войти

«2005.11.18 Наказание детей»

музыка - весёлый рок-н-ролл, исп. "Rocky Sharpe" (Великобритания; 1950 гг.):

00:04: A Lover's Question;

00:32: Love Will Make You Fail In School;

00:42: Imagination.

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

 

Доброй ночи. Я решил, что стоит поговорить о наказаниях. Что воспитывает жизнь - страх перед наказанием? Лучший метод воспитание – это «хороший» метод наказания? Или всё-таки наказание и страх перед ним только запутывает ребёнка и вызывает страх перед жизнью? Мне бы хотелось, чтобы это была программа взаимной психотерапии, потому что психологические упражнения психологическими упражнениями, но иногда, когда мы были маленькими, самое лучшее, что могли сделать родителями, это сказать нам «извини». Потому что именно это давало вывести отношения на нуль, начать их с нового рубежа. Иногда это родительское «извини» так и не прозвучало. И может быть, как раз сейчас стоит это сказать, в нашей программе сегодня? Потому что никогда не поздно понять своего ребёнка.

 

Музыка

 

Вот такое развёрнутое, вполне подготовленное мнение, звучащее убедительно, как академический трактат:

«Здравствуйте, А.Г. Меня зовут Гуля. Вхождение ребёнка в новый мир, такой огромный и незнакомый осуществляется в сопровождении всемогущных взрослых. Именно они своими словами, поведением, улыбкой или упрёком закладывают картину мира, понимание ребёнка себя и окружающих, правила поведения и образцы взаимоотношений, на основе которых и складывается сценарий его жизни. Способность занимать активную позицию в написании этого сценария, определяется тактикой воспитания в семье. У родителей, одаривающих своё дитя безусловной любовью, принимающих его таким, какой он есть, позволяющих ему совершать собственные ошибки, а не сводящих суть воспитательных мер к постоянным запретом типа «нельзя», как правило, вырастают в будущем свободные личности, реализующие собственное внутреннее «я» и готовыми нести ответственность за свой земной путь. Иная картина наблюдается в семьях, ориентированных на воспитание так называемых послушных сыновей и дочерей, посредством укрощения малейших строптивых проявлений в поведении. Желаемый эффект здесь, к сожалению, достигается применением жёстких мер наказания, определяющих рамки дозволенного пространства деятельности ребёнка, выход за которые чреват опасными для него последствиями. Возможно, послушный малыш, строго действующий всем предписанным указаниям, очень удобен  своим родителям, которые в детстве не знают с ним никаких хлопот. Но задумывались вы, уважаемые взрослые над вопросом тех внутренних переживаниях, бушующих в душе этого маленького человека? И о тех последствиях, к которым они могут привести в ближайшем будущем. Постоянное напряжение, которое испытывает дитя при соблюдении наложенных на него миром взрослых табу, очень часто проявляется внутренней агрессией к самим взрослым и к самому себе. Прибавьте к этому отсутствие у ребёнка каких-либо навыков принятия собственных решений и выработанную привычку полагаться на других. Вот вы и получили усреднённого представителя человеческого рода, удобного теперь не только его родителям, но и обществу в целом. Только вот автором сценария собственной жизни он не станет и не достигнет, к сожалению, главного назначения своего бытия, заключающееся в открытии своей сущности и её реализации, дарованным своим путём».

Гуля цитирует какие-то очень знакомые мне источники.  Я надеюсь, что для неё это является не только прочитанным текстом, но и какими-то её личными переживаниями, которыми она хочет поделиться со всеми родителями, которые слушают передачу «Серебряные нити». Мы с вами иногда не понимаем, что может быть, мы сталкиваемся в жизни с одной единственной формой гипноза – с нашими родителями. Они, когда мы маленькие, вводят нас в самый настоящий гипнотический транс. Ведь мы же  с вами, дорогие родители, непрерывно внушаем: «Этого нельзя делать», «Порадуй меня, и я порадую тебя» «Сделаешь то, что я приказываю, получишь от меня любовь и признание. Не сделаешь - не получишь». Маленький человек просто поглощает и впитывает эти внушения, постепенно начинает принимать утверждения родителей гипнотизеров за абсолютную истину. Эти внушения усвоены нами настолько прочно, что они продолжаются и тогда, когда ребёнок становится взрослым человеком. Например, сначала родители высказывают какие-то слова, потом запрещает что-то делать учитель в школе, и вот человек потихоньку впадает в транс бесконечных страхов, но вот он вырастает, влюбляется и женится. И тогда он начинает внутренне требовать, чтобы его супруга стала тем самым гипнотизёром. Т.е., это человек хочет, чтобы супруга грозила ему либо телесным наказанием, либо угрожала ему, что он будет брошенным. Наказание, которое мы получаем в  детстве неосознанно, периодически становится правилами на всю жизнь, вот в чём проблема.

