семьи, мама и папа, но чаще, конечно, папа, впадают в своего рода кризис, потому что, когда ты занят, как бы общаться с ребёнком несколько проще. Потому что времени на это почти не тратится. И поэтому мне в преддверье каникул и во время каникул, хочется попробовать обсудить вот какой вопрос: Понимаем ли мы, дорогие родители, как и чем мы обижаем своих детей? Ну, надо же, в конце концов, систематизировать, то, на что дети обижаются. И, конечно, я сейчас обращаюсь к обоим половинам человечества. Дорогие дети, я знаю, что нас слушает много подростков, если Вас обижали родители, то чем больше всего? Дорогие родители, бабушки и дедушки, на что Ваши дети больше всего обижаются? Проблема обид детских и того, на что мы обижаемся в действительности тоже гораздо сложнее, чем можно рассказать только в одной программе. Достаточно сказать, что в общем, если немножко абстрагироваться, то можно сказать, что вся глубинная психология или весь психоанализ, т.е. главные традиции психологии XX века, это всего лишь разные способы довести до сознания взрослого человека его детские обиды. Потому что, чаще всего, мы взрослые, большинство наших ошибок в жизни тоже опирается на наши реакции, основывающиеся на тех детских обидах и на обидах нашего детства. Вот поэтому сегодня по постоянному телефону нашего прямого эфира, а телефон этот 956-15-14. студия наша по-прежнему находится в Москве, код города 495. По телефону (495) 956-15-14 мы обсуждаем главное в искусстве не обижать детей и главные формы обид. Что самое обидное в поведении родителей, дорогие дети? На что больше всего обижаются Ваши дети и внуки, дорогие родители? Давайте попробуем научиться понимать друг друга. Я думаю, что эти усилия осмыслены, тем более, что если их совсем не предпринимать, то тогда дети наши вырастают беспризорными. Во всяком случае, такая мысль пришла мне сегодня в голову, и я решил, что сопровождать сегодня нашу тему будут песни беспризорников. История пластинки, которая будет звучать, тоже заслуживает ну хотя бы двух слов. Дело в том, что пианистка и певица Юлия Запольская во время Великой Отечественной войны, в конце Великой Отечественной войны, вышла замуж за американского журналиста. Естественно поставила крест на своей музыкальной карьере в нашей стране. А потом, после смерти Сталина, уже она уехала в Нью-Йорк, и там выпустила целую серию грампластинок, очень редких. Одна из этих пластинок имеет такую историю. Она преподнесла кассету, на которой были записаны эти песни в подарок мужу на 20-ти летие их совместной жизни. Муж не очень хорошо понимал слова русского языка, но говорят, совершенно искренне плакал. А история пластинки, Юля сама рассказывала, примерно так: «На улице Арбат, где я жила в Москве, городские службы вынимали трамвайные рельсы и укладывали новый асфальт. А вокруг стояли чаны для разогрева асфальта, которые местные беспризорники использовали как свои жилища. Эти чумазые, одетые в лохмотья ребята сновали повсюду, словно маленькие зверьки. И на каждом углу они пели свои жалобные песни, аккомпанируя сами себе». Может быть, стоит вспомнить беспризорников для того, чтобы сейчас наши дети не вырастали в какой-то странной, новой, условной, но всё-таки беспризорности.

 

Музыка

 

Ну, что ж, как мы обижаем своих детей? Здравствуйте, Ирина. Ирина из Мурманска дозвонилась, поэтому мы пропустим её вперёд.

 

Ирина: Здравствуйте, Александр Геннадиевич.

А.Г.: Здравствуйте, Ирин.

Ирина: Спасибо Вам огромное за вашу передачу. И вот, что я хотела бы сказать. Ну, мы обижаем детей, прежде всего, своим невниманием. Пытаемся отмахнуться от их проблем. У меня вот был такой случай. Сына можно сказать я так обидела. У нас был кот, и пришлось его усыпить. И мне сын выдал такое поведение, что я даже не ожидала, в общем-то. Надо понимать ребёнка.

