войти

«2008.05.19 Скандалы»

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

 

Скандал, бурный, грозный, всё разрушающий, всё сметающий на своём пути, почему-то является почти нормальной стихией для многих семей. И очень часто встречается даже в тех семьях, которые совсем не любят скандалов. Что такое семейный скандал, дорогие мои радиослушатели? Вот тема сегодняшней нашей программы. И простая и вместе с тем чрезвычайно сложная, потому что, если мы любим друг друга, то зачем скандалим? А если скандалим, то, может быть не любим друг друга? Какая функция у скандала? Зачем вообще он нам нужен? Потому что, если бы скандал нам не был нужен, то мы бы тогда, скорее всего, и не скандалили. Человек вообще редко делает то, что ему совсем не хочется или совсем не нужно. Давайте только сразу договоримся вот о чём – мы не будем сегодня говорить о насилие в семье. Мы будем говорить о скандалах как о психологическом феномене, не достигающем как бы, не достигающем рук уголовного кодекса. Ну, правда, есть мнение, что скандал, это, в общем, хорошо, потому что это способ разрядки напряжения. Как думаете Вы, непосредственные участники семейных скандалов? Ибо я не знаю ни одной семьи, в которой не было бы скандала никогда. Точнее говоря, очень многие семьи рассказывают об этом, но практически, таких семей не бывает. И очень часто, когда люди говорят, что у нас никогда не было скандалов, они имеют в виду, у нас в семье не было драк, поскольку скандалы бывают разные. Они бывают тихие, шипящие, молчащие как бы, скандалы вообще без слов, но со спаньём в разных постелях, и в разных комнатах, если такая возможность есть. Вот о разного рода скандалах, о том нужны они или нет? Полезны они или вредны? И о том, как же всё-таки их избежать? Надо ли их избегать? Или может наоборот давайте как-нибудь скандалить, честное слово, почаще. Ваша точка зрения, дорогие радиослушатели, сегодня по телефону (495) 956-15-14. Это постоянный телефон прямого эфира «Радио России» и программы «Серебряные нити», где 495 – код города Москвы, а 956-15-14 постоянный телефон наших разговоров в прямом эфире. Сегодня о роли, функции, полезности или вредности скандалов в семье. Зачем они нужны, по Вашему мнению? (495) 956-15-14. я долго думал, в общем, сложно очень подобрать музыку к скандалам. Тем более слушать такую музыку на ночь, ну просто ой-ой-ой. Но по счастью я вспомнил, что в 60-х годах была такая замечательная французская группа вокальная. Они назывались «Лес сёрфс». И эта группа состояла из жителей приехавших во Францию с Карибских островов. Такие, очень своеобразные, были певцы и вот они когда-то выпустили замечательную пластинку в 60-х годах, которая так и называлась «Скандал в семье». Поэтому сегодня у нас такие какрибско-французские скандалы. Вот как скандал в семье представляла себе группа «Лес сёрфс». (495) 956-15-14

 

Музыка

 

Вот так вот, оказывается скандал тоже можно спеть музыкально.

 

А.Г.: Доброй ночи, Асия Мунировна.

Асия Мунировна: Здравствуйте.

А.Г.: Вы дозвонились к нам из Ульяновска, поэтому мы пропускаем Вас вперёд. Что Вы думаете о семейных скандалах?

Асия Мунировна: У меня за 30 лет супружеской жизни сложилось довольно чёткое мнение о скандалах в моей собственной семье. Я сама по натуре очень спокойная. Ну, чтобы меня вывести из равновесия нужно такую приличную гирю мне на ногу уронить. А любит поскандалить мой муж. Я заметила, что скандалы для него – это способ самоутверждения. То есть или он сильно неправ, и он пытается это замаскировать таким способом: повышенным тоном, битьём посуды, не разговариванием, как Вы сказали. Или же он чувствует…в общем-то взаимосвязано. Да? Он чувствует, что уходит…в какой-то степени он теряет свой авторитет семейный. Вот. Ну, я бы не сказала, что это с положительной стороны подействовало на нашу семью. Семья пока держится, но, тем не менее, как-то уже не так крепко как когда-то в своё время.

А.Г.: В общем, подустала семья от скандалов.

