войти

«Двенадцать шагов к любви 05»

+ 00:25: Упражнение: Моё хорошее.

 _____

музыка:

00:04: Татьяна Анциферова - Ищу Тебя (из х.ф. "31 июня");

00:19: Esperanza Fernandez - Gelem-Gelem;

00:35: Julio Iglesias - Historia De Un Amor;

00:43: Maria Serrano - Intermezzo.

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

/Остались контрольная сверка и расстановка пунктуации/

Доброй ночи , это снова наш цикл размышлений в радиотеатре фантазий программы «Серебряные нити» «Двенадцать шагов к любви».

Мы с вами потихонечку пытаемся сделать третий шаг, но пока по-прежнему можем сделать только первый. Мы с вами сегодня осторожно делаем шаг третий: пытаемся понять, что же нужно человеку, чтобы выйти на поиск своей любви. Можно, я ещё раз напомню вам письмо девушки, полученное нами на форуме нашей программы в сети интернет?

"Мне 27 лет, а я всё ещё не замужем. Большую часть сознательной жизни мне не везёт с мужчинами. Сначала я встречалась с наркоманом, который висел на моей шее и постоянно влипал в неприятности, потом у меня был мужчина, непрерывно куда-то исчезавший, и возвращавшийся с виноватой физиономией. Вскоре выяснилось, что у него есть ещё две таких же девушки, как я. Потом я встречалась с пьяницей, он не работал и шлялся неизвестно где. Ко мне он приходил пьяный и злой. Ну а потом, потом я познакомилась с парнем, который влюбился в меня без памяти, правда, он почему-то тоже не хотел работать, зато непрерывно меня ревновал. Видимо, это он и считал своим главным делом, но нам надо было на что-то жить, поэтому работать продолжала я. Последнего ревнивого зануду я больше месяца терпеть не смогла. Скажите, доктор, почему мне не везёт с мужчинами?"

Единственная задача – вступить в некие отношения сама себя не мыслит вне отношений. Её как бы нет, до тех пор, пока рядом с ней нету мужчины. Эта ситуация до предела утрирована в чеховском рассказе «Душечка». Сегодня она просто выглядит немножко по-другому. В сущности, девушка свою задачу выполнила: она вступала в отношения с теми мужчинами, которые были готовы вступать с ней в отношения, и которые тоже, в свою очередь, не видели в себе никакого особенного смысла, кроме отношений с этой девушкой. Они все, хором, как бы доказывали себе собственную мужественность, или мужскую значимость только с помощью тех же отношений. Они всё время находили друг друга, эти безликие мужчины, и эта безликая девушка. Я даже не боюсь её обидеть, поскольку имя ей сегодня легион.

Наверное, многие наши радиослушатели помнят песню из фильма «31 июня»:

Музыка.

Есть некоторая проблема, проблема вот в этом вопросе, ответ на который нам тридцать лет назад казался чем-то естественным. Вот в этом самом вопросе, который звучит в припеве: «Скажи, зачем же тогда мы любим? Зачем мы друг друга любим, считая дни и сжигая сердца?» Беда в том, что современные молодые люди уже не могут ответить на этот вопрос. Они любят потому, что так надо. Никак не могут понять, что не только любовь, но и влюблённость это некое взаимодополнение, одна личность дополняет другую. Проблема в том, что вместо этого модного, если честно, неприятного мне, слова «отношения» возникла любовь, и наши шаги были шагами к любви, в эти отношения должны входить две личности, и для того, чтобы начать поиск любви, а не отношений, человек сначала должен полюбить себя.  Иначе в отношения вступают не люди, вот обратите внимание, в этой универсальной на сегодняшний день женской жалобе нет никаких мужчин, нет никаких людей, есть она, – автор письма – и наркоман, алкоголик, бабник и зависимая личность. Просто коллекция психопатологий, нет ни Миши, ни Феди, ни Васи. В них действуют не люди, а ярлыки. Кроме того, будет несправедливым, если я снова и снова не напомню, о том, что в этих отношениях участвует девушка, которая хочет замуж. Никаких других личных характеристик в письме нет, и именно поэтому у меня нет способа ответить на вопрос, почему ей не везёт с мужчинами. Её нет без мужчин, мужчин нет без неё. Если ноль умножить на ноль, то числовое значение никаким образом не изменится. Более того, даже если единицу умножить на ноль, единица тоже исчезнет. Что же нужно человеку, чтобы ответить на вопрос: «Зачем мы друг друга любим?» Для этого нам с вами нужно ответить на вопрос: «Чего любим мы?», не кого, а чего. Я всё время повторяю, что в заповеди: «полюби ближнего своего, как самого себя» есть вот это самое незаметное как. Сначала нужно научиться любить себя. Мы, наверное, не сможем, здесь, в одной передаче, ответить на вопрос, что же такое это самое «Я». И ограничимся самым древним мужским ответом, я думаю, что будет лучше всего вспомнить конкретного Оноре де Бальзака, который говорил:

«Мужчина это то, что он любит.»,

имея в виду вовсе не женщин, но и женщина это тоже то, что она любит. Это то, что для нас важно и интересно. Когда мы трусливо решаемся познакомиться где-нибудь на сайте знакомств, там всегда можно спрятаться за ником, ретушированной фотографией, за некоторой придуманной версией самой себя, мы вынуждены задумываться именно об этом, ну что же о себе написать? Как можно сформулировать, что во мне самое главное?  Но без этого абсолютно невозможно выйти на поиск, по крайней мере в реальный мир. Если я сижу один в кафе и читаю толстую книжку, то это значит, что я как минимум люблю книги, а если ещё и присмотреться к содержанию этой книжки,  то есть о чём она, в общем, понятно, чем я интересуюсь. Впрочем, это вовсе необязательно относится к книжкам и кафе. Вот, например, краткая зарисовка, которую рассказала наш редактор Валентина:

«Сегодня я ехала в метро и когда я села на сиденье, пальто, видимо, натянулось, и пуговица вдруг оторвалась и упала на пол. Передо мною стояли двое мужчин, по всей видимости, армяне, возможно, имеющие какую-то торговую точку, занимающиеся продажей  одежды, вероятно. Я нагнулась за пуговицей, и тут один из мужчин сказал мне: «Да… вторую такую пуговицу будет сложно найти». Я улыбнулась и согласилась с ним. Наверное, если бы меня и правда интересовала одежда, то это могло стать поводом для знакомства.»

Смотрите, ну ведь действительно, если Вале правда интересны профессиональные отношения к пуговицам, а пуговица – это очень сложный объект, связанный с эстетикой, красотой одежды вообще, то здесь, вдруг возникает повод для гораздо более интересного взаимного разговора. Я уже не говорю о проявленной мужчиной элементарной заботе. Можно для примера взять музей, в который я предложил нашим радиослушателям сходить, для того чтобы как-то научиться эстетически идентифицировать свою мечту, приблизить её к себе. Есть люди, для которых важнее всего красивые движения, ну и тогда, разумеется, нет ничего более сближающего, чем совместный танец. Кстати говоря, раз уж общий стиль нашего движения к любви в этом цикле размышлений – фламенко, то оказывается есть специальные ритмы фламенко, которые помогают человеку решиться.

«Для того, чтобы мечтать о любимом или любимой, лучше всего использовать гранаину, это чисто гитарное фламенко, стиль, который вышел из Гранады и существует только в гитарной версии.»

Музыка.

«Антонио Андраре, гитарист и солист театра фламенко «Малага» рассказывал о фламенко в своей жизни так: «Гранаина. Я сочинял гранаину по просьбе моего близкого друга из Румынии, за основу взял древнейшую цыганскую песню Джелем-джелем, а выразить, наверное,  хотел только одно – мечту человека о любви. Той силе, которая правит вселенной.»

Музыка.

Впрочем, есть ещё одна важная причина задуматься о том, что вы любите.

«Как же стать любимой, давая тем, кого хотите пленить веские основания быть довольными собой. Любовь начинается с радостного ощущения собственной силы, сочетающегося со счастьем другого человека. Нравиться, значит и даровать, и принимать. Вот что, незнакомка души моей, как говорят испанцы, хотелось бы мне вам ответить. Присовокуплю ещё один, последний совет, его дал Мериме своей незнакомке: «Никогда не говорите о себе ничего дурного – это сделают ваши друзья». Прощайте.

