«2011.03.11 Почему мы разучились любить...»
и 
),
находящимися справа от каждой аудиозаписи)
-
- Доброй ночи !
Доброй ночи всем кто слушает программу «Серебряные нити». Мы разучились любить. Мы разучились любить дождь, - боимся намокнуть, наверное, - и только. Мы разучились любить вещи, они стали одноразовыми и каждый год должны меняться. Автомобилям больше не дают ласковые имена. Мобильные телефоны чуть ли не каждый месяц требуют следующего продвинутого поколения.
Мы разучились любить друг друга, как написал на нашем сайте в интернете один из наших постоянных корреспондентов Алексей Попов «Нынешний мир это мир дефицита любви, в ней нуждаются практически все в отношении себя, но не собираются или не умеют любить сами».
А что такое любовь? Чем она отличается от влюблённости? Чем любовь, пусть даже к вещам, не человеку, отличается от пользования вещами? Похоже мы разучились объяснять это своим детям. И совсем не задумываемся об этом сами.
Во время нашего первого эфира в пятницу, мы очень давно не выходили по пятницам, хотя когда-то выходили. И каждую пятницу говорили о семье и о любви, и таких разговоров в программе «Серебряные нити» тоже не было очень давно.
Поэтому сегодня по телефону (495) 956-15-14 мы обсуждаем, наверное, как всегда в программе, тему, что же всё-таки с нами происходит, почему мы разучились любить? И как можно этому опять ну хотя-бы начать учиться. Чем любовьотличается от пользования и можно ли вообще этому научиться или понять, что же всё-таки это такое за великая тайна души. Вот такая тема нашего сегодняшнего разговора, разговора в пятницу вечером в программе «Серебряные нити» в прямом эфире по телефону (495) 956-15-14 где 495- код города Москвы, а 956-15-14 - постоянный телефон прямых эфиров Радио России и программы «Серебряные нити», разумеется, тоже, поскольку более всего нам интересно что об этом думают наши радиослушатели.
Почему в царской России было, между прочим, около 2% разводов от общей массы браков. У нас эта цифра грозит перевалить, по-моему, уже за 70%. Что с нами происходит? Как научиться любить, коль скоро мы так нуждаемся в любви. Ведь поиск любимого стал чуть ли не главным мотивом жизни молодёжи, если вы обратите внимание. Но средняя продолжительность отечественного романа по данным социологов - 2 месяца. Бывает больше, бывает меньше, но вот таков, такой средний срок жизни молодой пары. Независимо от декларируемых слов, обещаний и намерений.
Как научиться любить и почему мы не умеем больше любить друг друга - это тема разговора по телефону (495) 956-15-14 и на сайте «Серебряные нити», он находится по адресу http://www.serebniti.ru
На первой странице форума висит мини-чат, в котором можно оставлять свои мнения, вопросы, в общем, высказывать всё, что вам хочется сказать по теме или по программе «Серебряные нити» в целом.
Ну и так как это самое искусство любви Ars Amandi мы где-то по дороге растеряли, давайте послушаем какую-нибудь влюблённую пару сегодня в качестве, может быть, образца какого-то забытого чувства. Серж Генсбур и Джейн Биркин - французы сегодня поют у нас в музыкальных паузах.
Музыка «Je T'aime Moi Non Plus» - Serge Gainsbourg & Jane Birkin
Почему мы разучились любить и что делать?
Здравствуйте, Светлана. Алло… Тульская область…
Светлана: Здравствуйте.
А.Г.: Здравствуйте.
Светлана: Здравствуйте. Мне вообще странным показалось ваше выражение, что мы разучились любить. Нельзя обобщать.
А.Г.: Хорошо, не буду, честное слово.
Светлана: Так, ну дело в том, если человек с детства воспитан в нормальных отношениях - любит маму, любит брата, любит сестру, любит папу, бабушку, дедушку. Потом он вырастает, он любит свою Родину. Потом он любит свою работу, свою профессию. Любит свой родной дом. Вы знаете, всё оно вырастает из детства, мне так кажется. Я разве говорю вам что-то не то?
А.Г.: Спасибо Светлана.
Светлана: Я ещё не договорила.
А.Г.: Слушаем вас, да. Да, пожалуйста.
Светлана: И что касается семьи. Вы сказали, - разводы, разводы. Но ведь нашу начиная с разрушения Российской империи семью разрушали столько десятилетий, что она в конце концов не выдержала и стала распадаться. А вот когда распадается семья, тогда пропадает любовь. Никто не учит детей тогда любить.
А.Г.: Ну, так, Светлана, давайте начнём.