Асия Мунировна: Ну, в общем, подустала, да. Моя половина от скандалов подустала.

А.Г.: А Ваша половина это Вы или есть сочувствующие?

Асия Мунировна: Нет, это имеется в виду…да, я.

А.Г.: Вы. Понятно. Вообще, вот совершенно поразительная вещь, которую всё больше и больше отмечаешь. Раньше, традиционно, в психологии, считалось так, что скандал, проявления такие поведенческие агрессивности, традиционный бой посуды, может быть полезен для женщин, и крайне вреден для мужчин. Бурные скандалы с криком, битьём посуды, думали раньше, до Вашего звонка, Асия Мунировна, психологи, он как бы снимает с женщины стресс и снижает риск преждевременной старости и смерть от инсультов, от инфарктов. А у мужчин всё прямо наоборот. Вот, участие мужчины в скандале ухудшает самочувствие и повышает вероятность самых разных заболеваний. Например, риск инфаркта миокарды, во время скандала, увеличивается на 20%, развитие аритмии, нарушение ритма сердечного на 30%. А вот всякие смертельные штуки, типа образование тромбов на 10%. Чего только не подсчитали пытливые исследователи. Но вот оказывается, при чём оказывается не только в звонке Асии Мунировны, но и в очень многих каких-то моих, неожиданно собранной мной информации до этой передачи, выясняется, что всё больше и больше скандалов таких устраивают мужчины. Именно они начинают выяснять с женщинами отношения. Это особенность нашего времени, по всей видимости. А вот с чем она связана, наверное, скажут наши радиослушатели. Доброй ночи, Вера Ивановна. Вера Ивановна есть у нас в эфире? Алло…

 

Вера Ивановна: Вера Ивановна.

А.Г.: Здравствуйте, Вера Ивановна.

Вера Ивановна: Я хочу рассказать о двух видах, так сказать ссор на моей жизни.

А.Г.: Так.

Вера Ивановна: Когда я была в семье своей, не замужем, то тогда значит у меня мать и отец. Они могли не разговаривать друг с другом месяцами. Представляете? Нет, это я соврала. До месяца. Вот. Когда я приходила, например, из школы, из института, я смотрю, они, в общем, и садятся кушать, и свои дела делают, и всё молча, молча, молча. Вот это значит, что они поссорились. Как уж они мирились, я не знаю. Когда я вышла замуж, я стала делать тоже самое. Что-то муж сделает не так, я надуюсь и молчу. А муж значит, мне говорит однажды, что «Знаешь, я не затем женился, чтобы видеть тебя всё время надутой. Если ты мной недовольна ты мне скажи. Человеческим голосом скажи, в чём моя вина. И мы с тобой обсудим кто из нас прав, кто из нас виноват».

А.Г.: И тут вы взяли сковородку и всё ему.

Вера Ивановна: Нет, нет, нет. Мне это очень понравилось, потому что вот молчание моих родителей меня угнетало тоже. Я, таким образом, значит, послушалась, и если что-нибудь не так, я, так сказать, человеческим голосом говорю: «Слушай, а почему вот так? Нужно, мне кажется, вот так». И мы с ним, как следует, всё обсуждали, приходили к какому-то выводу. И у нас никогда не было скандалов.

А.Г.: Спасибо большое. Спасибо, Вера Ивановна. Доброй ночи, Любовь Яковлевна.

 

Любовь Яковлевна: Ну, вот у нас, конечно, инициатором скандалов всегда бывает…проблемы у нас большие с сыном. Он у нас выпивает. Вот у меня дочь и сын. С дочерью вообще повезло. Она умничка, закончила институт. А вот сын у нас склонен к выпивке. Вот, в основном из-за него все ссоры у нас. Ну, как вот…мы как-то стараемся вроде бы его, и удержать, и не пускать. Вот начинается, и ссоримся между собой. Муж говорит, что я виновата в воспитании сына. Я наоборот говорю, что мы вместе виноваты, не надо изолировать кого-то там. В общем, вот так вот, и вот постоянно…Я не хочу сказать, чтоб ссоры были нужны в семье. Я думаю, что они не нужны, потому что я знаю семью, вот у меня подруга, когда никогда не ссорятся. Хотя, мне подруги не верят, как это без ссор они живут. «Ты веришь этому»? Я говорю: «Верю». Вот у них очень такая дружная семья, и даже такие отношения доброжелательные. Мне кажется, даже повышенного тона в семье нет. Я прям, завидую им, как же так получается. Вот поучиться что-то, чему-то. Вот с ней чаще общаюсь. Она говорит: «Люба, спокойней». А я тоже срываюсь иногда, потому, что именно из-за того, что какие-то проблемы, именно нерешённые. То, что хочется из него сделать то, а не получается.

