войти

«Двенадцать шагов к любви 08»

музыка:

00:16: Анна Герман - Дай мне помечтать;

00:34: Елена Фролова - "Бог согнулся от заботы" (текст Марина Цветаева);

00:39: Maria Serrano - Sueqos De Libertad.

Расшифровки передач

Расшифровка — это текстовая версия передачи.

Вы можете оказать неоценимую помощь программе «Серебряные нити», если сделаете расшифровку этой и других передач. Расшифровки позволяют другим людям быстро знакомиться с передачами, находить передачи через поисковые системы, а также становятся основой для книг, выпускаемых автором передач.

Чтобы сделать новую расшифровку, нужно:

  • зарегистрироваться на форуме «Серебряные нити».
    (для регистрации пройдите по ссылке:
    http://www.serebniti.ru/forum/ucp.php?mode=register)
  • используя логин и пароль форума, войти здесь под ними
    (для этого нажмите на значок «ключик» (значок логина) в правом верхнем углу сайта).

Теперь Вы можете создавать новые расшифровки и редактировать уже написанные!
(для этого пользуйтесь значками (создание текста и редактирование текста), находящимися справа от каждой аудиозаписи)

Доброй ночи. Доброй ночи всем, кто вместе с радиотеатром фантазий программы «Серебряные нити» готов снова и снова размышлять о любви.

Помните, мы пытаемся станцевать сложный танец, который состоит из шагов в любви. И сегодня у нас шаг второй – мечта. Нет-нет, не удивляйтесь, я не оговорился, это снова второй шаг. Как во всяком танце, мы обязательно должны вернуться к началу, и начать па снова, помните: раз-два-три, раз-два-три. Так сложилось, что наша культура, наша мечта о браке, или наша мечта об отношениях ориентирована на пылкие и страстные чувства. И в последней передаче мы снова ещё раз описали танец интимности, танец встречи. Быть может дело в моей профессии, я в последнее время, несмотря на удивительную моду на любовь, всё чаще и чаще встречаю юношей и девушек, которые вот этого самого опьянения любовью, гипноза синхронизации смертельно боятся. Вот, например, что сказала мне одна моя знакомая девушка:

«– Я не люблю влюбляться. Я ненавижу влюбляться!

– А почему?

– Потому, что когда я влюбляюсь, это очень сильно мешает мне жить.

– В чём выражается эта помеха? Чему мешает?

– Я не могу работать, я не могу думать, я не могу писать… В моей голове всё время проносятся моря розовых соплей, в которых я плавая погружаюсь и не могу выбраться наружу.

– Но выбираетесь?

– Приходится. Я борюсь с собой.

– Побеждаете?

– В основном, да.»

Но это ещё самый мягкий вариант войны с влюблённостью, приходится мне сталкиваться и с куда более серьёзными проблемами, только вчера, ещё одна моя знакомая мне сказала:

«– Я сама себя замучила: я и замуж хочу, и ребёнка хочу, но вот, чего я не хочу, так это знакомиться с мужчинами.

– А почему?

– Знакомиться бесполезно: попадётся или алкоголик, или наркоман, или ну вообще, какой-нибудь инфантильный урод.

– Это что такое?

– Инфантильный урод, это человек, который умеет думать только о себе.

– А вы о ком умеете думать?

– Я?..  Я, наверное, тоже только о себе.»

Нет, вторая моя знакомая признала, что она умеет думать только о себе вовсе не так мгновенно, как это выглядит в нашем разговоре. В общем, это же так. Танец сочувствия, танец взаимности останавливается ровно на этом моменте – необходимости синхронизации, совпадения, стало быть, обязательной потери себя, в тот момент, когда ты захвачен чувством, к которому, в сущности, ты так стремишься. Чего, интересно, хочет вторая моя знакомая девушка, когда говорит, что она хочет замуж, если она одновременно, не хочет знакомиться с мужчинами. Надо сказать, что те диалоги, которые вы сейчас слышали, для меня только верхушка айсберга, самая-самая верхушка. Я – врач, и сталкиваюсь с проблемами, которые кажутся, к счастью наверное, вообще несуществующими для подавляющего большинства людей, однако последние несколько лет я сталкиваюсь с этими проблемами с какой-то просто немыслимой частотой. Практически каждый второй молодой человек, мужчина или женщина, которые приходят о чём-нибудь посоветоваться со мной, рассказывают о том, что они боятся любить. Я сталкиваюсь с девушками и юношами, надо сказать, вполне зрелого возраста, вокруг двадцати четырёх – двадцати семи лет, которые рассказывают мне, что они предпочитают оставить свои сексуальные отношения исключительно в области воображения. Более того, из них, опираясь исключительно на воображение, и не имея никакого интимного опыта, считают себя воображаемыми гомосексуалистами, или воображаемыми лесбиянками. Я сталкиваюсь с девушками, которые мечтают найти взрослого мужчину, которые сможет ограничить себя в отношениях с ними исключительно петтингом, то есть интимными ласками без перехода в сексуальные отношения. Я сталкиваюсь с юношами, которые считают, что сексуальные отношения с противоположным полом опасны, исключительно потому, что они неминуемо грозят огромной массой венерических заболеваний, включая сюда и СПИД. Причём все эти юноши и девушки не имеют никакого отношения к психопатологии. Все они работают, иногда работают успешно, они общаются, каждый в своём кругу. Вот эта неспособность к близости, или её нежелание, ограничивается исключительно отношениями с противоположным полом. И, самое удивительное, что все эти люди близости хотят, на словах, и, я думаю, что они говорят чистую правду, они чувствуют себя одинокими, и приходят ко мне, чтобы я помог им преодолеть тот барьер, которой они не понимают сами.

