войти

«2012.05.16 Оскорбление»

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

 

Добрый вечер. На тему оскорбления мы хотели поговорить. Откуда берётся чувство оскорблённости? Что такое оскорбление, что оно значит для нашей души, что меняет в ней? Что вас оскорбляет? Почему реагируете на оскорбление? Как научиться на них не реагировать? Оскорбление — умышленное унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме, т.е., с помощью лексики,  контрастирующей общественным нормам.

Я хотел сказать, что не обязательно оскорблять с помощью ненормативной лексики. Вот, например, вариант слов с автоответчика в адрес программ «Серебряные нити»: «Вы очень интересный человек. Когда вы ведёте передачу, я успеваю два раза выспаться». Все нормы лексики соблюдены, а не знаю, чувствовать мне себя оскорблённым или нет. Может быть, вы мне посоветуете? Мы сегодня о сути самого процесса  взаимодействия двух людей - оскорбителя и оскорблённого. Когда мы чувствуем оскорбление? Что надо нам сказать, чтобы нас оскорбили? Надо, наверное, что-то понять, чтобы научиться выносить оскорбление?

 

Музыка

 

Вот ещё вариант, можете пользоваться: «Ну, А.Г., у вас и голова, прекрасная голова, в неё бы ещё мозги, вообще цены бы не было!» Мужчина, если вы пожираете меня глазами, то хотя бы не чавкайте и слюни не пускайте. В общем, вариантов оскорблений такого рода великое множество. Пример оскорбления без оскорбления приводит наша радиослушательница Анна:

«Добрый вечер. На форуме прозвучала мысль о том, что оскорбить - это назвать вещи своими именами. Но это не всегда так. И в подтверждение этому я решила рассказать случай, произошедший со мной. Я думаю, меня оскорбить совершенно не намеревались, но я оскорбилась до глубины души. Кто-то из друзей произнёс: «Анька поедет с нами в отпуск», хотя я об этом даже не думала. И следом: «О, я скажу кому-то там, что ему есть с кем ехать». Я начала нервничать и отговариваться. На что услышала: «Туда-сюда – это ему нравиться». И я окаменела. Человека, произнесшего это, для меня как-то сразу не стало. Здесь нет иллюзий с моей стороны, нет фантазий, но я почувствовала себя оскорблённой. Благодаря помощи ребят с форума, я нашла объяснение этой ситуации. Тот парень - он никогда не оставался один. От одной девушке шёл сразу к другой. Ему, похоже, очень страшно остаться в одиночестве. Глядя на то, что я одна, он проецирует свою тревогу на меня. Т.е., не видит меня как таковую. Меня нет. И получается, он переживает за себя, а не за меня. Я  у него вызываю и страх и жалость какую-то, он считает, что должен найти мне пару, чтобы жить спокойно. Цель этого не спустить меня  с небес на землю, а посадить на один уровень с собой. Примечательна оказалась моя реакция на оскорбление. Я будто заледенела. Тем самым закрыла самое драгоценное, что боюсь потерять – доверие того человека, которого люблю. Как сказала одна из героинь Чехова: «Я слишком люблю и уважаю своего мужа, чтобы позволить какому-нибудь проезжему нахалу говорить мне разные пошлости» . Возможно, мы понимаем, что пятно может лечь не столько на нас, сколько на то доброе, светлое, вечное, что является внутренней опорой каждого. Оскорбляющий не видит естества нашего. Соответственно, не видит бога внутри нас, получается, что и бога и гармонии во вселенной нет. Если мы реагируем на оскорбление, то по сути сами становимся предателями того, что даёт нам силы. И это предчувствие отчуждения холодит. Спасибо».

Здесь очень много самых разных проблем. Например, в отношении масок. Если задуматься глубже, что можно всерьёз в нас оскорбить? Мне вообще кажется, что в определённом смысле разговор об оскорблении это прямое продолжение передачи предыдущей о сказке Андерсена «Новое платье короля». Я не думаю, кроме того, что заледенение это так плохо. Поэтому, наверное, некоторое чувство холода возникает как нужная анестезия души. Для того, чтобы возникла пауза, на то, чтобы разобраться в своих реакциях после этого оскорбления. Когда мы леденеем внутри, мы ищем некоторую твёрдость. А в отношении предательства… Я думаю, что оскорбление и предательство вещи разные, об этом речь впереди, но тут есть вечный вопрос, не имеющий ответа, который бы я знал. Я вот про какой вопрос. А может ли вообще Иуда предать Христа? Я не пытаюсь оправдывать Иуду Искариота. Я имею в виду мысль, можно ли вообще предать бога, который знает и предвидит все события. Поэтому предать можно только Христа-человека. А бога предать нельзя. Можно поступить по заранее запланированному им плану. Всегда ли предательство является оскорблением? Если уйти от обсуждения вопросов божественного, то мы упрёмся в одну проблему. Вот пример. Два супруга, оба изменяют. Оба ждут, кто первым это озвучит, кто, в чём окажется виноват, кого тут собственно, предавать, когда оба уже предали? Как выяснять, чьё предательство больше и предательство ли оно вообще? Или вот ещё. Случай  с Пусси Райот. Речь шла об оскорблении чувств верующих. А можно ли вообще оскорбить подлинные чувства верующих? Это тот же самый в действительности, вопрос. Вот что сказала наша постоянная радиослушательница Ирина:

«Я всё думала о том, что же такое можно оскорбить в человеке? Ведь принято говорить «Я оскорблён до глубины души». Оскорбление – это ощущение боли от несправедливого к себе отношения. Когда можно почувствовать эту несправедливость по отношению к себе? Думается мне, что оскорбить можно только чувство доверия. Доверие - это территория, предполагающая уважение и понимание. Это открытость, откровенность. Доверие предполагает равноправие взаимодействующих сторон и бережное отношение друг к другу. И когда на этой территории кто-то вдруг начинает использовать силу, словами, делами, поступками унижает, умаляет, уничижает чувства, дела, поступки другого, то это и воспринимается как оскорбление. И тогда в душе что-то сворачивается, каменеет, закрывается, раны позже покрываются панцирем и зарастают шипами. Оскорбление - изнанка любви. Оно создаёт стену отчуждения. Оскорблённое достоинство принято защищать. В современном обществе это происходит в суде. Люди становятся истцами и ответчиками. Единство разделено барьером, вместо взаимного понимания -  взаимные претензии и требования. Отчуждённая душа черствеет и забывает и о своих глубинах, и о своих лучших чувствах. Бытовая ругань и ссора - это ругань взаимных оскорблений, каждый пытается задеть побольнее. И не у всех находятся силы после неё простить друг друга. Руку через стену не пожмёшь. Все в глубокой обороне».

 

 Я согласен с Ириной. Но оскорбление доверия, по-моему, это и есть предательство, о котором говорила Аня. Я попробую это объяснить. Вот мы живём с женой. Я правда люблю свою законную жену. И всё делаю для того, чтобы она меня любила. В один прекрасный день она приходит ко мне и говорит честно, что любит другого. Ситуация нередкая в жизни. В моей жизни такое было. Давно, но было. С точки зрения брака, это, несомненно, предательство. Предательство доверия. Потому как я со своей стороны старался, как мог. Я  не убеждён, что это единственно верный идеальный вариант. Если говорить, что я человека люблю, даже если говорить какие-то более мягкие слова, если человек мне близок, то оскорбление ли это? Предательство ли это? Если я этого человека люблю, доверяю ему, то я должен действовать так, как лучше этому человеку. Я обязан отпустить его на свободу. Я же сказал, что люблю. Или же предатель я, и я должен нестись на дуэль к сопернику, бить ему морду, как принято у нас? Разве это не зависит от тех чувств, которые я испытываю на самом деле, а не демонстрирую окружающим. Но я же ведь люблю. Или я владею?  Что я имею в виду под словом «любовь»? Это мне кажется очень важным. Что я чувствую в глубине души, до которой я оскорблён? Есть ли у меня там что-то, в этой самой глубине души.

 

Музыка

 

Суть обидчика в оскорблении является вызвать вашу эмоциональную реакцию. Неважно какую. От холодного паралича до ярости. Реакция на оскорбление всегда есть форма унижения. Почему? Потому что мы сводим себя к уровню оскорбителя. Самая распространённая форма: «Дурак» - «Сам дурак». Если задуматься над 2-мя сторонами этой формулы, то всё становится ясно, некоторые эмоциональные весы уравновешиваешь. Один, в силу отсутствия воспитания, способности себя ограничивать, выдержке, а второй просто настроился на эту разрушительную волну. И принял эти условия игры. И ответственно выглядит как дурак. Оба достойны сострадания. Иногда оскорбление происходит так быстро, что не находим, что ответить, потом обвиняем себя в том, что не смогли красиво ответить. А после выдумываем что-то вроде плана мести. Вынашивая этот план мести, тратится огромное количество времени и энергии. Здравствуйте, Александр.

Александр: Здравствуйте. Я хочу сказать по поводу того, что оскорбляются из-за собственной неуверенности. Потому что если присутствует внутренняя уверенность, то за этим оскорблением человек увидит другого человека, поймёт, что, возможно, он не из-за хорошей жизни так поступает.

Стало быть, опять возникает ситуация некоего равенства. Один человек ищет самоутверждения, для этого мне нужно почувствовать выше вас, вывести вас из себя, задеть за живое. Тем самым подтвердить ту самую мысль, что вы человек низкий. Вы реагируете на это, подтверждаете этот способ самоутверждения. Получается следующая вещь. Обидчик и тот, кто реагирует на оскорбления, одинаково неуверенны в себе. Оба одинаково компенсируют эту неуверенность. У обоих нет веры, которая позволяет держать себя уверенно. Спасибо, Александр. Вопрос весь в том, как найти эту веру, эту точку опоры? Весь вопрос заключается  в том, хозяин ли вы своих мыслей, своих эмоций? Или нет? Надо тренироваться и учиться тому действию, о котором сказала Анна. Нужно учиться мгновенно задавать себе вопрос зачем, почему, с какой целью этот человек вас оскорбил? Заметил он этого или нет? Необходимо чувствовать слабость оскорбителя.. Стоит сделать две вещи. Сделать любое упражнение по концентрации, которое столько звучало в программе «Серебряные нити». Взгляните на свечу, возьмите в руки любимый вам и предмет, выгляните в окно, посмотрите на всё то, что там любите. Попробуйте сосредоточиться, глубоко подышите и подумайте, почему человек так сказал, поступил, подумал? Чему можно здесь поучиться? Можно поучиться улыбаться этим словам, не смеяться, а улыбнуться. Это очень простой способ. Кроме того, нужно научиться соглашаться со словами провокатора. Например:

«Ты дурак».

«Да, я дурак, научи, как быть умным?»

Ещё мы можем поблагодарить человека за помощь. Это у человека собирает обиду из души. А учиться этому мы не хотим, поскольку, наверное, там в душе. Чего-то главного не умеем.

Не поддавайся настроению духа того, который тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

                                                                  Марк Аврелий                 

А те приёмы, о которых я пытался сейчас вам рассказать - это подставить другую щёку. Поэтому учиться им всё равно надо, если мы хотим научиться жить в мире, где очень много оскорблений.

 

 

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.