А.Г.: Понятно. Спасибо большое Любовь Яковлевна. Я только хочу сказать буквально два слова по-поводу звонка Любовь Яковлевны. Во-первых, это некий определённый тип скандалов. Скандалы тоже можно, конечно, классифицировать. Это тип скандалов, который возникает вокруг некой реальной проблемы. Такой, как проблема пьющего сына. И тупик этих скандалов абсолютно очевиден, потому что, когда мама обвиняет папу, а папа обвиняет маму, то в выигрыше остаётся сын, который разделяет и властвует. И удачно пользуется, скорее всего, обоими родителями для того, чтобы продолжать любимое занятие. То есть ничего не делать и пить. А противопоставить ему какого-то единого сознательного решения родители не могут, чем он очень и доволен. И в данном случае, скандал, как скандал для решения любой проблемы, только удерживает эту проблему на месте. Она ни вправо не движется, ни влево, ни в папину, ни в мамину сторону. И очень хорошо показывает тупиковость скандалов. Но, тем не менее, мы продолжаем скандалить. Почему, Андрей? Доброй ночи.

 

Андрей: Здравствуйте, это Казань. Мне 52 года.

А.Г.: Очень приятно, здравствуйте.

Андрей: Я постараюсь коротко. Вот в обезьяньей семье, как это интересно происходит. Там определяется иерархия методом скандала. Так как мы произошли вообще от них, то не только в человеческой семье.

А.Г.: Александр Иванович Корейко был с Вами не согласен. Он считал, что отдельные граждане произошли от коровы. Я много занимаюсь…

Андрей: Бывает от разных.

А.Г.: Да. Ну, ладно об этом потом, в следующей передаче. Извините, пожалуйста, Андрей, что я Вас перебил.

Андрей: Я ещё хочу сказать одну фразу. Это персонаж из фильма «Последний дюйм». Он сказал: «Я прожил свою жизнь и понял единственное – что-то неладно в этом мире». Вот видимо это неладное с семьи как раз и начинается, с этих скандалов. Пока мы как бы научимся в семье правильно скандалить. Когда научимся, наверное, и всё в мире будет ладно.

А.Г.: Да, если хочешь наладить что-то в мире, начни с себя. Одно из главных…

Андрей: Да, научись скандалить.

А.Г.: Давайте учиться. Ваши советы по скандалам, Андрей.

Андрей: Ну, просто надо как бы…

А.Г.: У Вас большой опыт?

Андрей: Через опыт.

А.Г.: У Вас большой опыт скандалов?

Андрей: Ну, не очень.

А.Г.: Но есть. За 52 года жизни, в общем…

Андрей: Ну, пришлось.

А.Г.: Пришлось. Давайте, какие-нибудь правила скандала выделим, прямо сразу, не дожидаясь…

Андрей: Убавить громкость. И немножко подработать, как это называется…тон. Когда люди разговаривают спокойно, то и скандал получается красивый.

А.Г.: Чтобы вот скандал получился красивый, каких правил надо ещё придерживаться?

Андрей: Стороны должны быть заинтересованы…

А.Г.: В скандале?

Андрей: В красивом скандале, а не в плохом. Потому что, если одна сторона не заинтересована, то довольно трудно его организовать красиво.

А.Г.: А как-то организовать красиво? С чего начать? Как накрыть на стол? Как подать? Ну, Андрей.

Андрей: Это любовь называется.

А.Г.: Любовь. Любовь и скандал.

Андрей: Если её нет, то скандалы плохие. Если любовь есть, то скандалы…

А.Г.: Красивые.

Андрей: Хорошие, на пользу идут. Без них никак.

