НЕУМЕНИЕ  ГОВОРИТЬ  «НЕТ»

(«Серебряные нити», эфир от 23.10.2006)

Александр Геннадиевич: Доброй ночи. Доброй ночи всем, кто нас слышит, желает программа «Серебряные нити» и я, её ведущий, доктор Александр Данилин.

В раннем детстве мы все, все как один, ведём себя уверенно и настойчиво. Первое наше действие в жизни – это протест. Если младенцу что-нибудь не нравится, он тут же даёт об этом знать посредством громких и отчётливых звуков (я бы даже сказал – воплей) в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте очень упорны и сообщаем о своём недовольстве до тех пор, пока его причина не устраняется. Научившись ползать, мы по-прежнему упорно и настойчиво делаем то, что хотим. Людям пришлось пойти (взрослым людям) на сложнейшие изобретения: изобрести, например, детскую кроватку, манеж и даже специальные «поводки» такие для того, чтобы «пасти» младенца и каким-то способом держать его при себе.

Но почему-то с возрастом эта реакция всё более и более ослабляется. Мы становимся всё менее и менее самостоятельными и всё более и более зависимыми; вплоть до того, что, когда мы становимся взрослыми людьми, и даже вполне взрослыми, и даже старыми, я бы сказал, нам становится чрезвычайно трудно отказать кому-нибудь. Отказать продавцу в магазине. Отказаться дать взаймы другу (хотя мы заранее знаем, что, скорее всего, к нам эти деньги не вернутся). Уволить ненужного сотрудника, который абсолютно не в состоянии работать и откровенно паразитирует на нашей фирме, или организации, или заводе – да на чём угодно. И так далее, и так далее до бесконечности. Мы почему-то перестаём делать то, что умели в раннем детстве очень хорошо. Мы перестаём говорить НЕТ и вообще как-то мы больше не умеем выражать свой протест. Это иногда очень сильно мешает в жизни. У нас есть страничка в Интернете, так вот там, как всегда в Интернете, очень много молодёжи, и не один, и не два из посетителей нашего форума (куда, кстати говоря, мы приглашаем всех вас) попросили нас с вами объяснить: так почему же человек иногда не может сказать НЕТ?

Это, кстати говоря, очень частая проблема и на приёмах у психолога. «Не могу сказать НЕТ». «Не могу сказать НЕТ начальству в любой мелочи, даже если не умею или ну совсем не могу чего-нибудь сделать». Чья-то настойчивая просьба иногда заставляет людей не спать по ночам, менять свои планы, жертвовать своими собственными выработанными годами принципами, делать то, чего никогда в жизни делать не приходилось… И это всё потому, что вместо НЕТ мы с вами почему-то очень часто привычно произносим ДА.       

Что с нами происходит в таких ситуациях? Что происходит с людьми, которые не могут отказать? Вот тема сегодняшней программы, которую мы обсуждаем по постоянному телефону нашего прямого эфира. 495 – это код города Москвы, 956-15-14 – постоянный телефон нашего прямого эфира. Тема: почему люди не могут сказать НЕТ и как научиться это делать? Очень актуальная тема в наше время – время великой торговли и маркетинга: огромное количество наших поступков обусловлено тем, что мы не можем сказать НЕТ рекламе. (495)956-15-14, по просьбе посетителей нашего форума в Интернете мы сегодня обсуждаем эту тему. 

Ну и, как ни странно, у меня в фонотеке нашлась музыкальная подсказка. Вот вы сейчас послушаете, как поёт Микаэль Шифель - современный немецкий джазовый певец - поскольку в его пении, по-моему, заключается подсказка на тот вопрос, который я задаю сегодня. И может быть, заодно в ваших звонках вы сможете как-то проинтерпретировать эту подсказку – почему именно эту манеру пения я ставлю сегодня. Обратите, пожалуйста, внимание, что во всех песнях, которые сегодня будут звучать, все звуки, которые вы услышите, издаются только голосом, и это голос одного певца. То есть он поёт только один во всех мелодиях, которые будут звучать сегодня в эфире. 956-15-14.  

Музыка: Michael Schiefel, «Mann und Mann».

