войти

«2004.02.09 Агрессия в семье, Терроризм...»

00:18: "Сто слов о Божественной любви" (из книги "Святитель Николай Сербский. Кассиана" – повесть о христианской любви).
 _____
музыка в стиле евро-джаз:
00:06: Charlie Byrd - Samba Triste ("Самба смерти");
00:22: "The Dave Brubeck Quartet" - Take Five ("Возьми руку"; 1961 г.);
00:42: Ben Webster - Chelsea Bridge (1964 г.).

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

 

У нас сегодня день траура по невинным погибшим людям. И не так важно даже то ужасное, что произошло… Просто это 30 душ, которые ушли от нас. В нашу жизнь ворвалась снова неожиданность боли, смерти, неожиданность агрессии. По большей части нашей слушателей волнует тема, которая во многом определяется агрессией. Мне подумалось, что проблема агрессии в семье или проблема агрессии в автобусе не так уж далека от проблемы агрессии одной религии  по отношению к другой, или одной нации по отношению к другой нации. Давайте всё-таки попробуем поговорить о конфликтах, о том, почему и как мы поступаем в них не так. Когда идёт дождь, мы с вами сидим дома или берём дождь. Нам не приходит в голову ругать небо или тучи. Мы знаем, что законы, по которым идёт дождь, не зависят от нас. Мы просто стараемся подстраиваться под эти законы. Однако, мы порой даже не подозреваем, что законы нашего общения так же объективны, как законы туч или дождя. И как будто не подозреваем, что внутри психологического конфликта, как и внутри агрессии, не бывает победителей и побеждённых. В любом маленьком нашем конфликте проигрывают или выигрывают всегда обе стороны. Конечно, в случае агрессии  обе стороны всегда оказываются проигравшими. Зато, если мы научились преодолевать конфликт мирным путём, то победа общая.

 

Музыка.

 

Когда вокруг нас сгущается призрак беды, мы становимся сильнее, если мы вместе, если находим серебряные ниточки друг к другу. Вот какие вопросы примерно сегодня прозвучали на автоответчике, как всегда их прочтёт наш редактор Марина.

«Здравствуйте всем. Нам позвонила молодая женщина Галя. Настроена она была по-боевому. И как всегда, я дословно записала всё, что она сказала, обращаясь к А.Г., она сказала, что «вы даёте советы, исходя из своего личного опыта. Вы человек интеллигентный, тонкий. Наверное, думаете, что все мужчины такие. А что делать, если муж, например, может ударить, оскорбить из-за ерунды? Из-за каких-то истраченных 500 рублей или просто, потому что у него плохое настроение. И почему нужно прощать измены, если  в результате в дом приносится венерическая болезнь или исчезают деньги на лечение ребёнка? Как можно так безответственно требовать от женщины терпимости. Наши женщины и так унижены - готовы к побоям, оскорблениям. Ну, если  они идут на это ради денег, ещё можно понять, хотя и это противно. Но идти на уничтожение себя как личности ради того, чтобы удержать какого-то хама мужского пола,- по-моему, это какая-то болезнь, зависимость, хуже наркотиков».