А.Г.: Хорошие скандалы. Идущие на пользу. Давайте я попробую. Хорошо?

Андрей: Можно я повешу трубку?

А.Г.: Да, да, пожалуйста. Спасибо Вам за звонок. Всего доброго.

Андрей: Спасибо Вам большое.

 

А.Г.: Красивая ссора требует подготовки. Главную проблему выделите для себя в ссоре. Отделив её от сопутствующих или вытекающих. Даже, если Вам не хочется ехать в гости к родителям мужа, обсуждайте недостатки самой поездки, а не личные качества свекрови. Она тут категорически не при чём. Это посторонняя проблема. Очертите для себя некий круг запрещённых аргументов. Это позволит в пылу ссоры удержаться от оскорблений. Позаботьтесь о времени и месте. Не надо, чтобы при скандале присутствовали посторонние. Ни в коем случае никогда не устраивайте скандал голодному, больному или не выспавшемуся человеку. Это совершенно непродуктивно и может кончиться мордобоем. Если Вы чувствуете, что просто кипите от злости и сейчас скажете что-нибудь такое, что он на части просто весь разлетится. И Вам хочется порвать на сотню маленьких медвежат – сделайте, пожалуйста, 10 приседаний на месте или сломайте 10 карандашей. В общем, сделайте паузу минут на 10, а дальше скандальте. Поскольку в правилах боксёрского поединка сказано, что главной целью является решение какой-то проблемы, а вовсе не оскорбление партнёра. Учитывайте, пожалуйста, темперамент вашего визави. Есть люди, для которых, ну, просто смерти подобны итальянские страсти. Это там битьё посуды. Театральные угрозы, крики. Будьте, пожалуйста, осторожны с угрозами, обещаниями. То, что Вы легко спишите насчёт собственных чувств, может быть принято партнёром всерьёз, и завтра утром окажется, что Вы этого совершенно не ожидали. Не читайте занудных нотаций и держитесь подальше от бесконечных монологов. Красивый спор – это такая игра в теннис, шарик налево - шарик направо, шарик налево – шарик направо. В общем, постарайтесь сохранить обаяние, тогда скандал превратиться в красивый пинг-понг. Ну, например, так, как это выглядит в песенках «Лес Сёрфс» посвящённых скандалу.

 

Музыка

 

Я так понимаю «Лес Сёрфс», что это были аплодисменты красивому скандалу. Если таковые бывают. Мы, по-прежнему, на «Радио России» в программе «Серебряные нити». Говорим о роли и функции и причинах семейных скандалов. Только мы так и не успели поговорить – зачем же они нужны. Доброй ночи, Ася.

 

Ася: Добрый вечер. Аллё.

А.Г.: Да, да, мы Вас слушаем. Здравствуйте.

Ася: Вы знаете, я просто очень долго ждала вашего звонка. Но я так думаю, насчёт скандалов, ну, естественно они бывают, и никуда от них не деться. Вот мы с мужем моим очень любим друг друга, но я поняла одну вещь, что никогда нельзя скандалить по-поводу наших личных взаимоотношений. Это надо решать спокойно, тихо и нормально. Вот если у него какие-то проблемы, его личные проблемы, мои личные проблемы. Вот эти скандалы проходят. Да, они отнимают очень много сил, вот, кажется, что просто жизнь утекает. Но это нормально, мы помогаем друг другу.

А.Г.: А почему нельзя, вот Ась, почему нельзя скандалить о личных отношениях? И о каких проблемах можно скандалить?

Ася: Ну, потому что, когда начинаются личные отношения и уже в форме скандала, люди, даже, если они очень любят друг друга, они могут друг друга обидеть. Мы все несовершенны. И если люди очень долго живут вместе, любят друг друга, они знают каждое больное место. И, вот, мне кажется, что вот скандал, когда задевается самое больное место – это нехороший скандал. Это плохо.

А.Г.: А хороший скандал, это что такое?

Ася: Ну, это просто вот так вот, накричать, наорать, бросить сковородку там.

А.Г.: То есть, хороший скандал – это скандал, просто как форма выплеска накопившегося раздражения.

Ася: Ну, нет вот оскорблений, которых мы никогда не хотим слышать от самых близких.