А.Г.: Ну, в общем, коты и собаки – разговор особый. Хотя, мне кажется, и абсолютно верный. Да только вот, для того, чтобы, ну, может быть, чуть-чуть расширить тему, мы порой не то, что про котов и собак, мы даже про близких и любимых людей, детей не понимаем. И чаще всего, вот чаще всего, это такая ситуация. Я первый раз влюбился, мне было, наверно, 13. Так всерьёз влюбился. Страдал ужасно, потому что любовь моя, не обращала ровным счётом никакого внимания. Ну, что мне говорила мама. Мама мне говорила: «Да ты что? Ты что с ума сошёл? Подумаешь кляча какая!» (Уж извините меня на недобром слове). Я говорил: «Мама, я её люблю!» она мне говорила: «Да Боже мой, таких девушек у тебя будет ещё миллион». Ну, в общем, до миллиона я так до конца жизни и не досчитал, а вот обиду затаил жуткую, на всю жизнь. Хотя в общем, я, конечно, может быть…А?

Ирина: Можно я скажу по этому поводу?

А.Г.: Да, конечно, можно.

Ирина: Ну, вот я долго не звонила, тут свои обстоятельства были. У меня сын, так скажем, сейчас завёл семью. И я ему не перечила. Я сказала: «Главное, чтобы у Вас всё хорошо было».

А.Г.: Так? И в результате обиды не произошло.

Ирина: Нет. Всё хорошо.

А.Г.: Спасибо большое, Ир. Доброй ночи Надежда. Надежда из Калининграда.

 

Надежда: Ну, во-первых, хотелось бы Вас поблагодарить за программу. Огромное спасибо, она спасла мне жизнь.

А.Г.: Спасибо Вам большое тоже. А как мы умудрились спасти Вам жизнь, Надежда?

Надежда: Ну, это глубоко личное.

А.Г.: Хорошо. Не буду допытываться. Так о детских обидах. Может быть, они иногда доводят нас до вот того самого нежелания жить?

Надежда: Ну, да. Я думаю, что обиды детей появляются, что мы их не только не понимаем, но мы и сами остаёмся детьми. Понимаете.

А.Г.: Я боюсь, Надежда…Я вас понимаю, неуверен, что правильно. Я просто очень боюсь, что когда мы говорим эту фразу «мы сами остаёмся детьми», то каждый из нас вкладывает в это свой смысл. Потому что, если бы мы, действительно оставались детьми, то никакого непонимания собственных детей у нас бы не было. Я боюсь, что когда мы говорим «я остался до старости ребёнком», то мы имеем в виду в первую очередь собственный эгоизм. Такую концентрацию на себе и не умение слушать и понимать другого. Я вот чаще всего, не всегда, я не буду спорить, но не всегда, но очень часто я слышу такие вещи в этой фразе. Ну, если бы мы оставались детьми, то мы б тогда могли радостно вазюкаться целый вечер на ковре со своим подрастающим поколением, а вовсе не как бы нависали сверху. Вообще говоря, ещё мне кажется, что вот сам по себе процесс того, что мы остаёмся детьми, очень часто выражается в том, что мы вместо того, чтобы понимать, делаем ещё одну страшную вещь – мы, в общем-то, насмехаемся. Ну, не знаю, это вот как бы знаменитая, детская, жестокая насмешка, когда «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Когда веснушки появляются, от которых девчонка и сама комплексует. Вот эта вот детская жестокость в нас порой остаётся. Потому что мы начинаем над детьми насмехаться, надеясь, что они поймут взрослые шутки. А они наши эти взрослые шутки воспринимают буквально, и обида остаётся на всю жизнь. Потому что, есть вещи, ну, например, над внешностью подростка, насмехаться никогда нельзя. А чаще всего папы, вот так и делают – насмехаются. Потому что это им кажется такой ерундой, а потом, оправдываясь, они говорят: «Ну, мы же вот тоже мужчины. Мы как дети. Мы не понимаем». Я прошу прощения, Надежда, я Вас перебил. Вы здесь ещё? Алло? Нет Надежды. Так что, уж больно это сложно вот как-то вместо того, чтобы оставаясь детьми чувствовать себя равными, мы всё время чувствуем себя сверху и больно насмехаемся. Доброй ночи, Катерина. Катерина из Электростали дозвонилась. Ольга Николаевна? Прошу прощения. Здравствуйте, Ольга Николаевна.

