Добрый вечер всем. Тема сегодняшней программы возникла благодаря звонку одного из радиослушателей.

«Здравствуйте, Александр Геннадьевич. Я бы хотел поговорить вот о чём. У моей знакомой возникла странная депрессия. Она переживает от того, что не может повлиять на людей, но ущемлены её чувства. Она видит, что та прекрасная чистая любовь – её уже нет ни в ком, во всяком случае, внешне. А она душевно к ней стремится. Она есть и во мне. Я бы хотел помочь ей, но так как это не было востребовано и во мне другими, то я уже изменился, мне трудно. Хотя, наверное, возможно измениться в обратную сторону. Я деградировал и не хочу, чтобы деградировала и она. У меня уже был случай, когда была такая же девушка и я мог на неё повлиять, и она изменилась, но под влиянием других факторов и других людей. И стала она не той, которая  чиста  и удовлетворяет всем моральным нормам. Имею ли я право, влезать в  её жизнь? Каким образом я могу ей помочь, как лучше это сделать? Стоит ли что-то делать вообще?»

Я так понял, что речь идёт о вечной разнице. Это разница между идеалом любви (образ идеального партнёра, представление о том, каким он должен быть) и реальностью, с которой мы встречаемся. По всей видимости, девушка отказывается любить, поскольку такой внутренний идеал любви недостижим. Откуда берётся  этот идеал и что с ним делать? Что такое идеал любви, откуда он берётся? Почему он всё время оказывается недостижим в реальности? Или не всё время?

Музыка

Мне всё время кажется, что недостижимость идеала любви связана со страхом близких отношений с другим человеком.

А.Г.: Доброй ночи, Ашот.

Ашот: Добрый вечер. Я хотел бы ответить тому человеку, который звонил. Любовь, прежде всего это когда мы отдаём. Когда мы ищем себе партнёра, того единственного, мы прежде всего должны думать о том, что можем дать. Не получить. Потому что когда мы думаем об идеальном партнёре, мы думаем о том, что я могу получить от него. И получается конфликт. Два человека, каждый из которых хотят что-то получить, взять, вместо того, чтобы подумать о том, что я могу дать.

А.Г.: Практически, Ашот, вы подсказываете молодому человеку блестящий способ решения, на мой взгляд. И главный. Потому что чтобы помочь девушке, о которой он говорит, нужно сделать так, чтобы она поняла, прежде чем искать идеал любви во вне, нужно найти его в себе. А являешься ли ты объектом, который вправе требовать от жизни идеальную любовь? Или что-то нужно исправить в себе, чтобы для тебя внутренний твой идеал самой себя совпал с неким идеалом, а потом может появиться и он, тот самый идеальны объект любви. Спасибо, Ашот.

Мне важно, чтобы вы поняли, что мысли о том, что идеал любви недостижим, всегда связаны с ощущением, что любви нет. Вот как в звонке одной из радиослушательниц.

«Здравствуйте. Я хотела бы высказать своё мнение по поводу сегодняшней темы. Что такое любовь? Ну, вот влюблённость- это я понимаю, когда приходит первое чувство, особенно когда тебе 15-16 лет? А любви, наверное, и нет. Наверное, существует только привязанность?»

Вот, тоже выход. Любви нет. Мне кажется, что внутренне эта невозможность достижения идеала и мысль о том, что любви нет, это такая форма привязанности, форма условного соглашения. Только она существует. А если идеала нет, то и любви нет. А идеал исчезает из душ вместе с понятием Бога или чем-то священным.

А.Г.:  Доброй ночи, Елена.

Елена: Я хотела бы поблагодарить вас за эту передачу. Слушаю её с июля, как приехала и практически каждый вечер.

А.Г.: Спасибо большое вам.

Елена: Я здесь в Москве недолго живу и абсолютно одиноко. И хочу сказать, какое бы одиночество ни было, не надо злиться на весь мир и просто любить всех. И даже если идеал недостижим, всё равно надо любить. И я согласна с Ашотом.

А.Г.: Елена, что же такое идеал любви? Есть что-то, к чему человек стремится в любви? В любой любви. Мы говорим, что любовь непростая. А чего человек хочет от любви? Зачем нужен человеку идеал любви?

Елена: Я вот недавно прочитала, что человек- это ангел с одним крылом, поэтому летать он может, только обнявшись с таким же ангелом. А в одиночестве не получается воспарить.

А.Г.: Неполное человек  существо.

Елена: Да.

А.Г.: А на человеческий язык, не на ангельский, это можно как-то перевести? Ну, например, ангел с одним крылом, это чувство внутренней неполноты, когда ты один. Мы жаждем близости, правда?

Елена: Да.

А.Г.: Мы хотим, чтобы наш идеал стал ближе, вошёл в нас, нашу душу. А когда это происходит, обратите внимание, мы называем это сумасшествием. Если эти желания исполняются. Да?

Елена: Когда исполняются?

А.Г.: Да.

Елена: По-моему, можно сойти с ума, если не исполняются.

А.Г.: А если не исполняются. Если Бог входит в душу и начинает разговаривать на нашем родном языке с нами. Знаете, сколько людей побежит к психиатру? Я думаю, 99%. Или  мы хотим близости с любимым. Если мы преодолеем границу, барьер тел друг друга, сольёмся в какое-то единое целое, то это значит, что мы умрём. В этом слиянии двух появилась третья.