А.Г.: Ну, что ж. Примерно о какой ситуации мы говорим. Это некоторая ситуация, когда кто-то нас в чём-то убеждает, и мы думаем: «Если я скажу НЕТ, я буду чувствовать себя чрезвычайно виноватым – но если уж я скажу ДА, то я точно буду себя просто ненавидеть!». Подобные ситуации случаются с нами везде и всюду: на работе, с родителями, с любимыми - девушками, юношами… Самая обыкновенная и частая тактика решения таких ситуаций – это просто бегство. Бегство с помощью мелкой лжи – именно так, по статистическим исследованиям, и реагирует более 70% российского населения. Хотя такая тактика и такое поведение самоуважения не добавляют, но всё-таки конфликт предотвращают. Весь вопрос в том, надо ли его предотвращать. Как вы думаете, Елена? Доброй ночи.

Елена: Здравствуйте. Здравствуйте, Александр Геннадиевич.   

А.Г.: Здравствуйте.

Елена: Я рада, что я вам дозвонилась. Я думаю, что, конечно, надо этот конфликт предотвращать. Другой вопрос – как. Вот я, к сожалению, как раз-таки отношусь к этим 70% населения, кто страдает такой… как сказать… «особенностью» - если это можно так назвать.

А.Г.: Но вот… вот тем более. Но… Елен, можно я тогда… вы же всегда ДА говорите? ))) Можно я вас перебью?

Елена: Да, конечно. )))

А.Г.: Вот. Я хотел сказать, что вот ведь что интересно. Я не до конца уверен, что вообще тактика избегания конфликта как некая тотальная тактика правильна, потому что в действительности конфликт (и мы это прекрасно знаем), в общем, хотим мы этого или нет, является нормальной стороной отношений между людьми. Мы понимаем друг друга гораздо глубже, вступая в конфликт; мы провоцируем иногда ближнего своего на конфликт только ради того, чтобы он как-то продемонстрировал себя. Ну не бывает так, чтобы всегда всё было гладко. И я не могу быть всегда гладким, и вы не можете быть всегда гладкой – мы шероховатые такие.

Елена: Согласна, да.  

А.Г.: Ну, например, да, скажем, есть некая стратегия – я её для себя называю «стратегией идеального мужчины». Это молодые люди (и не очень молодые), которые стараются никогда не конфликтовать и никогда не возражать своей девушке. Вы знаете, и я знаю, и статистика доказывает, и более того, собственно говоря, и молодые люди это знают, что эти отношения теряются. 

Елена: Да. 

А.Г.: С гораздо большей вероятностью, чем теряют отношения абсолютно самоуверенные… ну, как мы их назовём – «мачо»?

Елена: Ну, наверное.

А.Г.: Или «козлики», «козлики» - более нежно и всё-таки по-русски. )) Тем более, что «мачо» в переводе значит что-то такое чрезвычайно похожее. Так что нас на это толкает, Елен?

Елена: На избегание конфликта, вы имеете в виду?

А.Г.: Угу.

Елена: Ну… я думаю… вот в отношении себя когда рассуждаю, я… мне так кажется, что я пытаюсь как-то спрятать за этим свою возможную какую-то несостоятельность в том или ином вопросе. Да, то есть когда есть какой-то вопрос в мою сторону, и если я вдруг отвечаю НЕТ, то этим я признаю вот свою неспособность к чему-либо, неготовность, которую мне бы вот не хотелось бы в себе признавать – ну, может быть, временно, а может быть, действительно в самом деле. Ну, какой-то вот страх – почувствовать за собой неспособность к чему-либо.

А.Г.: Елен, ну посмотрите. Во-первых – на что я хочу обратить ваше внимание. Это же абсолютно иррациональное чувство, правда?

Елена: Ну, да. Да.

А.Г.: То есть оно не имеет под собой никаких корней. Потому что мы знаем: стоит вам с вашим красивым голосом позвонить в эфир и с чувством сказать: «Как я рада, что я дозвонилась!» - как Александр Геннадиевич на другом конце провода сразу тает и моментально ему хочется сказать вам тоже что-то приятное. Правда? Вообще некий средний мужчина – это тоже всем известно – хочет от женщины, чтобы она мило похлопала глазами и сказала: «Я не знаю, милый», «помоги мне, милый» или что-то в этом духе. Да? Правда?

Елена: Ну, может быть. Может быть.