Светлана: Так я говорю, что у меня этой проблемы нет. А вы обобщаете и говорите. Я например, люблю свою семью, своих родных. А, кроме того, у меня есть ученики, которых я обожаю, которыми я восхищаюсь, которых я люблю и восторгаюсь их успехами.
А.Г.: Я рад за вас. Тогда вы нам, конечно же, объясните, что всё-таки такое любовь?
Светлана: Это сила души.
А.Г.: И чем она отличается и от любви тех самых детей, у которых ну может быть полные семьи, но родители были заняты, ну заняты, или не умели объяснить им любовь, или были прохладны, или ну как бы дети были лишены вот такого вот тепла, страстного.
Светлана: Вы знаете, мне тоже, может быть, не совсем хватало тепла, потому что родители тоже работали, служили. И мне досталось нянчить младших.
А.Г.: Но вы умеете любить. Скажите мне, пожалуйста, Светлан, это сложно? Что такое любовь?
Светлана: Любовь - это сила души.
А.Г.: Вы можете объяснить, чем она отличается, вот чем любовь к работе отличается, например, от честной работы? Я там, про плохое даже не говорю.
Светлана: Я даже не знаю, как вам это сказать, но я без своей работы жить не могу. Когда мне пришлось бедствовать из-за низких зарплат, и сейчас у нас низкие зарплаты, я не смогла поменять работу, потому что я её обожаю.
А.Г.: То есть вы хотите сказать, что любовь это жертва, да?
Светлана: Нет, это не жертва. Это наслаждение, самодостаточность, уверенность в себе, вера в свои силы. Но! То, что общество недооценивает нас, - ну это проблема общества.
А.Г.: Видите, как интересно получается, значит всё-таки не только общество виновато, поскольку человек, силы человеческие, силы души тоже имеют какое-то значение. Спасибо большое, Светлана.
Светлана: А душу воспитывают.
А.Г.: Спасибо большое, Светлана.
Здравствуйте, Игорь.
Игорь: Здравствуйте.
А.Г.: Слушаем Вас.
Игорь: Ну меня просто заинтересовала ваша передача. Особенно когда прозвучал процент разводов до революции и процент разводов сейчас.
А.Г.: Ну так это ж факт.
Игорь: Да нет, просто это лично касается меня. Мне 52 года, я прожил с женой 28лет. А сейчас мы фактически полгода живём врозь.
А.Г.: Мы с вами практически ровесники.
Игорь: Вот как это социология объясняет? Вот прожить реально всю жизнь и остаться ну фактически у разбитого корыта.
А.Г.: Социология никак не объясняет. А мы объяснить пытаемся, ведь всё зависит от того, что человек считает, мне кажется, разбитым корытом, а что целым. Поэтому и пытаемся выяснить: чего не хватило?
Игорь: Чего не хватило? Ну, знаете, я хоть и в разводе с женой, но я продолжаю её любить. Ну не хватило чего? Наверно, достатка.
А.Г.: Вы знаете, я думаю, - ну я,- что если не хватило достатка, вот ровно так, как вы это формулируете, а вы продолжаете жену любить, то даже если она решила попробовать пожить одна вне достатка, она вернётся, потому что ей тоже будет не хватать. Во всяком случае, я вам этого желаю, Игорь.
Вот что сказала поводу любви наша постоянная радиослушательница.
Елена: «Уважаемый ведущий Данилин Александр Геннадиевич, если разрешите, немного о любви. В природе человека есть стремление к любви как таковой. Потому что через неё происходит самовыражение и реализация личности. И чем богаче внутренний мир её, тем богаче на оттенки её любовь. Всякая любовь есть чувство эстетическое, она - стремление к наслаждению. А человек хочет положительных эмоций. В какой-то мере она проявление инстинкта самосохранения. Любовь есть дар богов, умение проявлять её говорит о развитости человека, о его воспитании чувств. Любовь предполагает отдачу, а значит надо иметь то, что можно отдать. Быть приученным к отдаче. Любовь это любование, а на любование нужно время. А у человека столько всяких разных дел на земле. Вечно спеша он перестаёт замечать цветы, животных людей. Хотя одолеет усталость. Прелесть весеннего цветка, красота птички-синички звенящей на дереве. Когда тебе с другими плохо, а им с тобою хорошо. В общем наверное, к концу жизни мы все разучиваемся любить. И потому бабушки и дедушки так самозабвенно любят своих внуков, ведь они часть их самих, есть, но еще не сбывшаяся. Спасибо, Елена из Москвы».