А.Г.: Доброй ночи, Инна Ивановна.

Инна Ивановна: Доброй ночи, уважаемый и любимый А.Г. Я полностью согласна с тем, что нельзя наказывать детей. Потому что ребёнок имеет право на свои поступки, родители должны уметь понять его и выяснить момент его поступка. Я своего сына никогда не наказывала, меня тоже никогда не наказывали. У сына сейчас трое сыновей, он точно так же с ними поступает.

А.Г.: А что такое наказание? Пороть ремнём, не брать в театр, не покупать компьютерную игру…. Наказание ведь огромная сфера. Н.Н.Евреинов в своё время написал потрясающую книгу только об истории телесных наказаний в России. Может быть, самая лучшая книга по нашей истории.

Инна Ивановна: А в Японии вообще детей не наказывают.

А.Г.: Инна Ивановна, вы человек с опытом. Чего делать нельзя? Что такое наказывать?

Инна Ивановна: Наказания могут быть разные. Например, не купить что-то…

А.Г.: Так что, покупать всё время?

Инна Ивановна: Нет, нет…

А.Г.: Нам просто многие сейчас скажут, что тогда вы будете растить человека в условиях вседозволенности. Это такое традиционное обвинение всем поколениям родителей

Инна Ивановна: А он тогда широкая натура будет. Балованные дети – счастливые дети.

А.Г.: Спасибо, Инна Ивановна. Доброй ночи, Михаил.

Михаил: Доброй ночи. Я считаю, что родители для детей - как Бог. Любое указание, а тем более  рукоприкладство воспринимается крушением идеала. Для них это просто трагедия. Ведь если Бог не наказывает нас, ведь он говорит, что мы свободны. Получается, что мы взрослые, когда наказываем детей…

А.Г.: Как же так не наказывает? Смотря, в какой культуре. В  ветхом завете бог наказывает не просто, догонял и ещё раз наказывал… В православной культуре существует воздаяние. Воздаяние очень часто отзывается на детях. Например, дети деспотов не могут быть счастливы - это очень грубый пример. Это так называемый взгляд на страх Божий.

Михаил: Существует много подонков, которые живут всю жизнь, умирают в собственной постели, и их это не наказывает. Значит, какое-то избирательное воздаяние получается.

А.Г.: Согласен с вами. Тут за две минуты не поговоришь, давайте тогда попробуем какую-то передачу посвятить проблеме воздаяния.

Михаил: С удовольствием.

А.Г.: Я вот что имею в виду. Нет страха Божьего, но остаётся страх перед законом. Вообще, человек должен умет ограничивать свои желания. Нина Ивановна говорит «нет, детей надо баловать». «Если детей баловать, из них вырастают настоящие разбойники» («Снежная королева»). А может быть сейчас и нужно, чтобы дети вырастали разбойниками?

Михаил: Нет. Это никогда не нужно.

А.Г.: А что делать, наказывать?

Михаил: Лучше словесно наказать. Когда я вижу, как по улице идёт девушка и стучит по голове своему ребёнку, он начинает плакать, у меня просто в голове это не укладывается, у меня сразу в глазах темнеет. Как так? Ребёнок плачет, она его бьёт по голове и говорит: «не плач, не плач!». Это ужасно. И это довольно часто стало особенно в людном месте. Как будто это стало нормальным.

А.Г.: Что такое «стучит»? Палкой?

Михаил: Нет. Рукой.

А.Г.: Больно стучит?

Михаил: Пускай не больно, щелканы, подзатыльники, но всё равно я в жизни такого не позволял себе.

А.Г.: А может быть, такое позволяли себе её родители, она хочет показать, что своих чувств нельзя показывать в общественном месте.

Михаил: Но это потом скажется на её ребёнке. Нельзя просто применять физические меры воздействия.

А.Г.: А если без физических мер нельзя..