 

Ольга Николаевна: Я хочу сказать всем родителям…на своём горьком опыте. Вот мой отец очень грубо относился к тем животным, которых я имела. К рыбкам. Тащил их выливать в унитаз. К птичкам. Выбрасывал их в прихожую, своим кошкам и собакам. И малейшую провинность вот таким образом наказывал. Я очень прошу на своём горьком опыте всех родителей – никогда не обижайте любимых животных своих детей. Вот это и всё, что я хотела сказать.

А.Г.: Ольга Николаевна, Вы с нами ещё?

Ольга Николаевна: Да, да.

А.Г.: Скажите, пожалуйста, а вот к чему это привело? Как Вы сами считаете?

Ольга Николаевна: Я считаю, что это привело к моей какой-то замкнутости по отношению к другим людям. И к моей слишком гипертрофированной любви к животным до сих пор.

А.Г.: Вы посмотрите. Спасибо большое, Ольга Николаевна.

Ольга Николаевна: И Вам.

А.Г.: Вот надо научиться это понимать. Надо научиться понимать, что наша манера воспитания приводит порой к прямо противоположным результатам. Папа обижал животных, которых любила девочка. В результате девочка перестала любить людей, а стала любить животных, потому что люди, даже такие близкие, самые важные, как отец, не любят. Они не умеют любить. Они жестокие, значит и я тоже, никого любить не буду. Доброй ночи, Екатерина. Екатерина из Электростали дозвонилась. Да, Екатерин?

 

Екатерина: Да. Здравствуйте.

А.Г.: Здравствуйте.

Екатерина: Ну, вообще-то, я сейчас как бы подросток ещё, мне 16 лет, но всё равно я помню свои обиды. И, когда была маленькой, ну, лет 7, когда возвращалась домой с прогулки, когда гуляла с подружками, опаздывая на минут 15-20, меня наказывали. Меня не били, нет. Меня наказывали сладким, телевизором. То есть, я не понимала этого. Вот как бы сейчас выросла, думаю, ну как это так. Смотрю, и Господи, каким-то, ну наказывали не жестоко, а прям вот, как бы сказать, слабо. Вот сейчас у меня есть маленькая сестрёнка. И я понимаю, что я уже её также наказываю. Сейчас я не в рамках чтобы на 15-20 минут опаздывать, это ладно. Но я сестрёнку сейчас наказываю также.

А.Г.: Ну, вообще…спасибо большое Катерин. Это ведь, действительно очень интересно, потому что, ну, во-первых, я хочу сказать, что голос у Вас совсем взрослый, как у взрослой красивой девушки. Так приятно слышать наших молодых радиослушателей в эфире. Во-вторых, я считаю, что есть такая цельная манера нас обижать. И суть этой цельной марены обижать заключается в нашем мучительном неумении поддерживать своих детей. Ну, если опоздала на 15-20 минут значит чем-то была увлечена: подругами, кружком, разговорами. И в общем, вот, когда становишься взрослым, то понимаешь, что дороже вот этих вот наших детских увлечений и привязанностей в сущности ничего и нет. Вот то позитивное, что в жизни с нами происходит определяет вот эта наша увлечённость. Есть такая знаменитая история про не звучавшего сегодня в эфире Энрико Карузо. Он как-то однажды прибежал из школы весь плача и сказал: «Мама, мама, учитель пения сказал, что мой голос завывает, как ветер дует в трубе! И что ты никогда не сможешь петь». «Ну, что ты сынок». – ответила мама. Кстати говоря, опоздавшему ученику пения будущему величайшему тенору в мире. Хочу напомнить тем, кто не знает. «Ну, что ты сынок. Ты поёшь как самый прекрасный в мире соловей. Я это точно знаю». Я думаю, что если бы не было мамы, которая поняла, почему Карузо задержался, и смогла ему сказать, что «ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире», может быть, история никогда бы не узнала одного из величайших певцов на земле. Доброй ночи, Сергей Иванович.

 

Сергей Иванович: Алло. Доброй ночи.

А.Г.: Здравствуйте, Вы из Рязани?

Сергей Иванович: Да, я из Рязани.

А.Г.: Мы слушаем Вас.

Сергей Иванович: Я хотел бы высказать просто своё мнение как с позиции родителя, что самое обидное, что доставляет детям, подросткам это то, что когда родители обещают что-нибудь и не исполняют своих обязанностей. Вот. Спасибо.