А.Г.: А в чём тогда несостоятельность? Давайте её чуть-чуть вот попробуем «поддеть». Несостоятельность в чём? В делах? В личной жизни? Вообще, в чём вы не можете отказать? Это же вот такая болезнь – она ужасная иногда бывает.

Елена: Ну, вот в моём случае – я вот не могу это перенести 100% на всё в отношении себя – например, на отношения между мной и мужчинами – вот там этого не присутствует. А эта особенность присутствует у меня, вот например, на работе. Я не могу сказать НЕТ своему начальству, я не могу сказать НЕТ своим коллегам, когда поступают от них какие-то запросы, или требования, или какие-то, в общем, просьбы. Поэтому вот я как-то склонна рассуждать больше в этой плоскости, нежели в плоскости отношений между мужчиной и женщиной.

А.Г.: Так. Значит, вы пытаетесь всё-таки что-то доказать?

Елена: Наверное.

А.Г.: А вы пытаетесь доказать что?

Елена: Видимо, думаю, что действительно какую-то свою состоятельность, компетенцию… или компетентность…

А.Г.: А они, как вы думаете, в этом сомневаются - ваши сотрудники по работе?

Елена: Вот… не могу сказать. Мне кажется, что, когда я говорю НЕТ… наоборот, не говорю НЕТ, всё время соглашаюсь на какие-то просьбы, мне кажется в глубине души, что они думают, что вот всё-таки я действительно способна выполнить их просьбы, имею такую возможность, могу это сделать – вот так мне кажется.

А.Г.: Скажите, пожалуйста, а вот… вы с удовольствием учились в школе?

Елена: Да. Да.

А.Г.: А что вы делали по дому?

Елена: Ну, много чего – я вообще много чего люблю делать с удовольствием.

А.Г.: Нет, в детстве я имею в виду.

Елена: В детстве? Конкретно что я делала?

А.Г.: У вас были обязанности по дому?

Елена: По дому – да.

А.Г.: Много?

Елена: Ну, я не могу сказать, что много. Всего по чуть-чуть, наверное.

А.Г.: Вообще у вас было строго в семье? В вашей материнской семье я имею в виду?

Елена: Да. Вообще да. Не скажу, что очень строго, но очень часто передо мной ставилась задача такая, что вот… то, что нужно сделать по дому – это вот на самом деле самое необходимое. А вот то, что у меня какие-то там личные дела есть – с друзьями, там, или самостоятельные – это на самом деле не столь важно, это второстепенное. Вот так вот у меня было дома.

А.Г.: А… Спасибо, Елен. Спасибо вам большое.

Елена: Спасибо вам.

А.Г.: Я думаю, что вы будете нас дальше слушать, и мы продолжим разговор.

Доброй ночи, Михаил.

Михаил: Доброй ночи. Вы знаете, иногда мне, естественно, тоже приходится встречаться с ситуациями, когда на меня человек пытается оказывать давление. Но, мне кажется, можно попробовать дать этому человеку понять, что, если он будет на меня давить, то он вряд ли получит то, что ему по-настоящему нужно. Ну, это, может быть, похоже на то, как человек пытается раскрыть бутон цветка – и в результате он цветок, может быть, повредит, но…

А.Г.: Да ему, в общем, если ему надо бутон раскрыть и тычинки исследовать – его, в общем, как-то даже не особо волнует судьба цветка-то. Беру ножницы – это ж мне надо, там, тычинку добыть или пестик – и прямо ножницами…

Михаил: Прекрасно. Он имеет право делать всё, что захочет – но со всеми вытекающими последствиями. В частности, это будет выражаться в том, что он сам будет становиться грубее, и тот мир, который вокруг него, тоже будет становиться таким, что ему самому придётся защищаться.  

А.Г.: Вот вы понимаете, какая штука. Опять же, точно так же, как с пестиком. Знаете, наше, вот это самое, любимое чувство, я бы так сказал, которое я встречаю среди тех, кто добился некоего с виду «непокобелимого» совершенно успеха – в бизнесе, например, - «после нас хоть потоп» – знаете, да? Но вопрос ведь весь не в этом. Дело в том, что большинство манипуляторов, правда, – они же к нам, Михаил, не подходят ни с ножницами… ну, бывают, конечно, такие, но это не манипуляторы…

Михаил: Не принципиально. Я пример грубый привёл.