Ну вот, это вопрос о любви и любви-зависимости.  Я хочу сказать, что, может быть, со временем, нам хватит времени в эфире для того, чтобы до конца понять друг друга. Но, в действительности, я ведь не могу разобрать каждую из таких ситуаций, из огромного их количества, которые мы слушаем здесь каждый день. Поэтому когда я говорю о терпимости (хотя на самом деле я такого слова не говорил, хотя мне это слово нравится), я не предполагаю униженность. Терпимость как некоторое чувство имеет свои пределы и, наверное, имеет своей основой некоторое чувство нравственности. Любая женщина имеет право на нетерпимость в ответ на откровенное унижение, которое, Галя, вы описываете. Я имею в виду общие вещи. Если вы решили, что эта семья стоит того, чтобы её сохранять, то эта терпимость и наша духовность ждут, что большую терпимость проявит женщина. Но это не предполагает позиции всепрощения в семье, на мой взгляд, и  некоторую вторичность и подчинённость женщины по отношению к мужчине. Любые события, если любовь не является зависимостью, могут быть прощены. В том случае, если эти события являются некой единичной катастрофой в жизни семьи, а не представляют из себя некую форму систематического поведения мужчины. Потому что если мужчина ведёт себя так, как вы рассказываете, то это обозначает, что он не ценит того тепла, которое вы даёте в семье. И если ему это тепло не нужно, то вы вправе делать выбор. Я в  своей работе часто сталкиваюсь с тем, что мужей изменяющих, мужей пьющих, мужей приносящих венерические болезни, порой любят и ценят, как это ни поразительно, женщины гораздо  больше, чем мужчин, которые интеллигентные и тонкие. В этих отношениях чаще всего идёт о том, что в реальности женщина воспринимает мужа как ребёнка. Она тратит жизнь на воспитание дитяти и пользуется, скорее, не растраченным материнским инстинктом, даже если в семье есть ребёнок. Чаще всего, этот ребёнок оказывается не общим. Когда такой материнский инстинкт проявляется, такая семья становится семьёй-зависимостью, в которой обе стороны зависят друг от друга. Потому что, как правило, если даже мужчина уходит и брак распадается, то он тоже начинает себя вести совершенно другим образом. Удержание хама, как правило, оказывается стереотипом, инстинктивным желанием удержать ребёнка. Воспитать, отмыть, почистить, одеть, сделать другим. И ребёнку, в смысле мужу, пьющему, дерущемуся, это тоже становится по-своему чрезвычайно выгодно. И таким образом, этот брак удерживается.  Такой брак любовью не назову.  

У нас  сохранилась цитата одной слушательницы: «Здравствуйте. Мне кажется, по сегодняшней теме, вам будет интересна вот такая выдержка из одной книги сербского писателя: «Тело не может ни любить, ни ненавидеть. Не может тело любить тело. Способность любить принадлежит душе. Когда душа любит тело, — это не любовь, но желание, страсть. Когда душа любит душу не в Боге, то это либо восторг, либо жалость. Когда же душа в Боге любит душу, не взирая на внешность (красоту, уродство), это и есть любовь. Это — истинная любовь, дочь моя. А в любви — жизнь. http://ksana-k.narod.ru/Book/nikserb/nikolaj_sb2.html

Вот эта фраза душа влюбится в душу через Бога, который есть любовь, отвечает на вопрос - когда же применима терпимость. Когда есть ощущение этой любви, единства. Есть ещё один вопрос с автоответчика: «Доброй ночи всем. Нам сегодня позвонила Валентина Васильевна. Спрашивала совета. Она очень переживает за то, что испытывает сильную агрессию по отношению к близким, которых любит и которые ей очень дороги. Особенно трудно сдерживаться ей, когда она приходит с работы. Она старается понимать их, относиться к их чувствам с уважением, но ей приходится очень тяжело. И она спрашивает, может, не надо сдерживаться? А если надо, то как сдерживаться? »

 

Музыка

 

А.Г.: Марина, доброй ночи.

Марина: А.Г., я хотела бы возразить на то, что вы сказали в самом начале передачи, что даже смерть можно преодолеть. Есть такая испанская поговорка, которая гласит: «Единственное, что нельзя преодолеть, это смерть». Недаром существует такое выражение невосполнимая утрата. К сожалению, незаменимые люди есть. Каждый человек где-то уникален и неповторим. Как же можно говорить, если ушёл любимый человек ? Это кощунство по отношению к тем, которые потеряли. Вы так не думаете?

А.Г.: Нет. Наверное, если б я так думал, то, наверное, и не говорил. По всей видимости, мы говорим о разных вещах. Я хочу вспомнить русскую поговорку: «Когда мы плачем на похоронах, мы плачем о себе».Потому что невосполнимая утрата-это наша утрата. Созданная отдельность, я глубоко уверен, она буде существовать дальше. Я убеждён, что законы квантовой физики стали бы нонсенсом, если бы та колоссальная энергия, которая тратится на жизнь души, прекращалась бы со смертью тела, и я уверен, что нас ещё ждёт какое-то продолжение, которое останется для нас загадочным. Да, это очень больно. Эту боль надо учиться преодолевать. Потому что те люди, которые нас убивают, в отличие от нас, это люди верующие. Они совершают эти поступки, чтобы самим жить вечно. Возможно то, что мы их так боимся связано с тем, что они представляют такую угрозу, а некоторую инфернальную силу рока.

Марина: А если человек умирает не от рук убийцы, а от болезни или от старости?

А.Г.: И что?

Марина: Это другой случай?