Музыка.

Я думаю, что мы, взрослые люди, в первую очередь, родители, но а во вторую, все те, кто эту самую родительскую функцию хотя бы отчасти на себе несут. Учителя, психологи, психотерапевты, работники средств массовой информации. Мы все не обращаем внимание на то, что в последнее время старательно делаем близость с другим человеком явлением крайне опасным. По крайне мере, вот это самое понятие «любовная зависимость», которая  сегодня возведена так называемыми учёными в ранг психического заболевания, не может не страшить. Правда, и  исключительно, тем, как папа или мама пугают своё подрастающее чадо интимной близостью, говоря девушкам об угрозе беременности и венерических заболеваний, юношам… ну, примерно о том же, только с другой точки зрения. Мы никак не можем объяснить, в чём же заключается красота того танца интимности, о котором мы пытаемся говорить в этом цикле размышлений, в нашем радиотеатре фантазий. Но и этого мало для того, чтобы объяснить происходящее: ведь все эти юноши и девушки, о которых я говорю, все они не хотят оставаться в одиночестве, все они стремятся к какой-то неведомой близости, и я думаю, что нам с вами нужно, всё-таки как-то научиться объяснять себе этот парадокс. Прежде чем мы будем продолжать наше движение по шагам любви, коль скоро мы сегодня стремимся именно к ней, и именно е       ё  – любовь мужчины и женщины, склонны считать главной ценностью современной культуры; во всяком случае, мы никак не можем найти никаких других ценностей, которые бы нас объединяли.

Музыка.

Что чувствует человек, находящийся в одиночестве и желающий его преодолеть? Это чрезвычайно трудно выразить словами. Быть может, это и есть самое трудное в том, что должен почувствовать человек в своих отношениях с другим человеком. Когда мы ощущаем своё одиночество как нечто болезненное, как что-то, что мы хотим преодолеть, у нас возникает чувство, как будто мы лишены некого невыразимого высшего блага, чего-то непредставимого, чего-то смутного, что, тем не менее, могло бы нас укутать, защитить, поддержать. Не одно конкретное слово не соответствует точно этому утерянному первичному объекту. По крайней мере, именно так, вот это высшее благо, вот это утерянное чувство защиты и поддержки именует психоанализ. Когда мы говорим, что нам нужен кто-то, способный нас понять, мы имеем в виду далеко не обычные слова: «О, как я тебя понимаю!». Мы имеем в виду что-то неведомое, что-то непередаваемое с помощью конкретного образа, имеющего имя. Мы имеем в виду что-то, что нас почувствует, поддержит, будет указывать нам путь, будет соответствовать нашим желаниям, доставлять нам требуемое количество удовольствий, что-то, что спасёт нас от личной, индивидуальной, и почти нетерпимой  ответственности за жизнь. Конечно, психоанализ таким первичным объектом или первичной Вещью даже (слово вещь, в этих ситуациях пишется с большой буквы, как нечто абстрактное и не именуемое) психоанализ считает мать. Даже не столько мать как личность, сколько мать как вот это самое смутное чувство объекта, который во всём поддерживает, который ликвидирует наши неудовольствия и заменяет их удовольствием. Младенец кричит – мать даёт грудь, удовлетворяя его желания как бы автоматически, по его воле, по его крику. Ещё более простым способом все наши потребности удовлетворялись внутри матки, когда мы были эмбрионами. Наверное, эти самые наши потребности удовлетворялись ещё до того, как мы научились их осознавать. Мы были частью какого-то единого целого, которое удовлетворяло любую нашу потребность, любое наше желание, а мы сами не должны были проявлять для этого никаких усилий. Классический психоанализ считает таким первичным объектом смутные родительские образы. Я, например, и мы говорили об этом в наших программах много раз, считаю таким объектом Бога, помните, мы не раз говорили о том, что в определённом смысле животные ближе к Богу, чем человек. Я имел в виду факт наличия инстинкта. Животному не нужно тратить усилий на то, чтобы делать выбор. Программа его поведения предопределена. Мы называем эту предопределённость инстинктом, хотя не знаем, что это такое. Можно описать инстинкты так, как я делал это выше, то есть сказать, что животное чувствует себя частью некого целого, которое лучше него знает, как ему себя вести. Отдельный зверь не выделяет себя из массы других зверей. На такое усилие индивидуации способен только человек. Когда мы взрослеем, каждый год жизни, или каждый шаг осознания, накладывает на нас всё больше и больше ответственности как за себя самого, так и за окружающее нас пространство. Сначала очень маленькое, потом постепенно увеличивающееся, сначала пространство кроватки, потом манежа, потом детской комнаты. Я, наверное, не буду рассказывать обо всех этапах нашего движения по этим пространствам ответственности, в которых мы должны совершать выбор, и пытаться определить, какое поведение является правильным, а какое неправильным. Мы выпадаем из животного мира и выпадаем из младенческого пространства, и это младенческое пространство, как и инстинкт, определяло, если хотите, непрерывность нашего удовольствия. Необходимость сознательного выбора, принятия решений делает наше удовольствие весьма и весьма прерывистым, как знает каждый взрослый человек. Более того, чем старше мы становимся, тем меньшее количество наших желаний удовлетворяет мир. И тогда у нас возникает вот это болезненное чувство утраты объекта, Вещи психоанализа, чего-то не совсем понятного, что должно удовлетворять все наши желания.