Михаил: Ну, хотя бы сказать серьёзным грозным тоном «Ты меня задела». Дети не бестолковые. Интонация мамы воспринимается детьми очень чутко.

А.Г.:  А другие наказания возможны?  В угол поставить, ужина лишить, похода на праздник…

Михаил: Получается навязывание своей воли. Ребёнок же не может то же самое сделать по отношению к нам. Какое право мы имеем совершать насилие над ребёнком?

А.Г.: Я с вами готов согласиться. Но вот ребёнок говорит: «Я не пойду в школу!»

Михаил: А почему? Надо поговорить с ним. Не просто так же он это говорит.

А.Г.: «Не хочу!» Вы знаете, что такое «Не хочу» в 7-8 лет? Такое - пальцы веером.

Михаил: Это знать надо конкретно своего ребёнка, чисто индивидуально подходить. Я к своему ребёнку  подходил индивидуально.

А.Г.: Так вот я об этом спрашиваю. Всегда в школу хотел?

Михаил: Ну, бывало? Я и сам не хотел идти. Но не было такого, чтобы я не ходил.

А.Г.: Чего делали то?

Михаил: Если ребёнок любит родителей, он пойдёт.

А.Г.: Т.е., плачем. Говорим, что ты нас расстраиваешь, делаешь нам больно.

Михаил: Да.

А.Г.: Так это тоже наказание.

Михаил: Это не наказание, это такое закамуфлированное… Тут мы обращаемся к совести ребёнка, он начинает размышлять…

А.Г.: Размышлять-  с удовольствием. Будет размышлять как раз до конца уроков. Я пример просто привожу. Спасибо, Михаил.

А.Г.: Доброй ночи, Марина.

Марина: Доброй ночи, А.Г. Я в своё время тоже была маленькой…

А.Г.: Господи, Марина, вы первый человек, который за последние программы вспомнил, что он тоже когда-то был маленький. Что можно опираться на свой собственный опыт. Надо наказывать или нет?

Марина: Я считаю, что нет. Потому что, судя по своему опыту, Я сама уже мама, у меня 2,5 года девочке, у меня очень многое осталось в памяти. И не из-за того, что я обижаюсь на маму. Я никогда не обижалась, хотя меня наказывали, пороли, но за дело. И, кстати, я всегда понимала, что я не права.

А.Г.: За что пороли, Марин?

Марина: У меня жуткий характер.

А.Г.: Жуткий - это что такое?

Марина: До меня достучаться  в некоторых моментах, было нельзя.  Я это понимала. Я выросла когда, поняла свою маму. Я поняла, что у неё не было выхода. Я как-то пыталась её понять, но обид у меня никогда не было. Её было тяжело, она одна меня поднимала.  Возвращаюсь к тому вопросу, что дети всё прекрасно понимают, несмотря на то, что они маленькие и всё помнят.  Я до недавнего времени считала, что надо как-то наказывать, но каким образом - не пороть, не по попе шлёпать, а ..ну нельзя и всё. Мама мне рассказала случай, что сейчас у неё на работе  есть женщина, у которой сын. У них нет в семье слова «нельзя». Они его внимание как-то переключают. Правильно ли это? Будет ли это иметь какие-то плоды? Потому что я считаю, что на некоторые вещи невозможно переключить внимание, в силу возраста это невозможно. Если сейчас не сказать нельзя, потом это нельзя не будет восприниматься, он скажет «Это моё и всё» . У меня сейчас ребёнок, ему хоть и не 7-, не 8 лет, но по телевизору я контролирую все её программы. Когда бабушка смотрит свои передачи, мы выходим. Я говорю ей, что это передача для взрослых. Она сидит.  Я же не буду её объяснять, я скажу ей, что этот фильм смотреть нельзя. Если сейчас я переключу её внимание, она всё равно придёт. И как-то я её приучила, что если бабушка смотрит, это ….Я нашла выход. Я ей говорю: «мама же не смотрит?» Она: «нет», я  в ответ: «Ну и ты не смотришь». И мы уходим. Но пока я до этого дошла, были слёзы и вопли. Всё-таки есть такие моменты, когда ребёнку надо говорить «нельзя», ограничивать ребёнка, иначе он вырастет просто моральным уродом, простите. Это будет неполноценность. Вот он у меня рвёт шторы, а я не могу ему сказать ничего. Ну как так? Но вот он и никого не слушает. Насколько постоянно можно переключать внимание ребёнка?