А.Г.: Падает курс доллара…То есть, мы приходим с работы. Да? Я просто пытаюсь расшифровать, что такое хороший скандал.

Ася: Ну, да, наверное.

А.Г.: И выплёскиваем накопившееся раздражение. При чём, чем, откуда…

Ася: Ну, вот у меня конкретно. Мне начальник там что-то сказал…

А.Г.: Ну, неважно. Всё вместе: падение курса доллара, землетрясение в Китае, инфляция в России. И вообще…

Ася: Не, ну это уж совсем глупо.

А.Г.: Совсем глупо?

Ася: Нет, ну не настолько. Естественно это как бы совместные какие-то проблемы, но они…Вот нельзя оскорблять друг друга.

А.Г.: А почему вот так важен скандал для тех, кто живёт вместе долго? Ась, как Вы думаете?

Ася: Ну потому что каждый знает, что друг друга простят.

А.Г.: Меня, конечно, я знаю, что меня обвинят, что я маньяк, фрейдосадист там или ещё что-то в этом духе. Но мне вот всё больше и больше кажется, что в долго живущих семьях, скандал, хороший скандал, становится заменителем секса. Ну, как бы…

Ася: А, ну, наверно, да.

А.Г.: Секс не интересен. Мы друг другу наскучиваем, а эмоциональное напряжение сбросить некуда. Ну, вот мы как бы сексом не занимаемся, а вместо этого начинаем с удовольствием скандалить. Скандал начинается, уважаемые радиослушатели, очень часто между людьми, которые стремятся избежать сексуальной близости. Поскольку сама по себе сексуальная близость это своего рода форма физиологического скандала, когда мы жадно набрасываемся друг на друга. И эмоциональная разрядка, которая происходит во время вот такого скандала, о котором рассказывает Ася. Как бы такого скандала, как сброса напряжения, скандала ни о чём. Ну, просто одному плохо вообще и другому не очень хорошо. У одного обязанности и у другого обязанности. «А давай поскандалим»? – не говорим мы, конечно, друг другу, поскольку сами эти слова «давай поскандалим»…

Ася: А Вы думаете, что если бы занялись сексом, то не было бы скандала и всё было бы хорошо?

А.Г.: Да. Я думаю. Я так думаю. Я, во всяком случае, это Вам настоятельно советую.

Ася: Ну, спасибо за совет.

А.Г.: Как бы мне кажется, что когда секса не было давно, понимаете какая штука, то, в общем, хороший секс прямой заменитель скандала. Уж больно они мне кажутся похожими друг на друга. Да?

Ася: Ну, спасибо Вам за совет.

А.Г.: Вы передайте мужу, это главное. Это очень важно. Я не знаю, слышит ли он нашу программу.

Ася: Нет, не слышит, слава Богу.

А.Г.: Если вот понять, что скандалы такого рода – это скандалы сексуальные, то можно попробовать вместо скандала поиграть в какой-нибудь вид спорта. Ну, например, жена встаёт, она послабее, встаёт к стенке, прижимается, люди хватают друг друга за руки и начинают друг другу на руки давить, стараясь вот как бы кто сильнее выяснить. Только жена опирается на стенку. И вообще, любая модель скандала всегда получается почему-то чрезвычайно сексуальной.

Ася: Ну, да, конечно же.

А.Г.: И потом, Вы не обращали внимания, что сам по себе скандал, обвинения друг друга, по хорошему в семье…мы же про семью говорим. Да и вообще, между близкими людьми имеет наиболее логичное окончание в постели. А если он такого окончания не имеет, то он потом может перетечь в другой.

Ася: В эти разговоры утром, кто виноват и всё такое.

А.Г.: Да, да, да. Представляете это тоже всегда разговоры утром это выяснение отношений молчаливое. Кто же виноват в том, что секс кончился. Спасибо Вам большое, Ася. Здравствуйте Надежда Сергеевна.

 

Надежда Сергеевна: Здравствуйте, Александр Геннадиевич.

А.Г.: Вы не обиделись, что меня со скандалов на секс снесло опять?

Надежда Сергеевна: Я из Москвы и вот в замужестве больше 10 лет.

А.Г.: Ой, это ещё не стаж.