А.Г.: …это бандиты. Да, как бы… это отдельный о них разговор. Но даже вот те, которые «после нас хоть потоп», они не говорят: «Эй, вы, сдавайте ваши деньги немедленно в кассу мне – я их сейчас украду!» Они действуют хитрее. Потому что на такую грубую манипуляцию уже трудно теперь, после 70 лет советской власти… Вот если мы с вами… Может быть, для того, чтобы научиться говорить НЕТ, вот эти… Я понимаю, что времени в передаче не так много. Но, может быть, как-то надо попробовать эти приёмы манипуляции объединить. Вот чего делают с нами люди? Да, вот для того, чтобы научиться говорить НЕТ, надо перестать бояться «двойки за поведение», которую кто-то немыслимый и неведомый нам поставит. Кстати говоря, эта «двойка за поведение» - это тоже заслуга модели нашей школы. Но это уже отдельный разговор.

А… на каких наших слабых местах играют манипуляторы? Давайте это как-то обозначим. Попробуем?

Михаил: Наверное, страх.

А.Г.: Нет. На страхе – это шантаж. Это уже не манипуляция. «Если вы не сдадите деньги мне в кассу, то я вас всех перестреляю!» Часть народа просто разбежалась при этом и в кассу деньги не сдала. Надо нежнее как-то.

Михаил: «Если вы не успеете вовремя сделать работу, я вас уволю». Но это тоже…

А.Г.: Это тоже прямой шантаж. Десять таких шантажей – и сотрудник увольняется сам: он не хочет колотиться в судорогах нервных каждый день. Потому что если у него утро начинается с этих слов… 

Давайте так попробуем, Михаил. Я попробую эти манипуляции, как я их вижу, перечислить – хорошо? А после мелодии мы тогда продолжим разговор на эту тему. Спасибо вам большое.

А… На самом деле мне кажется, что на наших нервах играют очень примитивно, и это позволяет, узнав какой-то вариант игры, по крайней мере поучиться таким образом говорить НЕТ. Манипуляторы (ну, скажем так, стандартные манипуляторы) обычно играют несколько таких же стандартных «пьес».

• Первая самая распространённая «пьеса» называется «Это святое». Ну попробуйте мне показать человека, который не среагирует на просьбу – прямую, направленную просьбу – которая прикрыта интересами детей, детей-инвалидов, стариков, больных, и так далее, и так далее, и тому подобное. При этом мы всё время забываем, что мотивы обратившегося к нам за помощью, ну, как бы, мягко выражаясь, могут быть весьма далеки от святости.
• Вторая пьеса, наиболее распространённая – я бы назвал её «Жалость». Ну, вы знаете, да, что на стандартный вопрос «как дела?» примерно один человек из двадцати вместо принятого «нормально», «всё в порядке» вдруг начинает многословно расписывать все свои «тридцать три несчастья». Причём у одних людей в жизни всё время что-то плохое случается, о чём все окружающие узнают незамедлительно – а другие молча борются точно с такими же трудностями. Тут есть мрачная статистика – но важная. Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека, примерно одинаково. В среднем каждые 3-5 лет в нашей жизни что-то случается: стареют родители, взрослеют дети, мы все впадаем в очередные возрастные кризисы (о которых, как вы знаете, мы говорили), изнашиваются машины, надоедает работа… Но почти всегда вот эта жалоба в ответ на ваш вопрос «как дела?», она в 99% случаев подразумевает, что человек, который жалуется, хочет, чтобы вы приняли участие в решении его проблем. И мы с вами почему-то не можем отказать. Это точно так же есть такие замечательные коллеги на работе, которые в ответ на вопрос «как дела?» немедленно говорят: «Ой, ты знаешь, я болею, мама болеет, дети болеют… Не могу, десятую ночь подряд не сплю... Ты не могла бы сделать вот это?» (ну, скажем, бухгалтерию посчитать). «Ну что ты, Маша, конечно, могу!» А завтра она пойдёт и расскажет то же самое Даше. И практически эту самую бухгалтерию эта дама умудряется годами (просто мастерски!) не делать.
• И наконец, третья наиболее распространённая пьеса (всё же банально на этом свете) – это пьеса «Ведь мы же друзья». А друзьям действительно не принято отказывать. Но, в общем, неплохо всегда помнить, что настоящие друзья далеко не всегда обратятся к вам с просьбой, которая вас сильно напряжёт или пойдёт вразрез с вашими принципами и интересами. Так что они учитывают и наши с вами интересы наравне со своими.