Но вот не думаю я, что бабушки и дедушки любят только своих внуков, мне кажется и друг друга они, многие, по крайней мере, любить умеют. И вот мне кажется то, то, что необыкновенно важно и необыкновенно точно подметила Елена, это собственно говоря, время.
Вообще, вот два месяца отношений как средний срок у молодёжи и многое другое рождается из некого представления или из некого ожидания любви, которое, ну в общем, характерно для того или иного времени. И вот как мне кажется, сегодня молодые люди ищут любовь так, как будто они ищут наркотик. Ну, вот любовь она должна захватывать целиком, "вштыривать ", вставлять, сводить с ума, вводить в безумие. Как-бы, на меньшее народ не согласен. А это ведь совсем не любовь, да? Потому что как нам написала, между прочим, на форуме наша радиослушательница постоянная, что Ars Amandi , наука любви это на самом деле название поэмы Овидия. И, в общем, смысл, чтобы не пересказывать всего этого, я скажу, что Ars Amandi - это наука служения Ars Serviendi .
Только долгим, нелёгким и подчас унизительным ухаживанием за красавицей, проявив и доблесть, и верность, и самообладание мог овидиевский герой достичь желанного обладания, желанной близости с любимой. И, между прочим, в этом есть видимо некий очень глубокий и не такой уж исторический смысл. Потому что вот всё то, о чём говорила Елена, в общем, требует времени и неторопливости.
Всегда мои помощницы перед эфиром рассказывают мне что-нибудь интересное. Вот сегодня наш режиссер рассказала мне, что к её кошке ходит кот. Кошка на него шипит из-за окна. А он садится на подоконник и сидит часами. И на неё глупо смотрит, - ждёт.
Я просто хочу сказать, что любовь это некоторое пространство чувства, которое действительно требует времени, в том числе времени друг на друга. Даже не времени ухаживания, а времени любоваться, созревания чувства, поскольку оно, в общем, крайне редко бывает ударом грома. Бывает, конечно. Бывает. Бывает и даром Божиим и приговором Божиим, но проблема в том, что она бывает. А обычно она случается тогда, когда у человека есть время и желание любоваться или думать о своей любимой даже тогда когда её нет рядом. Это всё так банально, просто и понятно. И вместе с тем совсем ушло. Но когда ты ждёшь и любуешься и ничего не видишь в ответ, вдруг появляется вот это самое пространство любви. Ну, собственно говоря, наверно многие слушают наш тренинг по мотивам «Божественной комедии» Данте Алигьери. Собственно говоря, именно это и чувствовал юный Данте, когда впервые встретил свою Беатриче. Я в данном случае говорю не об ответной и не о безответной любви, я говорю о том, что человеку нужно время для того, чтобы что-то почувствовать. Мы как-то отвыкли об этом задумываться.
Здравствуйте, Влада.
Влада: Здравствуйте.
А.Г.: Слушаем Вас.
Влада: Вот сегодня на глаза попалась газета, там Премьер Путин сидит со спортсменами Средней Азии, показывает, как хорошо они дружат. Но ведь мы вынуждены жить среди их так сказать очень низкого социального слоя, которые здесь заполонили Москву. И вот я хотела даже спросить, а стояли вы с ними с их отбросами так сказать на остановках, ездили в машинах, маршрутках.
А.Г.: Да, представьте себе. Спасибо вам большое. Но конечно человек может сколько угодно демонстрировать искусство нелюбви. Только из этого из права внутреннего, взятого на себя человеком, судить, кто именно является отбросом, а кто отбросом не является, и появляется дефект, неумение любить никого.
Дело в том, что когда мы любим, любуемся, мы обогащаем себя ровно на одного человека, а вместе и на одну маленькую или большую вселенную. А когда мы считаем незнакомого нам абсолютно человека другой наружности сразу принципиально отбросом, то мы чего-то в своей душе теряем. В первую очередь мы, а не этот человек, между прочим. Поскольку он просто чисто физически не может нас считать отбросами. Правда, рано или поздно в ответ на такого рода высказывание, обязательно будет. Но всё начинается с того, кто берёт право считать, что вот этот вот отброс, а этот не отброс. Ну и какого тогда отношения мы можем ждать к себе?
Понимаете, мы абсолютно не умеем считать. Мы умеем считать, какую прибыль мы получаем от агрессии, но совершенно не умеем считать, какую убыль мы от этого получаем. В общем, если хотите, это и есть искусство нелюбви.
Здравствуйте, Андрей Петрович.
Андрей Петрович: Здравствуйте. Добрый вечер уважаемый и даже доброй ночи.
А.Г.: Уже и доброй ночи. Слушаем Вас, Андрей Петрович.