Смотрите, всё время есть обратная сторона, «никогда не говорите о себе ничего дурного», это очень точно. Но ведь для этого надо уметь уверенно говорить о себе что-то хорошее, или, по крайне мере, что-то нормальное. Вы когда-нибудь пытались исследовать свои сильные стороны? Как явные, так и скрытые. Не нужно хвастаться своими достоинствами, хвастаться, конечно, не хорошо. Но я не думаю, что разговор с самим собой, или с самой собой, можно назвать хвастовством. Вы хорошо знаете свои положительные качества? Или для этого нужно обязательно, чтобы вам кто-то сделал комплемент? Может быть, прежде, чем искать партнёра, нужно себя немножко похвалить? Иначе никогда не возникнет этого радостного ощущения собственной силы, которая только и может сочетаться со счастьем другого человека. Старый мудрый француз Маруа, он же об этом. Я даже не знаю, можно ли это назвать упражнением. Сядьте и опишите все свои сильные стороны. Вы тонкий и чуткий, вы красивы, вы умны, вы способны рассказать своему мужчине вот о той самой романтике, которая живёт в вашей душе. Вы умеете, проснувшись утром, начинать день с того, чтобы до того, как вылезти из постели похвалить своё собственное тело. Вы вообще давно себя в последний раз хвалили, а не ругали? Вы много знаете, у вас большой жизненный опыт. Вы готовы поделиться прочитанными книгами, вы готовы научить своего партнёра какой-то радости спортивного движения, это, между прочим, тоже большая ценность, я уже вспоминал в прошлой программе Пруста. У меня в памяти всплывает совершенно поразительная, на мой взгляд, «вкусная» фраза. Там, когда Жильберта бросает Свану мяч, Пруст пишет так, цитирую:

«Подобно философу-идеалисту, чьё тело вынуждено считаться с внешним миром, в реальность которого не верит его разум, моё я торопило меня поймать на лету брошенный ею мяч.»

Это очень сложно, не очень понятно, каким образом за время полёта мяча  между двумя героями, возник и умер философ-идеалист. Я помню, я споткнулся на этой фразе, а потом понял – эта красота Жильберты, бросающей мяч, была настолько ослепительна для героя, что он ускользнул от внешнего мира к этому её потрясающему движению. Это в её движение тела, бросающего мяч, он не верит, он ослеплён этой красотой. Как философ-идеалист, он не верит в абсолютный примат реальности. …. это прекрасно, но проблема заключается в том, что такое простое гармоничное движение может вызвать ну в очень умном мужчине, описывающем свою память, вот такое чувство, вдруг остающееся на всю жизнь с ним. Вполне возможно, что в этом миге была любовь, самая настоящая. И вот эта способность кинуть мяч так, чтобы мужчина затрепетал, между прочим, тоже огромное женское достоинство. Вы давно обращали внимание на такие мелочи? Что ещё очень важно понять? Итак, исследуйте то, что вы любите. Любовь не возникает просто во имя любви. Любовь всегда дополняет вашу любовь, только это не совсем любовь к себе. Ваша любовь к мужчине или женщине всегда дополняет то, что вы любите, то, что вам интересно во внешнем мире. Любовь возникает там и тогда, когда вам есть чем делиться с другим, пусть это даже прекрасные движения руки, бросающей мяч.

«Особенно мне пришлась по вкусу одна формула, которую я окрестил теоремой Поля Валери. Количество нежности, излучаемой и поглощаемой каждодневно, имеет предел. Иначе говоря, ни один человек не способен жить весь день, а уж тем более недели или годы в атмосфере нежной страсти. Всё утомляет, даже то, что тебя любят. Эту истину полезно напоминать, ибо многие молодые люди, равно как и старики, о ней, видимо и не подозревают. Женщина упивается первыми восторгами любви, её переполняет радость, когда ей с утра до вечера твердят, как она хороша собой, как остроумна, какое блаженство обладать ею, как чудесны её речи; она вторит этим славословиям и уверяет своего партнёра, что он самый лучший и умный мужчина на свете, несравненный любовник, замечательный собеседник. И тому и другому это куда как приятно. Но что дальше? Возможности языка не безграничны.  Поначалу влюблённым легко разговаривать друг с другом, заметил англичанин Стивенсон, я – это я, ты – это ты, другие – не представляют интереса. Можно на сто ладов повторять: «Я – это я, ты – это ты», но не на сто тысяч, а впереди бесконечная вереница дней. «Как называется такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной?» – просил у американской студентки некий экзаменатор. «Монотонный,» – ответила она. Дабы моногамия не обернулась монотонностью, нужно зорко следить за тем, чтобы нежность и её выражения чередовались с чем-то иным.»