Ну, давайте всё-таки, иначе не успеем, обдумаем эту проблему во время следующей музыкальной паузы. Микаэль Шифель поёт сегодня у нас в программе; напоминаю, что только один голос вы слышите - все звуки, которые издаются, издаёт один певец. И параллельный вопрос вот к дозвонившимся до нас людям: может быть, вы всё-таки подумаете, что же я хочу подсказать, давая сегодня в эфир именно эти интересно записанные мелодии?

Музыка: Michael Schiefel, «My Animals».    

А.Г.: Елена, доброй ночи. Или - ой, извините - Тамара. Да? Тамара на очереди у нас?

Тамара: Доброй ночи. Александр, я вот по поводу НЕТ. «Никогда не говори “никогда”». Мне хочется сказать, что НЕТ – это очень категорично и может изменить судьбу, вот как в моём случае получилось. Мне не было и 19 лет, мне сделал предложение молодой человек, и я сказала НЕТ – не подумавши. А потом жизнь сложилась так, что только в 35 лет я нашла свою… ну, не половинку, а так, просто человека, с которым можно было как-то продолжить жизнь. Но я очень жалею, вот по сей день, о том, что я так категорично заявила НЕТ! Понимаете? 

А.Г.: Спасибо большое. Спасибо, Тамар. Я ждал, наверное, чего-то похожего. Но я хочу сказать две веши.

Вещь первая. Я вообще не очень люблю – во всяком случае с теми людьми, которые обращаются ко мне за помощью – обсуждать прошлое, которое что-то создало. Потому что как бы вы мне ни расписывали все прелести этого 19-летнего молодого человека, я отнюдь не уверен, что, если бы вы тогда сказали ДА, жизнь сложилась бы существенно удачнее. Как правило, удача, неудача, и вот эти наши первые НЕТ и ДА – есть вещи разные. Потому что… плох же был тот молодой человек, который исчез после одного услышанного от девушки НЕТ. Ну, и кроме того… Вот сегодня увидел бумажечку с надписью сегодняшней темы программы мой сыночек (которому 9 лет, я только что сотрудникам рассказывал). «Да, - сказал 9-летний ребёночек басом – вот проблемы у людей! Мне бы тут каким-то способом научиться говорить ДА». И я подумал, что, наверное, это тема для отдельной передачи. Поскольку и то и другое, НЕТ и ДА, подразумевает, что мы что-то чувствуем. Но я считаю, что, так как будущего нет ещё, а прошлого уже, то, в общем, абсолютно бесполезно обсуждать… Мы можем устроить сложный спор о том, было бы лучше с этим молодым человеком или хуже. Но это нас ни к чему не приведёт; как правило не одно НЕТ и не одно ДА определяет нашу жизнь, а то, как мы к этому относимся. Вот об этом мы сегодня и пытаемся говорить.

Доброй ночи, Валентина Гавриловна.

Валентина Гавриловна: Да. Добрый вечер. 

А.Г.: Здравствуйте.

Валентина Гавриловна: Вы знаете, я хочу такой кратенький, маленький, из трёх слов анекдот рассказать на вашу тему. 

А.Г.: Давайте.

Валентина Гавриловна: Вот начальник даёт работу подчинённому, русскому. Говорит: сделай это, и это, и это, и это… Русский говорит: «Не сделаю». Начальник на него злится, и он врагом его становится. А потом даёт работу еврею: «Сделай всю эту работу». Еврей говорит: «Да, да, да, сделаю», - и тоже ничего не сделал. Весь смысл в том, что когда говорят ДА, то человека не хотят расстраивать. Даже если взять на семейную тему. Вот мать уходит на работу, ребёнку говорит: сделай это и это. Если ребёнок скажет «да, мамочка, сделаю, сделаю» - мама уходит довольная. Приходит с работы – а он ничего не сделал, он говорит: мамочка, ну я не успел, ты знаешь, вот уроки, товарищи… то да сё… То есть слово ДА как-то немножечко успокаивает, и люди становятся вроде как друзьями.

А.Г.: Главная заповедь Сократа…

Валентина Гавриловна: А если сказать НЕТ, то у человека сразу настроение портится. И в его мнении как-то не создастся такого отношения типа вот дружбы какой-то.