Андрей Петрович: Какой интересный прям разговор. Любовь к философии не относится никак, мне так кажется. Вот я люблю женщину…
А.Г.: Философия это любовь
Андрей Петрович: Но вы рассказываете. Сейчас развели целую философию.
А.Г.: Действительно не стоит.
Андрей Петрович: А любовь к философии не относится никак. Потому что если человек, я рад за то, что она сейчас замужем, что у неё дети, я рад за неё что ей хорошо.
А.Г.: Спасибо Андрей Петрович.
Андрей Петрович: Я её люблю с 1975 года, сейчас мне 51 год.
А.Г.: Спасибо Андрей Петрович, мы ровесники. А вы философ, как Данте. Он работал поэтом, но на самом деле был философ. Потому что слово философия переводится как любовь к мудрости. И никак иначе. Ведь для того, чтобы любить вот так, как Вы, надо найти какое-то пространство мудрости в себе. Когда любви достаточно, а женщина в собственность, в общем, и не нужна. Ну, вот примерно об этом и песенка в нашей музыкальной паузе.
Музыка «La Chason De Slogan» - Serge Gainsbourg
По-прежнему в программе «Серебряные нити» пытаемся говорить о том, почему мы разучились любить, или дети наши разучились любить. И почему и как можно этому чувству научить, что оно такое вообще? Можем ли мы, слушатели Радио России как-то рассказать молодому поколению о том, что такое любовь.
* * *
Я хочу сказать, есть у меня маленькое объявление, что вот практически эту тему только по мотивам «Божественной комедии» Данте я хочу продолжить в Москве на выставке книги России. Это выставка будет на ВВЦ, и я там буду 19 марта в следующую субботу ровно через неделю. Соответственно выставка идёт в 57 павильоне. Автограф-сессия будет на стенде В-21, а в 13.00 будет очная встреча - беседа и упражнения на тему «Таинство любви» нашей жизни и в«Божественной комедии». Поэтому я надеюсь, что те, кто смогут прийти, смогут послушать этот разговор, и поспорить. Книги, написанные мной по мотивам Божественной комедии это книги, конечно же, о любви, потому что именно любовь ведёт Данте к высотам души и познанию души.
* * *
Здравствуйте, Владимир.
Владимир: Добрый вечер. Александр Геннадиевич, но у меня небольшая ремарка. По-моему, Вы не слишком резко противопоставляете влюблённость и любовь. Вот на примере «Дамы с собачкой» Чехова, ведь если внимательно читать текст, а ведь Чехов был врач, чувство Анны Сергеевны сначала было чувственной влюблённостью, а переросло в настоящую любовь.
А.Г.: Из-за чего?
Владимир: Так что я бы не стал между ними такую пропасть вырывать.
А.Г.: Я, между прочим, пропасть эту как раз и не рыл. Может быть, сложилось такое впечатление. Дело в том, что наверное именно об этом и идёт речь. Понимаете, какая штука, вот просто стремятся молодые люди нынче не к любви, поскольку не понимают что это такое, а к влюблённости. И вот задача-то как мне кажется наша, попробовать объяснить - а разница в чём. Чтобы вот там можно было поглубже вырыть это светлое пространство. Именно светлое пространство. Потому что, понимаете какая штука, я правда, совершенно серьёзно, как врач, вот раз вы меня врачом называете, я как-бы считаю, что неспособность любить, - вот это пространство почувствовать,- она приводит к дефекту, - в прямом смысле этого слова, почти к слабоумию. Потому что в этом пространстве энергия жизни. Вот если я хотя-бы пытаюсь любить, любить, а не влюбляться, хотя и слова-то этого не произносил, честно говоря.
Владимир: Слово влюблённость произносили.
А.Г.: Ну, возможно. Я сам не помню чего сказал .. )))
Я говорил о том, что к любви молодые люди стремятся вот как к чему-то, к какому-то некому приступу безумия, - да? Вот как-бы чтобы "вштырило", и тогда - вот да, "это любовь, я с косыми глазами брожу". И они всячески в это играют, это симулируют. А в общем, ничего не получается потому что, - по естественной причине, потому что оба хотят, чтобы их любили, вот как я читал одного из наших авторов Алексея Попова на форуме. Оба хотят чтобы его любили. И, в общем, не собираются тратить усилия на то, чтобы любить другого. Я просто пытаюсь каким-то другим языком. Ведь да, вот чеховский пример очень хороший, потому что на самом деле там любовь растёт. И растёт она..
Владимир: Естественная влюблённость.
А.Г.: Растёт она из чувства влюблённости, и растёт она, в общем, из вполне себе, и безответной влюблённости, правда? То есть она растёт-то почти точно также, как у Данте. Вот что это такое? Это что за процесс?