Елена: Нет, как это «я» просто взяло и умерло.

А.Г.: Это очень интересная вещь, когда мы стремимся раствориться в любимом. Если поглядеть немного глубже, то выяснится, что есть один способ и сохранить эти две личности, которые стремятся слиться друг с другом и вместе с тем объединить их. Этот способ называется браком. От этого он становится священным. Потому что наше стремление слиться друг с другом ( «я буду вся его» или «Он будет весь мой») этот идеал на самом деле недостижим, поскольку это безумие. В результате образуются две совершенно новые личности. Вот их естественное образование возможно только в естественном браке. Когда мы не сливаемся и теряем друг друга, а проживаем вместе жизнь. Брак, в том числе стоит на страже нашего разума.

Музыка

А.Г.: Доброй ночи, Римма Владимировна.

Римма Владимировна: Добрый вечер. Я хочу сказать, что есть идеальная любовь.

А.Г.: Так почему же многие молодые люди считают, что её нет? Между прочим, такие молодые люди во все поколения были.

Римма Владимировна: Это всё растерялось сейчас. Я любила всю жизнь, прожила долгую жизнь и до сих пор люблю, хотя нет этого человека сейчас со мной рядом. А сейчас все любят за деньги.

А.Г.: Спасибо большое. Эти слова, в конце концов, ведь, должны были быть кем-то произнесены.

 Теоретически, у старшего поколения, любовь могли подменять партсобрания и вынесения в коллектив. В 20-х годах от такой индивидуальной любви вообще собирались отказываться. Женщина должна была стать достоянием народа, а мужчина и так являлся его достоянием. Любовь деньгами подменялась очень давно, особенно половая. Однако, мне кажется, само это чувство никогда не умирало, не умрёт и никогда не зависела не от каких поколений. Например, в не очень идеальные времена, во времена Плутарха, муж по мнению Плутарха примерно так говорил своей жене: «Жена, ты отныне единственная моя наставница, философ и учительница во всём, что касается прекрасного и божественного». А вот как эта фраза должна была звучать из уст  идеальной жены: «Муж мой, ты отныне единственный мой наставник и учитель всего, что  касается прекрасного и божественного.

А.Г.: Доброй ночи, Людмила.

Людмила: Доброй ночи. Вы высказали полностью моё мнение по поводу единения душ в любви. Когда создаётся нечто целостное, одно, и в то же время это целое дополняет каждую индивидуальность. Об этом очень хорошо написано у Ричарда Баха. Два абсолютно разных героя вступают, в итоге, в брак. И так получилось, что они носили одно имя на двоих. Но, тем не менее, каждый из них стал духовно богаче, чище, выше. Любовь невозможно купить, это не любовь. Обязательно в жизни бывает любовь, которой достоин человек.

А.Г.: Спасибо, Елена.

 «Сокровенность и нерушимость любви имеет в основании своём великую истину о половинчатости наших душ». Так писала Е.Рерих.

Очень часто люди строят себе идеал любви. И этот идеал к самой любви не имеет никакого отношения. На самом деле,  это форма зашиты ранимой личности. Это происходит чаще всего ещё в детском возрасте, когда происходит процесс полового созревания, это может быть и в 7 и в 8 лет, когда дети  читают книги соответствующего содержания. И смотрят фильмы и телевизор. Они взволнованы любовью. У них возникает некая система опасений при просмотре взрослых фильмов. С одной стороны у него возникают ощущения, что когда он вырастет, он обретёт большую красивую любовь. А с другой стороны появляется страх, что любовь можно потерять и это очень больно. Где-то на середине этого страха и этого раннего чтения или просмотра фильмов, появляется некий идеал любви. Этот образ идеального любимого связан с любовью к нему. Он этот идеал защищает ребёнка от любых ран в жизни, как папа с мамой. Когда этот идеал появляется, все надежды такого ребёнка начинают связываться с любовью. Вводится такая планка самоотдачи этого идеала, у этой женщины, например, которая поведёт этого мужчину, меня, мальчика, через жизнь, что этот идеал становится прокрустовым ложем. Это происходит бессознательно. Больше всего это присуще детям ранимым, детям тревожным и детям чрезвычайно мнительным. Таких детей секс всерьёз начинает волновать где-то к годам к 12. Этим образом, подрастая, человек начинает защищаться, прикрываться от общения. И дружеского и любовного. Этот идеал настолько значим, что он существует у взрослого человека практически как способ, чтобы никогда не вводить в свою жизнь человека реального, чтобы не рисковать собой. Потому что любой реальный человек не сможет соответствовать этому созданному идеалу. Другой человек в любом случае захочет защиты сам. В этом заключается  нормальная человеческая близость. В том, что мы пытаемся защищать друг друга.

А.Г.:  Доброй ночи, Людмила Ивановна.

Людмила Ивановна: Доброй ночи. Мне кажется, что молодые люди, когда думают об идеальной любви, они не очень чётко представляют себе, что это такое. И только тогда, когда ты наберёшь с годами свой жизненный багаж, ты поймёшь, что неважно, как относится к тебе человек, которого ты любишь. Самое главное - ты обладаешь этим своим чувством, оно лично твоё, это как фантазии, которые только ваши. Это, мне кажется, счастливый человек. А дети пока только набираются как знаний, так и чувств.

А мы поможем набрать этих знаний и чувств нашим детям. Спокойной ночи.