А.Г.: Спасибо. Спасибо большое. Проблема в том, что всегда ли нам нужна эта дружба? Вот Валентина Гавриловна очень важные вопросы поднимает. Вообще-то не знаю, насколько еврейские работники или арабские мудрецы, которые всегда… да, заповедь Омара Хайяма знаменитая: «Скажи мужу ДА и делай по-своему» - как известно, на Востоке жёны всегда говорят ДА – но на самом деле очень часто именно они и являются реальными руководителями семьи. При всей своей внешней бесправности, чадрах и всём таком прочем чаще всего за мужа отвечает и руководит им жена – в гораздо большей степени, чем у нас. Но вот ДА она действительно говорить умеет.

Вот в чем проблема. Проблема в том, что мы сейчас с вами говорим о важных ДА или НЕТ. О тех ДА или НЕТ, которые мы произносим в какие-то решающие моменты жизни, когда есть что-то очень важное.

И ещё. То, о чём говорит Валентина Гавриловна, абсолютно точно. Поскольку всё, что связано с нашей самооценкой, конечно, формируется ещё в детстве, именно поэтому я говорил Елене… даже не знаю, как сформулировать это коротко за оставшиеся две минуты, но попробую. Хочу сказать, что существуют два подхода к любви – к родительской любви. И от этого мы с вами глобально такие разные, потому что вот от этих двух как бы «углов» или точек зрения и зависит потом, что нам будет легче даваться - ДА или НЕТ.

Если изначально в семье нас просто любили – просто так, ни за что, бездумно, глупо, даже иногда балуя – наш с вами уровень восприятия собственной личности в результате будет достаточно высок. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, что он совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь «быть плохим» и не зависеть от чужой оценки. Я очень боюсь, что если наших олигархов что-то общее и объединяет, так это вот эта бездумная, очень часто «еврейская», безотчётная, бесконечно бездонная и бессмысленная любовь их матерей. Такой ребёнок и без всякого подтверждения со стороны окружающих уверен, что с ним и так всё в порядке. Другой вопрос, что жизнь за это может очень больно бить по носу – но это уже другой вопрос.   

А вот ребёнок, который, как Елена (только не обижайтесь на меня, Елен), с детства рос в окружении любви условной, то есть любви – абсолютно нормальной родительской любви – но которая по форме родителями предлагается как любовь в обмен на что-то, вырастает с несколько иной самооценкой. Он с ранних лет усваивает, что любви просто так не бывает. Сделаешь что-то хорошее – будешь хорошим и любимым. Такому ребёнку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. Он настолько не уверен в том, что его могут полюбить, что согласится выполнить любую неприятную просьбу, боясь прослыть в широком смысле этого слова эгоистом. А… что происходит с Еленой? Она боится, что на работе её не полюбят. Не как женщину, конечно. А как сотрудника – не сочтут значимой, если она будет бесконечно отвечать НЕТ.

Зачем я ставил все эти мелодии (всё-таки я же не могу повесить в воздухе это вопрос)? Один певец «разложил» свой голос на множество голосов. Каждый раз, когда мы стоим на пороге решения проблемы, у нас в голове звучит множество голосов, и эти голоса уравновешивают друг друга. Мы никак не можем выбрать, какого голоса послушаться, и для того, чтобы ответить НЕТ или ДА – но чаще НЕТ – нам нужна пауза. Нам нужно внятно и спокойно сосредоточиться. Поэтому лучше всего это НЕТ сначала просто репетировать у зеркала, повторяя, (как говорил Мануэль Смит, один из главных авторов «психологии слова НЕТ»), «как заезженная пластинка», ту или иную фразу отказа.     

И помните, пожалуйста, что есть ещё не только прямой отказ в виде слова НЕТ, но и отказ корректный. Например, начальник в третий, в четвёртый раз приглашает на танец вас, прекрасную женщину, Елену, которая у него работает, а Елена не хочет так интимно танцевать с начальником. Но она не может сказать ему НЕТ – она боится, что он её перестанет уважать.
И она ему говорит: «Посмотрите, сколько ещё вокруг женщин, которые хотят потанцевать с вами!» Думайте над формулировкой отказа.

Спасибо за то, что вы были вместе с нами. Спокойной ночи.   

Музыка: Michael Schiefel, «Being Lonely».