А.Г.: Вот я думаю, что это. Я всегда, вы знаете, нащупываю тему для новых разговоров наших в эфире. Сегодня нащупал уже две. Вот я не уверен, что дети…и первая из них это разговор о наказаниях. Наверно, нужно снова и снова говорить о наказаниях, о возможных наказаниях и о их мере. Не умеем мы соизмерять преступление и наказание в наших отношениях с детьми и от этого, может быть, огромное количество бед. А вторая тема, которая заключается в том, что если родитель не выполняет свои же обещания, то это как раз необидно. Это даёт ребёнку ощущение власти над родителем. Потому что это именно то место, невыполненное обещание, которым или через которое родителями очень легко манипулировать. Просто замечательно получается. Не получается как раз манипулировать теми, которые выполняют свои обещания. Другой вопрос, что обещания эти могут быть чрезвычайно жестокими. Мы чаще всего обещаем наказание и пользоваться этим словом не умеем. Так что, нет, чаще всего дети не обижаются на то, что мы не выполняем обещания. Поскольку мы гораздо чаще обещаем наказывать, а не обещаем хвалить или поощрять. Так уж мы устроены, родители. А вот что из этого получается, об этом Юлия Запольская в своих песнях беспризорников.

 

Музыка

 

Ну что ж, мы по-прежнему на «Радио России» в программе «Серебряные нити». И продолжаем наш экспресс опрос на тему: какими же способами мы обижаем своих детей? И чего нам нужно научиться, хотя бы в главном, не делать? Доброй ночи, Ольга.

 

Ольга: Здравствуйте, Александр Геннадиевич. Я хотела сказать вот о чём. Значит, у меня была в детстве такая ситуация что…в общем, мама нас растила с братом одна. Я понимаю, что у неё жизнь была очень тяжёлая. Конечно, своих детей поднимать даже тогда было очень трудно, не то, что сейчас. И так получалось, что мы с братом старались как-то помочь ей, убирали дома, готовили как-то сами. И естественно самый дорогой день для нас был день маминого рождения. Мы знали, что мы что-то сделаем для неё, подарок какой-то, поздравим её. В общем, как-то скрасим её день. Вот. И была такая ситуация, что я очень очень постаралась, скопила какую-то сумму денег к этому дню, сделала ей подарок. Вот. А мам пришла без настроения, с работы, очень уставшая, очень замученная, может быть какими-то своими проблемами. И легла в комнату, закрыла дверь. То есть, вообще, не хотела меня слушать. И когда я уже переборов все в себе такие силы, подошла всё-таки к ней и попросила «Мамочка, пожалуйста, выслушай меня». Стихотворение написала и ей держу в руках подарок. Протянула ей. Она повернулась и взяла его и бросила в меня. Я не буду говорить подробности, что там было. В общем, бросила в меня и отвернулась. И мне было так обидно, так больно. Вот именно то, что, вот понимаете, детское такое вот. Наверно, обида такая была вот, то, что это всё-таки было накоплено с такой любовью, с такой заботой о ней. Пусть она сейчас даже меня слышит. Ей вот в этом году будет 70. Она в Ленинграде живёт. Может быть, она и слушает Вашу передачу ну, был этот случай, был действительно. Вот такая ситуация. Мне в этом году, кстати, тоже юбилей, 50 лет будет. И если мои дети меня поздравят, я, конечно, так не поступлю. Вот понимаете, надо всё-таки, как бы они к нам, дети, не подходили совсем с маленькой какой-то просьбой или с каким-то большим делом, надо всегда уделять им внимание. Перебороть в себе всё-всё, боль свою, какую-то обиду, какое-то недомогание, но уделить обязательно им время, внимание.

А.Г.: И вот здесь я даже ничего не могу добавить, Оль. Это бесконечно важно. Бесконечно важно для нас, и бесконечно важно для нас, когда мы взрослые. Бесконечно важно для нас, когда мы маленькие. Это внимание. Самое главное, чем родители могут обидеть ребёнка – это его проигнорировать. Лучше крик, хотя это тоже обида. Лучше слёзы, хотя это тоже обида. Но самое страшное, самое обидное – это когда тебя не заметили. А ты потом всю жизнь ходишь по жизни, пытаешься добиться внимания тех, кто тебя окружает: взрослых, сотрудников, любимых. И тебе всё время кажется, что они тебе этого внимания уделяют мало. И это такое мучительное чувство, которое не проходит порой никогда. Мы это все очень хорошо знаем. Пусть лучше крик, лишь бы не невнимание. Доброй ночи, Раиса Парфентьевна. Алло. Есть Раиса Парфентьевна?