Я хочу сказать, что вот этот самый выход на поиск, только обратите внимание, не на поиск секса, не на поиск отношений, на поиск любви. Он начинается вот с этого самого, чего-то иного, не с нежности и форм её выражений, а с чего-то иного, чем вы оба способны заполнять паузы в своей нежности. Человек не в состоянии дышать только одной любовью. Мы взрослые люди, и нам с вами просто необходимо это признать, иначе не  бывает. Мы должны о чём-то говорить в этих паузах, мы должны чем-то заниматься, а наши чувства придают вот этому «чему-то» полноту. Иначе не получается. И каждой половине человечества, все мужчины, или все женщины кажутся плохими, потому что они по определению кажутся плохими, потому что они по определению не могут заполнить эту пустоту.

«Любовную чету должны освежать ветры с моря, общение с другими людьми,  общий труд, зрелище. Похвала трогает, рождаясь как бы невзначай, непроизвольно, из взаимопонимания, разделённого удовольствия, становясь непременно обрядом, она приедается. У Октава Мербо есть новелла, написанная в форме диалога двух влюблённых, которые каждый вечер встречаются в парке, при свете луны. Чувствительный любовник шепчет голосом, ещё более нежным, чем лунная ночь: «Взгляните, вот та скамейка, о, любезная скамейка». Возлюбленная в отчаянии вздыхает: «Опять эта скамейка… Будем же остерегаться скамеек, превратившихся в места для поклонения». Нежные слова, появившиеся и изливающиеся в самый момент проявления чувств прелестны, нежность в затверждениях раздражает.»

Интерес друг к другу, возникающий как дополнение к чему-то другому очень важному, способен сохраниться надолго и стать любовью.

Музыка.

Есть ещё несколько вещей, которые следуют из правила, о котором мы говорим в нашей передаче, вот из той самой чеховской «душечки». Если вы не знаете вещей, которые вы любите, которыми вы увлечены, которые вам интересны, если вы пытаетесь жить только чувствами к другому человеку, то ровно как в случае последнего романа, из письма девушки, с которого началась наша передача, вы пытаетесь жить, только угождая другим, немедленно прекратите. Если вы слушаете эти программы, вы – взрослый, вовсе не должен угождать другим ценой своих собственных интересов и желаний. Мы должны учитывать интересы других людей, мы должны их уважать, наши личные интересы должны заканчиваться там, где они начинают мешать интересам другого человека. Всё это – известное правило нравственности, но всё это никаким образом, не отменяет наше право любить, интересоваться, увлекаться чем-то своим. Выкиньте это из головы. Прямо сейчас напишите себе на листе бумаги: «С завтрашнего дня я прекращаю жить только угождая другим». Дело в том, что другие в ситуации, когда вы живёте под лозунгом: «Главное всем угодить», перестают вас ценить. Они просто перестают обращать на вас внимание, поскольку вас нет, ищите баланс между своими интересами, и интересами других. Уважайте правила вашей семьи и вашей профессии, вашей работы, но никогда не отказывайтесь ради своих близких от своих интересов, увлечений, привязанностей, поскольку в сущности это и есть вы. Мы все хотим, чтобы на нас обратили внимание, но сами мы обращаем внимание на тех людей, которые чем-то увлечены, на девушку, которая здорово танцует, на мужчину, читающего книжку, на офицера, защищающего свою родину, на художника, увлечённо пишущего картину, на поэта, пишущего стихи, на бизнесмена, который увлечённо строит свой бизнес. Поэта, офицера, бизнесмена девушке хочется отвлечь, она немножко ревнует его к вниманию, погружённому во что-то. Мужчина, читающий книгу в кафе интереснее, чем мужчина, сосущий палец.  Вот об этом мы как-то всё время забываем. Конечно, девушка, которая здорово танцует, танцует для мужчин, но на самом деле, это вовсе не так, потому, что для того, чтобы танцевать здорово, нужно быть увлечённым танцем. Для себя. А восторг мужчин – дело очень нужное, но вторичное, подтверждающее вот это самое ощущение: «Я классно танцую», дополняющее его. И тогда мужчине не только потому, что девушка движется очень сексуально, а именно потому, что она увлечена, в ней чувствуется страсть, но она увлечена не им, а танцем. Мужчин привлекают девушки-официантки, не только потому, что официантками часто работают красивые девушки, а ещё и потому, что девушка-официантка, делает свою работу; и мужчина начинает ревновать её к работе. Просто подумайте об этом.

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.