Владимир: Иррациональный, иррациональный процесс.
А.Г.: Вот, вы знаете, я думаю, что на самом деле, все процессы становятся не безумием, возможно,- я не претендую на собственно абсолютную правоту, - я считаю, что любовь становится любовью, когда она исходит из некого сознательного усилия. Конечно, я всё о любви сказать сейчас не смогу, но сознательное усилие это усилие внимания. Вот если во мне этот огонёк зажегся, я внимание направляю на это чувство и на его носителя - на эту девушку, на её грацию, на манеру двигаться, манеру наклонить голову, задумываться.
<Диалог прерван>.
А.Г.: Спасибо большое. Не знаю, вот прервалось у нас с Владимиром.
Это такой прожектор внимания, в котором я постепенно шаг за шагом открываю красоту. Вот наша радиослушательница Людмила, - она не звонит в эфир, но пишет очень здорово у нас на странице в интернете, - она вспоминает творчество Андрея Платонова. И пишет, что «Для Платонова любовь - это энергия, сродни электричеству. И теплота. Идущая от одного к другому. Неважно, от человека к человеку или от цветка к камню, или от машиниста к паровозу. Любовь - это нежность прикосновения». «Отыскав в этом мире нежность прикосновения - люди перестают быть одинокими».обсуждение на форуме ?
Потому что они увеличиваются, увеличиваются ровно на одного человека. Любовь это ведь такая форма восприятия, которая на самом деле свойственна здоровым людям. Вот когда появляется ненависть к узбекам на остановке, вот тогда это, в общем, для меня, - простите уж за нескромность, - возникающая болезнь.
Любовь это такое восприятие, когда мир перестаёт делиться на чёрное и белое. И вдруг когда обретается способность видеть мир как некое целое и ощущать физически своё присутствие в этом мире. Вот если человек это чувство замечает, то у него появляется, хотите, называйте это вниманием, мне удобнее это называть благодарностью к тому человеку, который в тебе это чувство, это понимание мира вызвал. Мы стремимся к любви, как к какой-то болезни, а ведь на самом деле это и есть норма существования. И эта норма существования требует не собственности: "вот я взял её тело и вот оно теперь это тело моё и ничьё больше". Оно требует пространства, и некоторой отстранённости, потому что только отстранённость позволяет любоваться. Может быть, отчасти это значит - позволяет любить.
Я совершенно не случайно это говорю, потому что у меня сегодня не очень простой день. Вчера ушла из этого мира горячо любимая мной женщина. Её звали профессор Ирина Алексеевна Комиссарова и ей было 73 года. Это один из авторов препарата глицин, и единственный, наверно, человек, который позволила мне, в том числе, и другим врачам нащупать хоть какую-то альтернативу вот этому засилью психотропных препаратов, которое у нас у жизни бывает, у нас в реальной медицине существует. И мне даже трудно об этом говорить, по той простой причине, что кроме этого из жизни ушёл последний советский учёный, знаете, вот как человек из весны в Москве, - такой искрящийся жизнью, готовый делиться идеями. Она была абсолютной бессребреницей, абсолютно светлым человеком, который всегда готов был вместе с врачом, с младшим научным сотрудником соображать о том, что делать и как помогать человеку. И каждый раз, когда вот это пространство души человеческой мир покидает, с одной стороны, всё разрывается от боли, а с другой стороны ты вдруг, - правда? - начинаешь ценить то, что ты не ценил раньше. Вот это пространство любви, возможность общения. Любовь ведь к учителю это тоже всё та же самая любовь, всё та же самая энергия Платонова. Она ничем не отличается от других энергий, она тоже требует пространства и расстояния, и поэтому я, в общем, вовсе не прощаюсь с Ириной Алексеевной, я уверен, что мы когда-нибудь встретимся. Но ведь главное-то уметь поддерживать этот свет, как ни была бы велика дистанция между нами и теми, кого мы любим.
Давайте учиться ради тех людей, которых мы любим и любили, и учить своих детей направлять внимание вот на то пространство, которое открывается в любви. Учить не торопиться. И конечно, это не вся наука любви.
Но я надеюсь, что впереди нас ждут ещё новые и новые разговоры. Если хотите, давайте прямо этот разговор, о том, как научиться любить продолжим прямо в ближайшую среду. Поскольку следующая наша программа будет в московскую среду как всегда в 23:14. Жду вас 19 марта на выставке.
Спасибо всем, кто позвонил. Спокойной ночи.
Музыка «Jane B» - Jane Birkin (Джейн Биркин)
- Доброй ночи !