 

Раиса Парфентьевна: Извините, я волнуюсь.

А.Г.: Да я тоже волнуюсь. Вот уж…

Раиса Парфентьевна: Я хочу сказать, все жалуются. А я хочу Вам сказать, что я всю жизнь благодарна своей маме за её внимание и заботу. В детстве, в школе, один мальчик у нас стал хуже учиться. Учителя вызвали маму его. И мама сказала, что он любит Раю и плохо готовится к урокам. Об этом узнали дети. Я не знаю как. Учителя, мама мне потом сказала, неосторожные учителя. И его стали дразнить, громко во дворе школы, упомянули и моё имя. И когда я пришла к маме…мне было очень жалко этого мальчика. Хоть и жалко, но я была сердита, зачем он признался. И пришла и маме рассказала. А она с детства приучила всё рассказывать, всем делиться. И рассказала, и очень переживала, и даже плакала. А она мне сказала так: «Успокойся, ничего страшного нет, что он сказал, что ты ему нравишься. Это первая детская любовь». Вы знаете, мне стало сразу легче. Было много других случаев, когда…и я всегда делилась с мамой. И я всю жизнь благодарна маме. И даже некоторые удивляются «Вы что ничему сами не научились?» я говорю, что меня научила всему мама. Вот всё.

А.Г.: Спасибо Вам большое. Спасибо, Раиса Парфентьевна. Это, действительно, ведь очень хочется услышать. А мне всё время хочется сказать, что мама, Раисы Парфентьевны, тогда умудрилась не вложить никакого презрения, никакой иронии в слова «первая детская». Она говорила абсолютно серьёзно, говорила как с равной, делилась с ней своими соображениями. Не фыркала в подушку, не убегала, не кричала, что всё это глупости, а мальчишки просто дураки. И смотрите, какая пожизненная благодарность за это. Это проявленное внимание, доверительный разговор и самое главное, ясное объяснение. Вот большая часть нашего воспитания, по сути своей, состоит из запретов. Мы практически ежеминутно говорим: «Не трогай», «Не задавай лишних вопросов», «Сиди, делай уроки», «Делай так, как я сказала» и т.д. и т.д. до бесконечности. Большая часть жизни проходит в нахождении хоть какого-нибудь состояния, чтоб папа с мамой были довольны. А любой поступок, который может вызвать недовольство старших, ребёнка пугает. И как бы каждое наше глобальное недовольство, каждый наш крик - это такая ступенечка пассивности. Мы как бы в этом месте выбиваем из ребёнка активность. Каждый раз, можно сказать доверительно, не «нельзя», а «не надо». Самое главное не забыть объяснить почему. Потому что вот эту самую пассивность выбивает «нельзя», которым нет объяснения. Нельзя – это табу. Нельзя – это что-то такое, что если ты будешь делать, ты совершишь преступление. И за каждым из этих наших окриков и нельзя, целая зона, в которой потом взрослый человек будет чувствовать себя неспособным, не имеющим права действовать. Дети, которые живут в атмосфере только одного сплошного «нельзя», без вот этого самого объяснения, такого простого, которое, посмотрите, Раиса Парфентьевна помнит всю жизнь. Вырастают лишёнными активности и чаще всего окружающие, жёны, постоянно обвиняют их в том, что они бесперспективны. Знаете есть такое словечко. На работе, в науке. Поэтому даже в похвале Раисы Парфентьевны мне всё время почему-то вспоминаются другие родители. Доброй ночи Лана.

 

Лана: Здравствуйте, Александр Геннадиевич. Спасибо вам огромное за Вашу передачу. Такой бескорыстный труд работы с многомиллионной аудиторией и с нашими душами.

А.Г.: Лана, корыстный, корыстный. Честно, корыстный потому что я сегодня…

Лана: Да. Ну, слава Богу, что Вы признались.

А.Г.: А Вы представляете, вот в плане поиска внимания.