Надежда Сергеевна: и пришла к результату такому, что если двое людей близких, действительно, любят друг друга, хотят понимать друг друга, то самое простое это разговаривать, если что-то вдруг непонятно становится кому-то из них. И если вот хотя бы один человек интересуется, например, психологией. Я интересуюсь ещё и философией по жизни. Мне это помогает разобраться, вообще, что такое человек. И тем самым я ему же помогаю разобраться, что есть что, кто виноват, что называется. И что с этим делать – главное. А поскольку муж, такой вот человек, очень порядочный. Понимающий, любящий, то всё получается. И я думаю, что вот огромное желание двоих решает все проблемы. Желание услышать друг друга. Всего доброго.

А.Г.: Спасибо большое, Надежда Сергеевна.

 

А.Г.: Жалко, что осталось ещё некоторое время до конца передачи, потому что Надежда Сергеевна уже всё сказала. Сказала, быть может, мою главную мысль. Секс, между прочим – это высшая форма взаимопонимания двоих, телесного. Это высшая форма ласки. Мы очень часто заменяем сексом нашу неспособность понять друг друга. И вот когда и эта возможность исчерпывается, вот тогда, вдруг, возникает его величество скандал. Дело в том, что вот те усилия, о которых говорит уже не первая наша радиослушательница, усилия направленные на понимание друг друга проявляются в скандале. Мне всё больше и больше кажется, что помимо своей чисто сексуальной функции – снятия напряжения, скандал это такая хирургическая операция, направленная на понимание друг друга. Во-первых, скандал это особое состояние сознания. Мы в скандале, если на нас со стороны посмотреть, не похожи друг на друга. Наши лица краснеют, руки дрожат, потливость повышается. Создаётся впечатление, что бессознательное пытается прорвать плотину и вырваться наружу. Когда мы с вами просто вот обвешиваем, друг друга какими-то обвинениями, то мы произносим слова, которые в обычной жизни не употребляем. Форма и способ выражения мыслей тоже далеко не тот, но в эти секунды скандала мы пытаемся в них сконцентрировать свою истину. А истина, которая открывается нам навстречу, от второго, орущего точно также партнёра, очень часто бывает абсолютно неожиданной. И мы добиваемся, наконец, того, чего не могли добиться в нормальной жизни. Мы вдруг самих себя, не партнёра, а себя, как будто видим со стороны и совершенно по-другому. Скандал это такой скальпель познания друг друга, если других форм познания не существует. Вот понимаете, какая штука. Весь ужас наших семей, особенно молодых семей, заключается в том, что каких-то способов думанья о другом мы в распоряжение молодых людей не дали. Мы с Вами сами очень часто не умеем задумываться о том, что думает и чувствует другой. Не умеем ставить себя на его место. Мы воспринимаем, и мы не раз об этом говорили, другого как продолжение самого себя. Да, муж, мужчина, должен быть таким, таким и таким. Таким, каким был наш папа. А женщина должна быть такой, такой и такой. Какой была наша мама. Ну, например, я беру немножко утрированные  примеры, как Вы понимаете. И точка, вот так должно быть. И когда человек другого видеть, не способен, тогда скандал становится нужен. Это скальпель для того, чтобы хоть как-то попытаться понять истину про другого. Не то, что он хочет нам показать. Женщины очень часто так делают для того, чтобы понять мужскую изнанку, вывернуть его гада наружу. Я сейчас, может быть, если успею ещё скажу пару слов про непонимание. Но нас ждут две Елены. Две Елены – это хорошая примета, поэтому первая Елена, доброй ночи.

 

Елена: Здравствуйте, уважаемый Александр Геннадиевич. Спасибо, что Вы поднимаете такие темы. Я всё время слушаю Вашу передачу, и решилась всё-таки позвонить, потому что это меня как-то затронуло.

А.Г.: Спасибо Вам большое.

Елена: У меня скорее, даже, наверное, может быть, я не очень по теме. Ну, вот у меня по-поводу, вопрос: какое Ваше мнение, каким образом могут повлиять скандалы между мамой и бабушкой на ребёнка в семье? В неполной семье.