А.Г.: Я думаю, что постоянно не получится это делать. Я думаю, что во всех случаях надо придумать какой-то приём, который по форме не будет откровенным наказанием. Например, когда ребёнку 7-8 лет, родители не должны оставлять деньги там, чтобы ребёнок мог взять их без спроса. Чтобы не обвинять его потом в воровстве. Грубо говоря, можно попробовать наказать его за то, что он рвёт шторы. В ответ на это, попробовать можно их снять и показать, насколько без штор стало хуже. Снять шторы требует какого-то усилия, но не настолько титанического. Надо попробовать организовать детский телевизор в виде монитора для видеомагнитофона, на который можно подбирать и транслировать свои программы, в то время, когда с вашей точки зрения, это возможно. Нужно и можно придумывать чёткое время просмотра телевизора. Но бить за телевизор или запирать за него в ванную или просто выкидывать телевизор из дома, дело безнадёжное, потому что будут ходить смотреть к друзьям.

 

Музыка

 

Очень часто мы с вами пытаемся использовать не совсем корректно понятия «хороший» и «плохой», которые очень важны для детей. И не даём, самое главное, понять им, что же мы вносим в определение «плохой». Например, если мы говорим, что я должен наказать тебя, потому что ты плохой, мы тем самым, разрушаем уважение ребёнка к себе самому. Но когда мы заявляем: «Я обязан тебя наказать, потому что я должен помочь тебе расти. То, что ты сделал, было неправильно. Но ты, наверное, слишком маленький, для того, чтобы это понять, наверное, ты не можешь удержаться от таких поступков. Поэтому, если ты будешь их совершать, я буду ставить тебя  в угол». Не  самое страшное наказание. Никогда не следует напрямую вызывать у ребёнка ощущение, что он плохой. Может быть, это самое главное, что я хочу вам сказать. Вот это «Я плохой, я плохой, из-за меня ругаются папа и мама», а мы порой не скрываем этих конфликтов от ребёнка, чего категорически делать нельзя, поскольку через некоторое время дети начинают понимать, что единственный способ обратить внимание на себя, это устроить конфликт и скандал. А постоянное упоминание, что человек плохой без объяснения того, что же он сделал плохо и неправильно очень вредно влияет на формирование характера и на человеческое здоровье. Так как эта заигранная пластинка, которую как гипноз записывает детское восприятие, может играть потом всю жизнь: «Я плохой, я плохой, я плохой». Потому что транс возникает тогда, когда слово «плохой» не объясняется и не конкретизируется.

А.Г.: Доброй ночи, Александр Николаевич.

Александр Николаевич: Доброй ночи. Само слово наказание, если обратиться ко всей глубине этого слова, это наказ, беседа с ребёнком. Меня никогда… ну может пару раз хлопнули. Но этого нельзя допускать, это срыв родителей. Ну, я не знаю, может быть есть особо непослушные дети… Если что-то совершал я или мой приятель, то бабушка с нами говорила, уж так нам объясняла, что больше нам эти поступки совершать не хотелось. Но это надо уметь объяснить ребёнку. Это и есть наказание. Если родители не стремятся это сделать, не просто не умеют, а не стремятся, не хотят, то результат тут же - ударить ,накричать, пригрозить. Это травма. Травма в первую очередь  для самих родителей, они к этому привыкают. К сожалению, наши русские традиции воспитания потеряны, хотя должны передаваться. Есть замечательная книга «Домострой». Обратитесь туда, дорогие родители.

А.Г.: Спасибо вам большое.

Нам нужно учиться и учиться понимать собственных детей. Потому что когда 5-тилетний ребёнок бьёт другого ребёнка, чтобы забрать у него вагончик, который понравился ему, остановить его, конечно, нужно. Но самое главное, нужно чтобы его успокоили и объяснили, что он поступил так не потому что он плохой, а потому что он не справился со своим желанием. А главная задача жизни взрослых людей – научиться справляться со своими желаниями. И если мы будем думать, то мы придумаем объяснение и выход на каждый случай. Объяснение - это наказ. А наказание - это удар и моральный, в том числе, без объяснений. В следующей передаче давайте поговорим о страсти к халяве и о надежде на авось.

 

 

 

 

 

 

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.