Музыка.

Мы появляемся на белый свет, по сравнению всё с теми же животными, недоношенными. Степень нашей недоношенности просто невероятна. Во всяком случае, даже младенец кенгуру, который только что ползал в сумке, уже через полгода может вести относительно независимое существование, за него всё решит инстинкт, а каждый из нас может выживать, только цепляясь за другого, и недоношенный младенец выживает, воспринимая этого другого, в первую очередь, и сначала – мать, как дополнение самого себя, как некую собственную защитную оболочку, собственный протез, собственный щит между беззащитным недоношенным младенцем и агрессивным внешним миром. Этот объект, эту защитную оболочку, это собственное дополнение, мы всё время пытаемся обрести в партнёре. И мужчины, и женщины именно эту попытку возвращения собственного протеза очень часто и принимают за любовь. Однако, и мать, и Бог это начала в высшей степени противоречивые. Дело в том, что защищая меня, мать в то же самое время меня отвергает, причём, чем больше я взрослею, тем сильнее оказывается это отвержение. Только не подумайте, что слово отвержение я применяю в неком отрицательном смысле – нет, ни в коем случае. Но ведь это нормально, что мама через некоторое время перестаёт вставать ночью, чтобы дополнительно покормить младенца, приучая его не требовать пищи по ночам. Это нормально, что мама периодически выходит из комнаты, не удовлетворяя каждый возникающий каприз крошечного существа. Такая у неё функция – она меня защищает, но, в то же самое время, отвергает, она должна изолировать меня от себя по той простой причине, что я иначе не смогу вести самостоятельного существования. Я на всю жизнь буду к ней прилеплен, и, наверное – вы знаете – такие случаи, в общем, отнюдь не редкость.

Музыка.

Как все человеческие образы, образ матери глубоко двойственен: она может выступать в роли девы Марии заступницы, и защитницы, а может выступать в роли пожирающей и отвергающей богини Кали. Все наши желания и влечения имеют эту двойную природу. С одной стороны, мы нуждаемся в защите, а с другой стороны, боимся поглощения. Необходимая мне Вещь неизбежно одновременно оказывается моим врагом, моим пугалом, полюсом, притягивающим мою ненависть, мою обиду. С Богом, ведь тоже происходит что-то похожее. С одной стороны, я верю в Его высшую защиту, а с другой стороны, это Он создал меня одного, вынужденного принимать самостоятельные решения, лишил инстинкта, вот этих самых готовых решений. Но если и мать, и Бог постепенно, с годами, начинают отвергать меня, вынужденного учиться, ошибаться, принимать решения, отказываться от тех или иных удовольствий, то у меня остаётся только два выхода: выход первый – интроецировать этот  самый объект, или Бога или мать, то есть объявить, что я сам себе и Бог и мать, тогда человек оказывается в позиции мифологического Нарцисса. Кроме этого, этот самый объект можно проецировать во вне, объявляя любого партнёра Богом или матерью. Между этими двумя противоречиями вечно мечется человек.

Спокойной ночи.

Музыка.

17.12.2017 Выложен тренинг "Умение понимать другого человека", который ранее нигде не публиковался...
11.03.2017 Существенно улучшилось качество звучания в тренинге "Божественная комедия".
Те, кто скопировал и хранит этот тренинг у себя, - можете обновить свою копию...
25.01.2017 Полностью обновлён тренинг "Поваренная книга магии". Главное - теперь вы можете узнать, о чём он (появилось содержание) :)
14.01.2017 Впервые выложен "Разноцветный тренинг"!
27.10.2016 Большое пополнение бесед за 2007 год!
Добавилось более 100 передач, которые раньше не выкладывались.
А качество выложенных ранее передач за 2007 год заметно возросло.
01.06.2013

Большое пополнение бесед за период 20.02.2006 - 29.12.2006.

Из них 39 передач перезалиты с лучшим качеством, остальные 49 выложены впервые.

04.09.2011

Алексей Попов завершил работу над тренингом "Уроки с Катей -2 — Парижская история, или Языческие корни";
на данном сайте впервые выложена качественная аудиоверсия тренинга (в стереозвуке)

27.06.2011

запущена тестовая версия.

23.06.2011

старт проекта.