А.Г.: Всегда такое влияние может быть только двояким. Первое, ребёнок будет скандалить точно так же, какого бы он ни был пола, потому что никакого другого типа общения он не знает. Именно так будет пытаться, в скандале, познавать другого человека. Или он, в конце концов, возненавидит все и всяческие скандалы и будет исключительно спокойным, нескандальным партнёром. И любой крик на себя будет воспринимать на себя просто как личную трагедию, крик в свой адрес. Больше, к сожалению, уж простите. не могу, Елен, потому что, действительно, не очень по теме. Хотя, наверное, это очень интересно. Доброй ночи, Елена. Ещё одна Елена есть у нас в эфире.

 

Елена: Здравствуйте, Александр Геннадиевич.

А.Г.: Здравствуйте.

Елена: Спасибо за тему. Вот у меня такое наблюдение по моей жизни. Мои родители вообще ссорились достаточно часто, со скоростью трёх скандалов в день. И я сказала себе, что я в семье своей скандалить никогда не буду. И я это притворила в жизнь. При чём уважала мужа, относилась очень деликатно и разными способами урегулировала конфликты. Но прошло 20 лет, и он сказал: «Мне скучно. Скандалов нет». И ушёл.

А.Г.: Класс.

Елена: И я считаю, что это в семейной жизни, эпизодически, скандалы нужны. Вот для того, чтобы разнообразить жизнь. Если второй половине это нужно, разыграть скандал.

А.Г.: То есть, по старому правилу «Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей». И наоборот. С точностью до наоборот тоже самое про мужчину. Мужчина должен быть чуточку бабником и слишком много работать. Женщина должна быть стервой совершенно неминуемо.

Елена: Ну, как Вы считаете, это так?

А.Г.: Из своего печального опыта? Ну, я могу точно так же поплакать и сказать: «Вот я пытался». Да! Из своего печального опыта, я так считаю. Никуда от этого не денешься.

Елена: Спасибо.

А.Г.: Вообще, ну да, вот это правда, и всё остальное лишь кокетство.

 

А.Г.: Может быть, два слова, буквально два, о том, что я считаю самым главным в мужской и женской манере мыслить. Мужчины в своём мышлении, в общем, прямолинейны. «Я хочу секса». – говорит мужчина. «Он любит меня» - думает девушка. Хотя ничего похожего он не говорил. Парень говорит девушке: «Ты сегодня красивая». Значит, он отметил некую сексуальность, которая от неё идёт. Сказать «сексуальная» он не может в силу того, что это не принято, потому заменяет на более нейтральное «красивая». Девушка в этот момент думает «Я ужасно выгляжу. И такими словами он меня пытается утешить». Женщина в своём мышлении мыслит углом, криволинейно, непрямо. «Ты, почему мне не звонил»? – спрашивает девушка. «Было много работы, заработался». – отвечает мужчина. И говорит, как правило, ну очень часто говорит, чистую правду. «У него кто-то есть» - думает девушка и скандал обеспечен. У мужчины возникает импульс, он выдаёт на неё конкретную реакцию. Чаще всего искажение угла между этими двумя психическими действиями не происходит. Девушка вызывает у мужчины желание. Сразу следует оценивающий взгляд, прикосновение, комплимент. Девушка в ответ называет мужчину хамом. На самом деле, ей приятен его взгляд, прикосновение и комплимент, но мыслительный процесс не позволяет ей просто наслаждаться. Он на меня смотрит с вожделением. Мне это приятно. Но, если он узнает, что мне это приятно, то он подумает, что я доступная. И мне нужно от этого обязательно защищаться. На выходе ответ «Хам», который вовсе не означает, что девушка так вас восприняла. Мышление женщины включает в себя более двух пунктов, появляются промежуточные элементы. Иногда в мыслях девушки или женщины существует сразу несколько «если». Женщина всё время хочет от мужчины, чтобы он мыслил с несколькими «если», а мы этого не умеем. Мы хотим от женщин, мы это называем «логики». Непосредственной реакции на раздражение. А женщины этого не могут. Вот вам и причина скандалов. Как всегда, позвоните на автоответчик, скажете «Давайте будем продолжать тему о скандалах», тогда проведём ещё одну передачу на тему «Как потренироваться их избегать». Спасибо большое за то, что Вы были вместе с нами. Спокойной ночи.

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.