Лана: Ну, конечно. Нет, я…

А.Г.: Вы только послушайте, я сегодня, вот за эфир, наверно, раз шесть услышал «Спасибо Вам большое за передачу». Вы знаете как приятно.

Лана: Но помимо этого, какую музыкальную подборку Вы каждый раз организуете.

А.Г.: Жить хочется. Хвалите меня, хвалите.

Лана: Всегда так ярко и это всё проникает в душу, переживаешь каждый раз что-то схожее с катарсисом. Вот. А по теме передачи…

А.Г.: Спасибо большущее. Сам напросился. Да, по теме передачи.

Лана: То, что сказала Раиса Парфентьевна по поводу вот окриков и наездов, грубо говоря, на детей, которые приводят к тому, что человек начинает вырастать и чувствовать в себе низкую самооценку, ненужность обществу, не заинтересованность в нём. То же самое возможно делает и излишняя обласканность и забота, чересчур много внимания по отношению к ребёнку. Вот я, например, обижалась на своих родителей всё детство за то, что они меня родили не первой, а последней. Потому что первые дети родились в Германии. Папа военный.

А.Г.: Эх, не успели.

Лана: Да. Я очень обижалась. То есть, мне было непонятно как это так…потому что они очень любили меня, заботились. Ни у одного из моих братьев и сестёр не было такого количества игрушек, такого количества заботы, солнца, света и тепла как у меня. Но при этом вот вырастает у ребёнка в душе огромный такой эгоизм, по отношению к себе, к своей персоне. Такой вот, который тоже…

А.Г.: Это Вы вот эгоистка? Да? И так повышенное внимание к своей персоне?

Лана: Да, да. Очень многое было в школе как следствие того. И комплексов неполноценности с которыми я боролась. И всевозможных конфликтов.

А.Г.: А при чём же здесь комплексы неполноценности? У заласканного то ребёнка. Вы же пуп земли! Как же так?

Лана: А при том, что…Я пуп земли, но не все же об этом знают, только мои родители. И когда в детском саду вдруг меня не сделали ведущей, там, выпускного вечера в детском саду – это была страшная обида. Как не я!? Я не понимала, я же была пупом земли. И в жизни началось одно за другим череда всевозможных ситуаций, происшествий, когда я не первая, когда я в общем-то и худшая. Я не пуп земли далеко. Это как пощёчины регулярные от жизни, в общем. Вот это вот ощущение, что я первая, я должна быть в центре внимания. То, что я получила в детстве, всегда в этом нуждалась, но жизнь мне преподносила совершенно другие подарки.

А.Г.: Спасибо. Спасибо большое. Лан и за комплименты и за очень важную тему для обсуждения. Потому что, действительно, обласканные дети выходят в жизнь тоже с комплексом неполноценности. Точнее говоря, этот комплекс он собственной полноценности. Как же так, я самый лучший, а окружающие не хотят этого признавать. И человек начинает замыкаться только не в комплексе неполноценности, а в такой отдельной, защитной гордыне. Хорошо, если человеку удаётся её преодолеть.

 

А хочу я сказать, что время наше стремительно подходит к концу, поэтому хочу я вот что сказать, любви мало не бывает. Но любовь – это любовь. Она должна быть умной. А когда мы балуем – это мы детей не любим. Это мы их покупаем. Покупаем комплиментами и вниманием. Это немножко другое. А вот что сегодня не прозвучало и что ужасно важно. Дорогие родители, если у Вас появился ребёнок, то, пожалуйста, Вы должны помнить, Вы должны любить, в обязательном порядке, любить его внешность. Огромное количество комплексов взрослых по-поводу тела, собственного тела, связано с постоянными замечаниями в детстве, с постоянной руганью, постоянного обращения внимания на толщину, глупость, медлительность, некрасивость и т.д. и т.д. и т.п. Любовь к ребёнку – это абсолютное принятие его характера и его тела. И вот отсюда можно начать вот этот вот танец воспитания в попытках учить, но не обижать. В прочем, наверно, непростой разговор, давайте теперь поговорим, в ближайший понедельник о том, почему обижаются взрослые. Давайте поговорим о взрослых обидах. Есть тут какая-то разница? Сможем мы её нащупать или нет. Спасибо всем большое. Спокойной ночи.

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.