А.Г.: Случай, вне всякого сомнения, другой. Но, сточки зрения близких, я не думаю, что это имеет значение. А если вы имеете в виду моё утверждение о том, что это ещё не конец, ну да. На основании разных историй, которые случались и со мной, я глубоко убеждён, что это так. Для себя. Может быть, поэтому, мне было несколько легче внутренне встречать смерть близких. И именно как врач, я убеждён, что всё продолжается. Что нас не ждёт мёртвая темнота. И близких она не ждёт. Я убеждён, что мы способны чувствовать их сердца, существование серебряных ниточек к нашим близким, которые поддерживают нас и после их смерти. Просто мы чувствуем это тогда, когда разрешаем себе это. Спасибо вам, Марин, за сомнения.

У нас на проводе Нина Семёновна.

Нина Семёновна: Здравствуйте. Я с женщиной согласна больше, чем с вами, потому что для меня смерть-это рубец, который так и останется. Я хотела сказать ещё о терроризме. Вот, говорят, что там другая вера.… За руку не пойманы, а жертв сотни и разного возраста. Террористы были всегда. Были репрессии, они есть и сейчас. Но раньше хоть концы можно было найти…

А.Г.: Ой, ой, ой, Нина Семёновна, вы уж меня простите… Я вам хочу напомнить, что не найдены миллионы концов. Но так как это хоронилось тогда, в те репрессии, вряд ли кто-то что-то может похоронить сейчас. Извините меня, Нина Семёновна, вы, о чём хотели спросить?

Нина Семёновна: Почему терроризм такой многочисленный и не зависит ли это от устройства государства?

А.Г.: Да, зависит. Избежать его целиком и полностью может государство только в том случае, если оно само выступает в роли террориста. Внутри советского союза не могло быть терроризма, по той причине, что это было государство единой веры. Проникновение иного мнения какими-то определёнными кругами всегда воспринимается как психологический терроризм. Наши конфликты - это нежелание учитывать мнения и состояние другого. Общаясь с любым человеком, вы должны помнить, что мы общаемся с человеком, который имеет некие убеждения и некое положительное мнение о себе, как о личности. Потому что на само деле, если человек относится к себе плохо, то скорей всего он страдает депрессией и просто не будет участвовать в конфликте. Любая наша агрессия, конфликт-это проявление нашего комплекса неполноценности. Мы чувствуем свою уязвимость. Например , террористы убеждены, что этот жуткий поступок принесёт им райское блаженство. Более того, они умирают с блаженной улыбкой на устах. Они уверены, что их жизнь продлиться. А мы, погибающие-нет. Они имеют символы веры, а мы - нет. Поэтому они внедряются в нашу культуру, а мы не делаем из этого выводы и только испытываем комплекс неполноценности. И этот комплекс порождает только встречную агрессию, очередной теракт. И эта цепочка непонимания крутится и крутится. Точно так же могут крутиться и семейные конфликты.

«Я пришёл с работы, я устал. Оставь меня в покое, я полежу 5 минут».

 «Нет, я целый день занималась с ребёнком, ты не понимаешь, что это такое. Я устала больше тебя»

На самом деле, это выяснение того, кому лучше. А не проявление заботы друг о друге. Это попытка унизить другого, чтобы убедить себя в собственной полноценности. В этом нежелании понять и заключена суть конфликта, для психолога. Вообще то, что мы хотим сказать, оно всегда заключено в самом вопросе.

Диалог в автобусе (мужчина пытается достать кошелек из кармана пальто, стоя на ступеньке выше, а женщина стоит на нижней ступеньке): «Долго вы ещё будете ковыряться?» мужчина может вам ответить: «Это вам не такси, можете потерпеть». И начинается скандал. А если мужчина ответит: «Да, долго». Тогда женщина говорит: «Пальто может попасть мне в глаза». Мужчина: «Правда, может», женщина кричит снизу: «Ничего смешного нет». А мужчина отвечает: «Действительно, ничего смешного нет». На это все окружающие начинают смеяться, мужчина достаёт кошелёк, конфликт исчерпан. Мужчина просто слушал, что говорит женщина, и повторял то, что содержалось в её вопросе и требовании. Он пытался её поддержать, протянуть ей руку помощи и любви. Я думаю, мы могли бы с вами научиться преодолевать конфликты в наших передачах, если бы, как всегда, было бы больше времени.

 

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.